Они въехали в соседнюю квартиру, когда были чуть младше, чем я сейчас. Мама сразу подружилась с дядей Витей и тетей Людой, они вечерами сидели на кухне, чаще у них, чтобы не мешать нашим бабушке и дедушке, а мы с сестрой играли с их сыновьями - в карты, в Монополию, и ели восхитительные пирожки их мамы.
Потом мы выросли, разъехались, тетя Люда с мужем по-прежнему жили через стенку от бабушки, а с мамой они были на связи.
Мы с соседями стали встречаться не по праздникам.
Сначала мы хоронили моего дедушку, почти 8 лет назад. Потом маму. Потом бабушку.
Вчера мне позвонила тетя Люда. Она тяжело говорила и извинялась за свой звонок, но предположила, что должна сообщить, ведь мы росли у дяди Вити на глазах. И я, в свою очередь, предположила, что наверное, в принципе, мой долг-прощаться, мама бы пошла...
Вечером я увидела в магазине белые яйца по прекрасной цене. Раньше мы с дочкой красили их к воскресенью, закупали куличи в промышленных масштабах, в Пасху стояли во дворе храма, освещали и радостно раздавали всей нашей большой семье. Они в церковь не ходили, у них были мы, а у нас были они и традиция. Я не купила яйца. Лежа без сна, в очередной раз, я думала - не хочу больше эту традицию, не могу. Я думала - остался ли мой Бог во мне?
Утром я купила цветы и поехала по знакомому адресу. В этом же храме мы с мамой вместе были в последний раз.
Я думала, что вывезу.
Смогла крепко обнять тетю Люду, я вцепилась в нее, как в остатки детства, и ничего не говорила, потому что вроде как нечего, и она в курсе. Но в ней говорило горе, и она сказала - надо же, кто бы мог подумать, только недавно мама твоя тут же была...
Ну, что я хочу сказать? Признаюсь честно - все, что я держала внутри, оказалось близко к крушению.
Я отошла ставить свечи. За дядю Витю, и за своих - раз, два, три.
Помню, когда не стало дедули, я сказала маме - лучше бы у меня никого и никогда не было, это же просто невозможно, как больно. А они вот так вот с нами...
Попрощалась я, в общем, с дядей Витей, кивнула на батюшку, и сказала - Вы простите, я пойду, не смогу его слушать.
Я как будто в 18 октября вернулась просто. Знаете, такой личный ад, где что-то страшное повторяется снова и снова.
7 апреля 18 лет исполнилось ребенку, которого вырастила мама. И в свой день рождения ребенок выложила в соц сети фото, с подписью
Мама, когда ее не видела несколько дней, невозможно скучала. Бабушка, после больницы, каждый день повторяла - вот бы дождаться, как Машка школу закончит и поступит в университет.
Эти 6 месяцев - сплошной туман. Я не всегда понимаю, что и зачем я делаю, и я ли это делаю. Смотрю на некоторых людей, и спрашиваю себя - откуда они? Смотрю на других людей, и понимаю, что они из чувства жалости, или просто смотрят на меня, как на лягушку в кувшине молока, и ждут, получится масло, или утонет, есть в этом наблюдении определенное удовольствие.
Я лежала и думала - остался ли мой Бог во мне? Если я не собираюсь праздновать Пасху, я уже не верю?
Я поняла, что верю. Просто больше не люблю.
Дорогие читатели, среди вас, судя по комментариям, немало людей, переживших потерю. Я не спрашиваю, как вы пережили боль от потери, я спрашиваю, как вы справляетесь со страхом новых потерь?
С любовью, Вера❤️