Страшно такое писать. И читать страшно.
Это цитата одного из комментариев под моей статьей тут, на дзене.
“Ольга, читала и плакала... Я столкнулась в жизни с тираном ‚ мужем-тираном . Первый мой брак закончился разводом .Я бежала без оглядки от этого ужасного человека. Первый раз ‚ когда он меня чуть не задушил ‚ я его простила . Умолял на коленях ‚ просил. Второй раз когда он снова поднял на меня руку ‚ я с одним пакетом вещей ‚ взяла самое основное, ушла от него в окно, так как он меня запер ‚, уйдя на работу . Ключи от дома и паспорт забрал ‚ ушла без всего этого. Ушла, оставив свой телефон ‚ так как в нем он установил следящее приложение с геолокацией ‚ где я нахожусь .Вечером пригрозил приехать и добить . Очень боялась вечера и просто вышла через окно . После этого через суд с ходатайством развелась ст ним . Он сжег мой паспорт ‚ было очень тяжело . Но я справилась ‚ восстановила паспорт ‚ развелась, купила новый телефон , устроилась на новую работу ‚ так как он знал адрес прежней и грозился встретить и убить.
Я сделала после этого работу над собой и пообещала самой себе ‚ что никогда не буду больше терпеть такое отношение к себе ‚ себя нужно полюбить и тогда такие личности не будут притягиваться . Раньше думала ‚ что это блажь себя любить ‚ но это правильно ‚ себя нужно уважать ‚ ценить ‚ никто не вправе над нами издеваться ‚ унижать и оскорблять.”
Мне приходит огромное количество таких историй в комментариях на ютубе, в личку. А теперь и в дзене. И от каждой холод по спине. Я понимаю и чувствую все, что испытывают эти женщины.
Огромный животный страх, который сковывает не только движения, но даже твои мысли. Тебе кажется, что от этого не спастись, что ты обречена на это все навечно.
Терпишь побои без сопротивления, потому что знаешь, что сопротивление только ухудшит ситуацию.И нужно много сил и смелости чтобы хотя бы подумать о сопротивлении или побеге. Но при всем ужасе физического насилия в нем есть то, что помогает спастись - открытая угроза и понятный страх. Понятный не только тебе самой, но и окружающим. Если ты найдешь силы рассказать об этом - то тебя и поймут и помогут. Я знаю. Я это прошла.
Насилие моральное куда опаснее в этом смысле. Очень сложно кому-то объяснить, что именно не так. И от чего тебе надо спасаться, ведь тебя и пальцем не тронули. Да, и такое мне тоже пришлось пережить в моем первом браке.
Моем прекрасном идеальном первом браке.
Мой муж был намного старше меня, я вышла замуж очень рано и не имела даже малейшего опыта общения с мальчиками. Даже за руку ни с кем не держалась. Поэтому все, что происходило между мной и мужем я воспринимала как норму. Тем более, что я как воцерковленный человек свято верила в заповедь “да убоится жена мужа своего”
А муж мне запрещал всё. Буквально. Даже смотреть мне разрешалось исключительно под ноги, взгляды по сторонам - уже повод для ревности и укоров.
И при этом он не только пальцем меня не тронул, он даже слова грубого мне ни единого раза за все время не сказал. Сейчас мне уже сложно сказать, как именно он этого добивался. Помню только, что всегда была во всем виновата - что не достаточно его люблю, что детей родила, а он хотел совсем другой жизни. Что все время не дотягивала до его идеала, хотя выбивалась из сил, чтобы быть и идеальной хозяйкой и супер-мамой и любовницей по первому зову. Но было недостаточно.
И вот это и есть самое страшное в таком насилии. Некого винить!
Не на что жаловаться! Кроме как на себя. Подруги у виска крутят - чего тебе надо, не пьет, не бьёт, матом не ругается. Вот девкам ребра ломают и ничего, а ты просто зажралась. Тогда понятия газлайтинг и абьюз не были известны 17 летним девочкам.
Да и так сложно себе признаться, что твой любимый и любящий муж это просто монстр желающий тебя морально уничтожить.И ты просто начинаешь сходить с ума. Потому что твои чувства кричат - БЕГИ! А аргументов, вроде как, и нет.
Возвращаясь к моей истории, не знаю, сколько бы еще я терпела, но, в очередной раз, меня уберег Бог и мои дети.
Мой супруг в своем владении мной решил дойти до края.
Он решил меня стерилизовать.
Это не шутка и не аллегория. Я забеременела 3-м ребенком. Всеми вами любимым Алексеем. И сначала он требовал просто аборт, когда я отказалась пошел на “компромисс”, что после этих родов мне перевяжут трубы.
И наверное это было единственное, что я не готова была отдать. Мое материнство. Моих детей. И только покушение на это часть меня привело меня в чувство и позволило в итоге принять решение о разводе.
Это не было быстро, это не было просто. Это повлекло за собой 4 очень сложных, наверное даже самых сложных и трудных года моей жизни. Было и безденежье и голод и много такого, чего я никому не пожелаю. Но я справилась и я здесь. С моими 10 детьми, ради которых я бы еще 100 раз все повторила, если нужно.
Именно потому, что я это прошла я так часто и много говорю в своих роликах и статьях на тему своих двух браков, в надежде, что прочитав о моем опыте хоть кто-то уйдет от монстра. Или осознает, что живет в обмане и насилии. Кто-то научится на моих ошибках и не совершит свои.
Девочки мои дорогие, верьте себе! Не слушайте никого! И ничего не бойтесь! Не молчите и не скрывайте от близких, что с вами происходит! Вы ни в чем не виноваты! Уходя от человека, который вас уничтожает - вы не лишаете детей отца! Вы дарите им МАТЬ, настоящую СЕМЬЮ и надежду на счастливое будущее уже в их семьях.