Муж целую неделю заливался утренним петухом и пребольно клевался. Он требовал переехать в частный дом, который достался ему по наследству. Супруг плавленым сыром растекался по моим накаленным мозгам и нервам: «Свежим воздухом дышать будем. Травку щипать».
Не ему ли понадобилась растительность на прокорм? Какой свежий воздух? Рядом с домом свирепо пыхтел трубами глиноземный завод.
На второй неделе моральных пыток пришлось сдаться. Рядом с добротным домиком находились законные советские «сотки». Муж контуженым мотыльком скакал по участку. В порыве восторга он орал так громко, что периодически из труб завода переставал валить зловонный дым.
Затем энтузиаст произнес: «Яблоньки посадим, ягодки, овощи, зелень». Пришлось поинтересоваться, как на мизерном клочке он все задумки воплотит. Супруг не растерялся: «У соседей тырить будем». Тогда не он яблоньки посадит, а его упекут жители частного сектора. При огромном везении получит солидный заряд соли в пятую точку.
Вечером начинающий огородник развалился на спертых у соседей бревнах. Я уныло примостилась рядом и наблюдала за кровавым закатом в клубах дыма от завода. Муж мечтательно протянул: «Красивый вид. Заживем». Пейзаж напомнил мне фильмы об Апокалипсисе. После него мало кто выжил.
Внезапно на огороде что-то активно зашуршало. Супруг радостно заорал: «Кукурузка пробивается! Сейчас капуста дыбом встанет. Свекла как шарахнет вверх». Его не смущал факт, что никто и ничего еще не сажал. Шуршание раздавалось все громче.
Я задумчиво произнесла: «Это гадюка, речка же рядом». Вдруг что-то тяжелое запрыгнуло мне на руки. Муж пытался забраться на голову любимой и жарко шептал: «Возьми лопату и прибей гадину. Врежь ей от меня!». Пришлось стряхнуть с себя кусок героизма и отправиться на странные звуки.
Фонарик осветил землю, под которой что-то двигалось. Кроты! Пусть ползают, мне же не мешают.
Утром я проснулась от страшных стонов огородника. Так тяжко раньше рожали колхозницы в поле. Земля на участке была изрыта ходами. Муж уже искал в интернете способы послать в нокаут кротов. Ведь с ними же капуста дыбом не встанет, а только волосы на голове у огородника.
Первым средством тиран выбрал лопату. Нужно было аккуратно при помощи нее вытащить крота. С дикими воплями носился истребитель по участку с фонариком в зубах. Кроты не без задора носились от идиота по тайным ходам. Затем супруг расставил шумелки, за что получил в глаз от соседа-тяжеловеса. Охотник за кротами не растерялся и стал звать полицию. За нарушение тишины он получил во второй глаз.
Трюк с бутылкой удался с сомнительным финалом. Крот в нее не попался, а руку супруга из емкости мы выдирали вдвоем пару часов. Ничего не получилось, так что пришлось рационализатору ходить с бутылкой на руке. Кротов становилось все больше, так как зверьки со всей округи примчались послушать вопли придурка. Впервые они пожалели о своей слепоте при желании воочию увидеть клоуна.
Через 10 дней мы возвращались в город. Машину вела я, так мужу мешала бутылка на руке. Уверена, что кроты уже от радости изрыли весь грунт и дом рухнул под землю. Захотелось подбодрить мужа, который рыдал на заднем сиденье и пытался перегрызть бутылку. Вдруг он задумался и заорал: «А балкон зачем?! Кукурузка пробьется. Свекла как шарахнет». Я обреченно добавила: «Капуста дыбом встанет». Муж радостно кивнул и перегрыз бутылку.
