Мы живем в век неограниченного потребления. Сегодня дети имеют несравнимо больше того, что имели их родители. Они получают практически все, что пожелают: понравилась вещь – купим, захотел поехать в путешествие – пожалуйста, не ладится в школе – поменяем школу.
И это касается не только богатых. Если ребенок из семьи с небольшим достатком захотел айфон, мама в лепешку расшибется, но купит, лишь бы «сын не чувствовал себя хуже других».
Детей не принято ограничивать – ни в потреблении, ни в поведении. Да и кто будет это делать? Учителям, особенно в частных школах, ни к чему «нарываться на скандал», няне «не до этого», а у родителей вечно нет времени.
Но вседозволенность, «безграничное» воспитание – по сути, воспитание безразличное. Прикрываясь рассуждениями о свободе, мы на самом деле просто самоустраняемся. И даже когда у ребенка возникает проблема, мы идем по пути наименьшего сопротивления – нам проще самим разрулить ситуацию, прикрыть свое чадо, подстраховать, где надо и где не надо, чем вникать, что произошло и почему.
А потом удивляемся, что дети растут безответственными и инфантильными.
Детям необходимы границы.
Если мы их не обозначим, ребенок будет нащупывать их сам, «эмпирически», а это может дорого стоить и ему, и нам. Устанавливать рамки совсем не просто – ведь придется преодолевать недовольство и сопротивление детей. Но это абсолютно необходимо.
Как правило, мы спохватываемся и начинаем воспитывать ребенка, когда его уже «занесло» и он ведет себя так, что дальше уже невозможно терпеть. Должны же мы как-то отреагировать! На самом деле наша задача – не реагировать, когда «гром грянул», а вовремя вводить правила и запреты и последовательно их придерживаться, постепенно расширяя границы дозволенного.
«Без ощущения личных границ человек перестает управлять собственной жизнью. Делает не то, что хочет, а то, что хотят от него другие люди.»
Рассмотрим примеры, которые часто нарушаются родителями из благих побуждений.
Пример:
Ребенка заставляют доедать до конца
Насильно кормить ребенка или заставлять его доедать — нарушение его физических границ. Этим мы сообщаем ему, что он должен верить не своим телесным ощущениям (голоду, сытости), а внешнему наблюдателю (маме, папе, бабушке), который почему-то знает про это лучше.
Нарушение физических границ — это все, что связано с телом и с телесными ощущениями.
Вот другие примеры вторжения границ:
Ребенка насильно укладывают спать: запугиванием, угрозами, уговорами.
Без разрешения роются в вещах, просматривают личные сообщения, проверяют телефон.
Какие ещё бывают примеры нарушений границ?
Когда ребенка насильно ведут на кружки - интеллектуальные границы.
Когда ребенку запрещают плакать - эмоциональные границы.
Когда у ребенка отнимают свободное время - временные границы.
Когда ребенка стыдят, когда он не делится - материальные границы.
Чем старше становится ребенок, тем дальше его физические границы отодвигают его от родителей. Если родители не удерживают ребенка рядом.
Что делать, если у ребенка уже сформировалось неправильное понимание границ?
В каких семьях обычно формируется неправильное понимание границ ребенком? В тех, где взрослые сами не научились выстраивать собственные границы. Их самих заставляли доедать, шлепали, ругали, тащили куда-то за руку. По инерции они перенесли привычное поведение в свою семью.
Иногда ситуация запущена глобально — все виды личных границ сильно размыты. Кого-то возмущает любое своеволие ребенка, кто-то постоянно проверяет личные сообщения в социальных сетях, кто-то требует от ребенка спать днем, кто-то наводит порядки в шкафах ребенка, несмотря на протесты.
Если у вашего ребенка уже сформировалось искаженное представление о личных границах, проверьте свое представление об этих границах и свои действия.
Как родителям необходимо научиться соблюдать границы?
- Сделать «шаг назад». Посмотрите на своего сына или дочь отстраненно. Представьте, что это чужой ребенок. Возможно, тогда привычка подпирать щеки руками покажется вам невинной, а собирание киндеров — не таким уж зловредным увлечением. Это упражнение поможет взглянуть позитивно на его личное пространство — физическое, интеллектуальное и так далее.
2. Установить собственные границы. Сделайте список по каждому виду границ, когда вы чувствуете их нарушение в семье. Определите для себя, за какую черту вы не пускаете даже самых близких. У каждого этот список будет свой. Пишите только то, что важно именно вам.
3. Предложить ребенку обозначить свои границы. Он уже увидел на вашем примере, как это делать. Осталось научиться делать это самому.
4. Заниматься саморазвитием. Помогут тренинги личностного роста, детско-родительские тренинги, различные курсы и книги.
5. Обратиться к специалисту. Чувствуете, что не справляетесь самостоятельно? Запишитесь к психологу.
Пять векторов, и пять направлений, в которых нам необходимо двигаться.
Дать представление о «естественных последствиях»
Здесь уместно вспомнить поговорку «что посеешь – то и пожнешь»: не придешь домой вовремя – останешься без ужина, забудешь дома форму на физкультуру – получишь двойку. Ребенок должен расплачиваться за свои действия и сам исправлять свои ошибки: насорил или разбросал вещи – убери, нахамил – извинись.
Реальная жизнь постоянно преподносит уроки. Мы набиваем шишки, когда пересекаем очередную «красную черту», и без этого невозможно выработать социальный иммунитет и повзрослеть. Поэтому нам, родителям, надо контролировать прежде всего себя – не бросаться каждый раз на выручку, не оправдывать ребенка, не делать того, что он должен сделать сам.
