Союз женщин России проводит бесплатные юридические и психологические онлайн-консультации «Спроси эксперта» в рамках проекта «Интернет-портал «Женщины России».
Сегодня наш психолог отвечает не следующий вопрос:
- Проблемы в наших отношениях с мамой. Ей 60 лет, мне 30 лет, мы давно живем раздельно, я – в Москве, она – в моем родном городе в Подмосковье. Наши отношения организованы так, что я практически не инициирую разговоров и встреч с ней, потому что мне это неприятно и болезненно. Каждый раз, когда мы пересекаемся, она постоянно говорит только о себе, причем в форме жалоб и просьб о помощи. Притом, что она социально активный человек, здоровый, полный сил, хотя и живет одна. Последнее время все усугубилось тем, что она вышла на пенсию и от скуки постоянно требует от меня отдачи «дочернего долга», просит помощи по всякой ерунде. Она, похоже, хочет видеть во мне свою служанку. Я ужасно злюсь. Я несколько раз блокировала ее в телефоне. Но потом разблокировала, потому что испытывала ужасное чувство вины. Что можно сделать с мамой, чтобы она так себя не вела со мной? С уважением, Светлана П.
Отвечает Н.Л.Маленкова, клинический психолог (семейная и перинатальная психология):
Добрый день! Вспомнились слова из веселой песенки: «И если у тебя была мама, значит у тебя есть проблемы». Похоже, Ваш запрос в том, чтобы понемногу разрешать проблемы из Вашего детства, которые актуализировались сейчас. Поменять напрямую маму против ее воли мы не сможем. Но можно попробовать измениться Вам самой, чтобы по-другому вести себя во взаимоотношениях с ней.
Так бывает, что ребенка в детстве учат быть очень вежливым, учтивым, послушным – чтобы он избегал решения проблем через конфликт. Не учат быть честным, искренним по отношению к своим желаниям, не учат их озвучивать, проявлять, отстаивать. Наоборот, учат подчиняться, угождать, испытывать чувство вины, если осмелился на небольшой бунт. Такое всегда вежливое поведение становится привычным. В каких-то ситуациях вежливость и учтивость, дипломатичность, действительно являются выигрышной стратегией. Но в ситуациях, когда, страдают Ваши намерения, Ваши желания, Ваши границы – это плохая стратегия. И, если не научили в детстве, самое время во взрослом осмысленном возрасте начинать практиковать смелость, прямоту, искренность, настойчивость в отстаивании себя. И, по иронии судьбы, Вам, похоже, выпадает тренировать это не с каким-то сторонним человеком, повстречавшимся на жизненном пути, а с собственной мамой.
Мама, как раз, очень смело и настойчиво умеет предъявлять свои потребности и желания, добиваться от Вас их удовлетворения. Вы ждете, что она будет относиться к Вам, как и Вы к ней, учтиво (то есть «учитывая» и Ваши желания), но этого не происходит. И Вам страшно, что если Вы проявите настойчивость, то, возможно, потеряете контакт с ней, ее любовь, возможно, разрушится Ваш внутренний идеальный образ «хорошей дочери». Мы видим конфликт между желанием не идти на поводу у мамы, чтобы не становиться ее «служанкой», и страхом потерять контакт с ней и стать «плохой дочерью». Этот конфликт разрешается уходом от частых контактов, «блокированием ее в телефоне», от чего мама становится еще более настойчивой, а Вы – более виноватой в своих и ее глазах. Поучитесь настойчивости и честности в отстаивании себя у нее и начинайте практиковать.
Помогут следующие идеи.
• Во-первых, защищать и отстаивать себя и свою автономность от родителей – это нормально. Если бы выросшие дети расходовали свою энергию и жизнь на заботу о собственных родителях, а не о себе и своих детях – человечество бы не продолжилось.
• Во-вторых, из Вашего письма следует, что в данный момент нет необходимости обихаживать маму и заботится о ней, как о недееспособном члене общества. Значит, на ней самой лежит ответственность за организацию ее собственной жизни, в том числе, в изменившихся обстоятельствах в связи с выходом на пенсию. Это период кризисный, и человеку бывает нелегко. Негативный сценарий – развить в себе беспомощность и повиснуть бременем на других. Позитивный сценарий – найти новые продуктивные занятия и удовольствия, чтобы проводить время с пользой. И лучшие из дел – это те, которые направлены на служение другим: людям, природе, животным, творчеству. Поддержите Вашу маму в этом: помогите найти сообщества и занятия в ее родном городе. Чтобы она чувствовала себя востребованной, развивающейся. Чтобы стала и оставалась субъектом собственной активной деятельности, а не зависимым объектом Вашей заботы.
• В-третьих, практикуйте честность и смелость в отстаивании себя перед мамой с помощью управления режимом Вашего с ней общения. Обсуждайте с ней, объясняйте свою позицию и не идите на поводу ее манипуляций в вопросах частоты, продолжительности, содержания общения. Помогите и ей удерживаться в Ваших рамках. Это будет истинной заботой о ней в ее автономности и состоятельности. 60 лет – это значит, что прожито еще примерно 2/3 жизни, и оставшуюся 1/3 можно прожить очень достойно и приятно.
Все ответы экспертов опубликованы с разрешения авторов вопросов.
Напоминаем, что все консультации анонимны.
Задать свой вопрос эксперту можно по почте help@wuor.ru
Союз женщин России проводит бесплатные юридические и психологические онлайн-консультации «Спроси эксперта» в рамках проекта «Интернет-портал «Женщины России». Информацию о том, как получить консультацию, вы найдете в прикрепленной статье.
#советыпсихолога #отношениясродителями #мамаидочь #семейныйпсихолог #сжр #женщиныроссии #союзженщинроссии
