Из-за страха конфликтов мы не отстаиваем свои интересы и соглашаемся на неприятные условия. Доходит до того, что платим за услугу, качество которой нам не понравилось. Ругаться не хочется, поэтому терпим. Получается, быть удобными для нас гораздо важнее, чем защищать свои потребности.
Ещё нам кажется, если к нам относятся хорошо, ни в коем случае нельзя показывать своё недовольство. Самый главный страх выяснения отношений − искажённое понимание, пример деструктивных конфликтов, которые мы наблюдаем в социуме и с которыми сталкиваемся в семье.
Конфликты − это не ссоры. Конфликты выполняют важные функции: снижают напряжение в отношениях и регулируют их. Любые отношения основаны на условиях, которые обновляются с каждым недопониманием.
Главное в прояснении недопониманий − говорить исключительно со своей точки зрения через Я-послания: мне кажется, я чувствую, я бы хотела. Когда мы даём оценку, а на эмоциях нам очень хочется её дать, критика разрушает личность. Тогда никакого диалога уже быть не может − человек вынужден защищаться. В итоге это ни к чему хорошему не приводит.
Конфликты бывают открытыми и скрытыми. Открытые могут выражаться в форме агрессии или диалога. К ним относятся борьба, сопротивление и противостояние. Скрытые − игнорирование (по этому вопросу или вообще, а также газлайтинг − когда человека заставляют усомниться в собственной адекватности, как будто ничего не происходит и всё ОК).
Кроме того − саботаж (когда человек не хочет, но несознательно портит ситуацию, потому что прямо высказать своё недовольство не может) и пассивная агрессия (неосознанная провокация на эмоции через язвительные шутки, иронию и высмеивание важного для вас).
Всё это можно направить в светлое русло через объяснение: «Я вижу это вот так, ты ведёшь себя таким образом, что для тебя нетипично, давай попробуем понять, в чём причина, я тебе помогу, потому что мне не очень комфортно...» Чаще всего человек сам не замечает за собой ничего подобного. Если вы хотите разобраться, берёте начало диалога на себя.
Единственный случай, когда нужно избегать выяснения отношений, иначе вы будете жертвой − если вас втягивают в деструктивный конфликт на чужих условиях. Провоцируют, давят на ваши слабые места, оскорбляют. Не надо объяснять, уходите, не оправдывайтесь. Человеку всё равно, что видите вы. Конструктивный конфликт всегда приводит к прогрессу и ищет пути восстановления отношений: «Что мы можем сделать вместе, чтобы это изменить?» Он про «я чувствую», а это не может кого-либо задеть.
Алгоритм действий, если вас что-то не устраивает:
1. Объясните себе, что вы идёте не ругаться, портить отношения и выглядеть плохим человеком в чужих глазах. Вы идёте отстаивать свои интересы в максимально корректной форме, чтобы никого не обидеть.
2. Поймите, что конфликты − это хорошо. Потому что правильные конфликты настраивают отношения. Определитесь, что вы думаете, чувствуете и хотите от этого конфликта, как он изменит ваше общение.
3. Опишите ситуацию, как она выглядит вашими глазами, без внешней оценки. Потому что она будет негативной, а другой человек видит ситуацию по-своему. Покажите, что происходит с вашей стороны.
Что делать, если...?
Непрошенные советы лучше игнорировать. Как и манипуляции − получение выгоды через резкий вывод на эмоции. Если человек обвиняет вас, он не готов идти дальше. Вместого того, чтобы копить обиды, лучше сказать сразу-отрегулировать-идти дальше. Взрослый человек обижаться не может. Никто не должен вас спрашивать, если что-то не устраивает, высказывайте своё мнение сами, не ждите, когда кто-то подумает о вас.
Если человек не хочет разговаривать, объясните, что это важно для вас, и спросите, когда он будет готов к обсуждению. Если человек отмалчивается, создайте ему безопасные условия, чтобы высказаться. Можно вернуться к разговору внезапно в спокойной обстановке со слов: «Давай вернёмся к разговору, потому что я осталась неудовлетворена, я вижу эту ситуацию иначе. Давай сделаем так, чтобы всем было хорошо...»
Если вам страшно начать разговор, спросите себя: что я получаю в роли жертвы? Правильный ответ: возможность ни за что не брать ответственность. Человек никогда не будет делать то, что ему невыгодно. Не соглашайтесь на чужой сценарий, берите ситуацию в свои руки.
Другие люди тоже боятся и избегают конфликтов, потому что не хотят видеть себя в неприглядном виде. Они нужны нам для того, чтобы узнавать правду о себе по своим реакциям через конфликты. Также не стоит бояться заплакать − это хорошо, слёзы помогают проживать эмоции.
Читайте также:
Психология жертвы: стыд и чувство вины
Некоторые конфликты завершаются этапами. Конфликт завершён, если у вас появились новые договорённости, удовлетворяющие обе стороны.
А как вы обычно конфликтуете? Получается обсуждать проблемы вместе?
Берегите себя и отстаивайте свои интересы ❤️
#конфликты #разрешение конфликта #поссорились #ссора #решение проблем в отношениях #как спасти отношения #как отстаивать свою точку зрения #конструктивный конфликт #как реагировать на провокации #прекратить ссору
