У каждого есть, или, скорее всего, была подруга, которую и называть то так - клеветать на реальное положение вещей.
Это была настоящий смотритель , прокурор в юбке, записывающий все ваши недостатки в перечень для поддержания собственной значимости. Она на свете всех умнее, всех румяней и белее, лучше, чем вы. Вы не белая, не умная и не румяная. Даже если наряжались с утра и делали макияж.
"Ты что, думаешь дядя Петя женится на тебе и все его имущество тебе достанется?" - при этом она наблюдает, как я перестаю жевать и наслаждается процессом закипания моего мозга. "Да у него дети, такие же как ты по возрасту, все давно на них переписано". Мило, да? А еще можно так небрежно сказать, когда милый дядечка стоит вроде не рядом, но гарантированно услышит: "Фу, старый какой. Вот я бы с таким не легла", ему будет приятно, что у тебя такая подруга и так высоко оценивает его данные в твоем присутствии. Желательно еще чтобы окружающие тоже услышали, тогда тебе будет вдвойне приятно.
Список лучших цитат от подруги можно продолжать бесконечно.
"Что ты смотришь на этот кабриолет с музыкой? Думаешь с этими парнями ты бы покаталась? Хаха, только вот ты им не нужна сто лет". Как это тонко подмечено! Не вздумай даже смотреть, тебе оно не светит!
"Чего ты прививку не делаешь? Боишься что ли? Из-за таких как вы, все и болеют! ". Здесь добрая подруга непременно сорвется на верещащий фальцет. "Нет, ну ты объясни, чего ты боишься?". Если у вас есть хоть капля ума, вы ни за что не раскроете перед такой подругой свои истинные намерения.
"Думаешь с этим кавказцем тебе будет хорошо жить? На что ты надеешься? Да я тут ходила в ЗАГС, заявление подавать на алименты, мне баба одна рассказала, со мной в очереди сидела, что она отказалась белье стирать его друзьям и родственникам. Так он еще фингал ей поставил, еле убежала. Вот, теперь разводится, а он еще и звонит, угрожает по телефону". Оптимистичный прогноз - это конек моей подруги! Она мастер меткого слова.
Последней каплей стало заявление, что "Да и муж женился на тебе только потому, что ты залетела, а так бы ты сто лет ему не сдалась". Я потребовала извинений, мое терпение кончилось. Выслала два скрина - свидетельства о браке и о рождении ребенка, где разница между ними была на несколько месяцев больше, чем пресловутые 38 недель. Наконец-то я потребовала извиниться, в противном случае... Как вы уже догадались, никаких извинений не получив, я больше не считаю ее подругой.
Кстати, обычно такая подруга всегда приходит на встречу с вами, как на собственную свадьбу - при полном параде. Она ведь должна выгодно отличаться от вас, такой в простых джинсах и футболке. Хорошо идет шлейф из шифона с мини платьем с каблуком 10 см. Мужчины шеи вывернут, а вы будете себя чувствовать так себе.
"Ну а что мешает тебе нарядиться?" Мешают, как минимум, три обстоятельства. Первое - я на встречу еду с работы, там я ходила по лесу, снимала для экозащитников ролики. То есть, у меня на ногах кеды или кроссовки. Хороша бы я была на каблуках в лесу, меня бы пришлось нести на карачках. Второе - перед тем, как уехать в лес, нужно было забрать ребенка из школы, а это всегда непредвиденное что-то. Лужа, злые качели, ударившие по ноге, или одноклассник, сломавший робота, из-за которого мы плачем, а я, соответственно, должна утешить, потратив на это время , предназначенное на макияж. В общем, я оправдываюсь, но не вижу смысла идти сидеть в кафе вечером с подругой в парадном наряде. Я туда иду кофе пить, есть салат, отдыхать и болтать о чем-нибудь интересном, а не для того, чтобы на меня смотрели все, кто туда войдет.
"Знаешь, Аня, ты вот сколько рассказываешь, что поссорилась с ней, но потом снова помиришься. Не понимаю, зачем тебе создавать проблемы себе своими руками?" - говорит другая моя подруга, Вика, - "Если у меня есть проблемы - они все извне, а здесь ты их себе на голову сажаешь сама".
Пожимаю плечами. В самом деле? Зачем я с ней хожу, дружу и не пошлю ее куда подальше? Первое и самое важное - мы с ней прожили общую юность, учились вместе. Кто еще сможет в минуты ностальгии вспомнить "как оно было". За это, как в песне, "можно все отдать". Еще - она лучший шоппинг партнер в мире. Так как у нас с ней схожие вкусы в одежде, но разные размеры, мы легко видим на вешалках в магазине блузки, жилетки, кофты не только на себя, но и на "того парня". С кем еще я смогу купить в ЦУМе Дисконте дольче габанну со скидкой, если глазастая
подруженция не увидит? Да я туда даже не поеду одна. А так - мои горы шмоток из разных там вещей - на пятьдесят процентов ее заслуга.
На этом, пожалуй, заканчиваются плюсы. Дальше идет трэш. Когда у подруженьки плохое настроение - а оно у нее плохое в последние годы почти всегда, я выслушиваю разное о себе и своей жизни. Но в последнее время границы допустимых подколок и просто гадостей превышают допустимую концентрацию. Наверное, я слишком взрослая, чтобы нуждаться в подруге, непрерывно открывающей глаза на мои собственные пороки в развитии и несовершенства внешности и ума. Самое умное, что я смогла сделать - занести ее в черный список в своем телефоне.