Историй похожих на эту слышал неоднократно. Причём, в самых разных ипостасях и вариациях. Даже, как-то. любительский видеоролик видел на подобную тему. И всё же…
Произошло это в те годы, когда газеты, журналы, словом, почти вся пресса была заполнена историями об инопланетянах, НЛО, АЯ и тому подобное. Как и водится, одни всему этому искренне верили, другие лишь скептически кривили губы. Но речь не о том, а об одном анекдотичном случае, какой произошёл с нашим Васей, после которого его и прозвали «Вася-НЛО».
До этой юморной истории наш Вася был человеком настолько словоохотливым, настолько болтливым, только тему ему дай. А тут ещё, НЛО! Это был его конёк. И вот однажды…
Собрались как-то все гурьбой на рыбалку. Жили мы тогда в самой сердцевине Казахстанских степей, по степным меркам, недалеко от Байконура, по прямой - километров восемьсот. Каких-либо озёр, прудов рядом не было. За сотни километров приходилось ездить. Потому всегда - «толпой» и, как правило, с ночёвкой.
Так и в этот раз. Приехали уже к вечеру. Кто-то сразу же закинул удочку, кто-то начал готовить «сушняк» для костра, кто-то «разворачивал поляну». И как обычно (а так почти всегда и было) Вася уже перед самым застольем засобирался в камыши, извините, по нужде. По «большой». Ну, что тут сделаешь? У него всегда так.
Вот тут как раз самое интересное. Кто-то (не столь важно кто именно, но по всеобщей договорённости) решил сыграть над Васей одну, в общем-то всем известную и не один раз испытанную шутку.
Когда он «забурился» в камыши, удобно расселся, закурил свою неизменную «Приму» и приготовился к своему столь важному и «священному» действу, тот неслышно и незаметно подобрался сзади и потихоньку подставил под «энное» Васино место лопату.
Ждать пришлось довольно-таки долго. Минут десять. Но всё же «дело» было сделано, и лопата также потихоньку и незаметно исчезла. Неслышно удалился и сам шутник.
А Вася, как и положено в таких случаях, как и любой другой человек…
Вот, что делает даже маленький ребенок, вставая с горшка? Правильно. Обязательно смотрит на своё, так сказать, «произведение».
Так же и Вася, мельком и вскользь, глянул вниз и… Оп-п-па! Нет ничего! Нету!
- Э-э-э. Как так? – только и смог он произнести с отвисшей челюстью. – Ну как это, так? Согласно его комплекции, тут не меньше полутора килограммов должно быть. Но ничего нет! Пусто! Чуть впереди небольшая лужица и всё. А там, где должно быть «ОНО» ничего нет! Сухо!…
К застолью Вася подошёл словно тень. И совершенно молча. (Вася-то?!). Все еле сдерживали смех. А тот ничего как бы не видел. Вперил свой пустой, клеем облитый взгляд на стакан с водкой, и сидит как истукан. - Вася, может тебе полней налить? – спросил кто-то.
Тот молчит. Налили ему полный, с «горкой». Молчит. Потом р-раз и выпил до дна – ну, точно воду! И опять молчит. Не закусывает. Затем также молча встал и пошёл.
Опять туда же, к «своему» месту. Нашёл быстро. По уже начавшей высыхать лужице. Носком сапога поковырял вокруг землю. А чего ковырять? Ведь нет ничего. Исчезло. Испарилось...
Потом он сел и до-о-олго так смотрел в небо, на котором уже загорались первые звёздочки.
А потом вдруг коротко и как-то по-идиотски засмеялся.
– «А-а-а, мол, знаю чьи это проделки», – погрозил пальцем в небо и… превратился в Васю-молчуна. Или, как после этого у нас все стали его называть, в «Васю-НЛО».