Научить уважать границы других людей
Пока ребенок маленький, он уверен, что мир крутится вокруг него. По мере взросления ему придется расстаться с иллюзией, что он – центр Вселенной. Надо дать ему понять, что люди, которые его окружают, – тоже люди, со своей жизнью, интересами, представлениями о мире. И не имеет значения, чем они занимаются, знакомы с ребенком или нет.
Огромную роль играет поведение родителей – дети все замечают и берут с нас пример. Если родители ведут себя с другими холодно, бесцеремонно, не стоит удивляться, что ребенок может сказать няне в ответ на замечание: «Я пожалуюсь папе, и тебя уволят!»
Для ребенка отношения с родителями — самый первый опыт коммуникаций, на нас он отрабатывает основные навыки общения.
C определенного возраста дети должны понимать, что нельзя распоряжаться временем мамы или папы по своему усмотрению. Надо объяснить, что нельзя грубить, повышать голос, влезать в разговоры старших, входить без стука в спальню. Важно держать определенную дистанцию, не допускать панибратства, которое часто переходит в хамство. Детям нужны родители, которые умеют отстаивать свои границы и не позволяют другим вторгаться на свою территорию — этому они тоже учатся у нас.
Мы имеем право в любой момент спросить с детей, потребовать.
Учить отстаивать свое Я
Есть дети, которым трудно противостоять влиянию извне. В школе бывает всякое – один может стукнуть, другой нагрубить. Поэтому надо учить ребенка защищать свое Я, говорить «нет», отстаивать свои интересы, правильно реагировать, не позволять над собой издеваться.
Наступает момент, когда общение со сверстниками становится для детей важнее общения с родителями, а это таит в себе определенные риски. Поэтому если у ребенка появился друг, который вызывает сомнения, стоит спросить: «А что тебе нравится в этом мальчике?» И не бояться выражать свое мнение.
Ограничивать и контролировать
Безусловно, родители для того и существуют, чтобы обеспечивать ребенка всем необходимым и даже давать чуть больше необходимого. Но не стоит исполнять все желания детей. Ребенок сам не в состоянии себя контролировать и ограничивать – ему хочется и того, и другого, и пятого, и десятого. У него пока нет чувства меры, поэтому задача родителей – регулировать потребности ребенка, не потакать всем его прихотям, устанавливать границы потребления – это касается не только вещей, но и информации, и развлечений.
Самоконтроль — жизненно важное качество. Как показывают исследования, дети, обладающие достаточно высоким самоконтролем в возрасте 4-5 лет (не носятся в кафе, не кричат в общественных местах, не хватают все, что попадется под руку), вырастая, становятся более эффективными людьми. А их сверстники, у которых не развит самоконтроль, повзрослев, больше склонны к курению, употреблению алкоголя, зачастую у них проблемы с законом.
Выстраивая границы, мы должны опираться на хорошо продуманную, понятную детям систему – тогда установленные нами правила не будут вызывать сильного сопротивления. Например, оговорена покупка одной игрушки в месяц, сумма карманных денег на две недели, время возвращения домой с вечеринки. И так во всем.
Психолог, профессор НИУ ВШЭ Марина Мелия:
Когда я беседую с родителями, я всегда говорю, что нам надо, прежде всего, научиться контролировать себя, то есть посмотреть на свое поведение, на то, как мы выстраиваем и соблюдаем границы в повседневной жизни, в отношениях с ребенком и другими людьми. Самое первое представление о мире ребенок получает дома. Дети смотрят на нас, учатся у нас, подражают нам – и это у нас ребенок должен научиться свободе, ответственности и самоконтролю.
Для того чтобы ребенок с возрастом научился уважать личные границы других людей, он должен уметь ставить себя на их место. Это начинает происходить примерно к шести годам, когда у ребенка созревают доли мозга, отвечающие за контроль. Примерно тогда же появляется самоконтроль. Поэтому, когда мы устанавливаем правила или запреты, мы должны понимать, в состоянии ребенок их соблюдать или нет.
Очень важно помнить, что идея границ служит для того, чтобы минимизировать конфликты. Если устанавливать границы между ребенком и взрослым, то нужно делать это не с позиции равных. Взрослые с ребенком не равны. Поэтому и ответственность за установление правил лежит на родителях. Заботливому взрослому стоит задуматься, справедливы ли они, готов ли ребенок их соблюдать. Родитель – в роли мудрого правителя должен постоянно эти правила «подкручивать» и следить за их соблюдением.
Слово «нет» - один из основных способов установления границ. Следует научиться отказывать своему ребенку, т.к. не все то, чего желает ребенок для него действительно необходимо и полезно. К тому же, ребенок сможет осознать, что не все в жизни можно получить, щелкнув пальцами, порой необходимо потрудиться для того, чтобы получить желаемое. И наконец, это научит ребенка считаться с желаниями и потребностями других людей.
Формирование границ процесс длительный и трудоемкий, но это того стоит, ведь человек, который не умеет отстаивать собственные границы, как правило, не видит и чужие. И очень важно уже сейчас представить своего ребенка отдельной личностью, со своими мыслями, чувствами и желаниями. Если границы будут обозначены правильно и своевременно, то ребенку станет понятно и очевидно — что от него требуется и как ему себя вести. Первыми людьми, которые научат ребенка любви к себе, уважению чувств, интересов других людей и станут родители.
#отношения детей и родителей #воспитание ребенка #психология родителей #дети и родители #полезные советы