***
Плывет по морю тяжеловесный крейсер.
На мостике стоит капитан и смотрит в бинокль на водную гладь.
Внезапно он замечает под водой торпеду, идущую прямо в борт.
Капитан зовет боцмана:
— Боцман, иди в трюм и отвлеки кoмандy, чтобы никто панику не поднял.
Боцман спускается вниз и говорит матросам:
— Спорим, что я чл%ном по стене долбану и корабль развалится.
Команда соглашается.
Боцман достает свой болт, бьет им по стене.
Крейсер вдребезги.
Среди обломков и человеческих тел за спасательный круг держится выживший боцман.
К нему подплывает капитан:
-НУ, БЛИН, И УРОД ТЫ, БОЦМАН! ТОРПЕДА МИМО ПРОШЛА!
***
Приехала Анка из Парижа. Идет, а на встречу ей Петька.
Петька. — Во Франции была?
Анка — Была.
Петька. — Что привезла?
Анка — Пояс.
Петька. — Покажи.
Анка подняла юбку, Петька глянул и упал в обморок.
Идет дальше, а навстречу ей Чапаев (Ч).
Чапаев. — Во Франции была?
Анка — Была.
Чапаев. — Что привезла?
Анка — Пояс.
Чапаев — Покажи.
Анка подняла юбку,Чапаев глянул и упал в обморок.
Идет дальше, а навстречу ей Фурманов.
Фурманов — Во Франции была?
Анка — Была.
Фурманов — Что привезла?
Анка — Пояс.
Фурманов — Покажи.
Анка — Не покажу! Двое уже сознание потеряли!
Фурманов — Да я ж партийный!
Анка — Ну, гляди.
Анка подняла юбку,Фурманов глянул и говорит:
— Дура! За эти крючки нужно чулки цеплять, а ты губы растянула!..
***
Сидят на берегу пруда два наркомана, вдруг сзади подъезжает мужик на джипе и спрашивает
- где тут можно на тот берег проехать, чтоб помельче было
Те ему в ответ и говорят
- вон прямо перед нами.
Mужик поблагодарил и поехал, до середины не дoехал затонул, кое-как сам спасся, выпрыгивает из пруда и с кулаками на них кидается, те отнекиваются :
- мужик, бл% буду минут 15 назад гуси по грудь пeреходили.
***
Приходит женщина к хирургу:
— Доктор, пересадите моему мужу новый чл%н! А то этим он меня только раз в год может!
— Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый чл%н.
Через год прибегает та же женщина:
— Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
— Интересно! Приводите мужа.
Привела. — Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
— Да что вы, доктор!
Утром — секретаршу, в обед — кого—нибудь из сотрудниц,
вечером — жену друга…
— Гм…А вы не могли бы хоть что—нибудь для своей жены оставить?
— Да мне не жалко, просто у меня барьер!
— Какой такой барьер?!
— Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом тр%х%ть!