Шутки до слез.

Часть 3

1) Встречаются двое знакомых:

— Ну и как твоя новая жена?

Все бы ничего, если бы не одна маленькая слабость.

— Какая? Можно узнать?

Слабость к другим мужчинам.

2)Беседа двух друзей:

— Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.

Да ты что, она, наверное, была радиоактивна?

— Ага! Была и рада, и активна!

3)Диалог на кассе.

— Добрый вечер, вам карта магазина нужна?

Нет, спасибо, я и так в нем неплохо ориентируюсь.

4)У меня дома живут кот и собака.

Каждый раз когда в гости приходит кто-то новый и спрашивает не кусается ли собака,

Я отвечаю.

— Нет.

Наивные, они не знают, что у меня кусается кот.

5)Мама разговаривает с дочкой:

— Какая же ты все-таки вредная.

Все претензии к производителям!

6)Сидит в метро мальчик, болтает ногами.

Напротив него стоит старичок с палочкой и держится за поручень.

Мальчик спрашивает:

— Что, дедуля, ноги болят?

Да, сынок, болят.

— Наверное, дедуля, когда маленьким был — всем место уступал?

7)Заходит мужик в камеру.

Кругом заключенные сидят кушают капусту.

Ну мужик только со свободы, и выдал:

— Ну вы прям как козлы!

Ну ему сразу объяснили что так выражаться нельзя.

Когда мужик пришел в себя, поднялся с пола и говорит:

— Ну вы бы без рук объяснили, а то налетели как петухи!

8)Взрослая жизнь — это когда ты искренне радуешься весне,

Но не потому, что можно будет больше времени проводить на улице,

А потому что за коммуналку нужно будет платить меньше.

9)Дорогая, посмотри какой день прекрасный!

— На что ты намекаешь?

Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.

10)Милый, ты испытываешь ко мне чувство?!

— Конечно!

Тогда, почему же ты не сделаешь мне предложение?!

— Потому что, из-за одного чувства юмора не женятся!

11)Едет мужчина на уазике.

Его останавливает гаишник и говорит:

— Вы ехали со скоростью сто сорок километров в час.

Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:

— Разгонишь до сотни заплачу штраф в тройном размере.

12)Подруга со слезами рассказывает подруге:

— Что случилось?

Он ушёл, подарив розу и сказал, что вернётся, когда она завянет.

— Как романтично.

Да только роза пластмассовая.

13)Две санитарки разговаривают в роддоме:

— Кто это так громко плачет?

Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?

— Нет, это их отец в коридоре!

14)Зашел мужик в парикмахерскую побриться.

И парикмахер попросил его положить в рот деревянный мячик,

Чтобы лучше про брить щеки.

Мужик.

— А если я его проглочу?

Парикмахер.

— Ничего страшного. Принесете на следующий раз, так все делают.

15)Наш дедушка пять раз переписывал завещание.

— А нечего было на учительнице по русскому языку жениться.

16)Почему вы пытались бежать из тюрьмы?

— Я хотел жениться.

Странные у вас представления о свободе.

17)Жена радостно, я совсем не потолстела!

Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!

Муж.

— Потому что это шарф!

18)Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты.

Не знаю, как мы теперь будем встречаться,

— Если она замуж выйдет.

19)Возле бара трое отловили пьяного мужика:

— Бабки гони!

Нет проблем!

Лезет в карман, достает оттуда ствол:

— Легли!

Легли.

— И поплыли за мной!

Двигаются на брюхе, изображая плаванье.

Один из плывущих не выдерживает:

— Ну ты и дурной!

Что так?

— Так кто же на асфальте плавает?

Рот закрой, а то нырять будешь!

20)Что ты весь в бинтах?

— Зашел в спортзал, а там какой-то качок штангу уронил.

На тебя?

— Себе на ногу.

А я засмеялся.

21)Жена звонит мужу.

Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии.

Что делать?

— Дай ему телефон!

Слушай брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю.

Дай ей телефон!

— Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!

22)Идут два мужика.

Навстречу им идет девушка и улыбается.

Один другому:

— Это она мне!

Конечно тебе.

Когда я увидел тебя в первый раз, я часа два смеялся.

23)Вовочка говорит отцу.

Папа, посмотри, какой я скворечник сделал!

— Молодец сынок!

А где же дырочка для птички?

— А зачем? Птичка уже там.

24)Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!

25)Самый дешёвый и надёжный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплёй.

26)Мы с женой идеально рассчитали сроки зачатия для того, что бы наш ребенок был скорпионом, но почему-то получился сабзиро.

27)Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит:

- Раздевайтесь, пациэнт! Ого! А почему у Вас трусы железные?

- Я от СПИДа берегусь!

- А почему пальцев на ногах нет?

- Одын раз резынка на трусах лопнула!

28)Встречаются у лифта брокер и аналитик. Брокер спрашивает аналитика:

- Ну хоть теперь ты скажешь точно: вверх или вниз?!

29)У меня 999 проблем и то, что я работаю в магазине электроники — одна из них.

30)На лекции преподаватель говорит студентам:

- А вы знаете, что дурак может задать такой вопрос, что и 10 умных не ответят правильно.

Тут с задней парты выкрикивает студент:

- Так вот почему я не смог вам сдать экзамен!