Делать вид, что я с ними, что мне интересно и пытаться слиться с ними, но это не так. Я нахожусь где-то там, где я, а они там, где они. Общаются, делятся между собой, чувствуется общность между ними, а я как бы не хотела находится с ними, не могу, не получается, нет интереса, или я просто не умею? Мама, сестренка с парнем находят общий язык между собой, словно в "одной тарелке". Может я сама себя разделяю от них? Показываюсь иногда, ужинаю вместе с ними, обедаю, иногда общаемся, смеемся. Или внутри создался определенный образ взаимоотношений в семье и я пытаюсь соответствовать, воплотить в реальность? Но реальное такое, какое оно есть, не постоянное, меняющееся, своеобразное.
Вот сейчас, они общаются, смотрят телек, обмениваются простыми словами, информацией, а я сижу в комнате, наблюдаю, пишу и вроде на своей волне. Посмотреть со стороны—это совершенно нормально, я всегда такая, появляюсь тогда, когда вздумается, общаюсь тогда, когда посчитаю нужным, во время совместного времяпровождения я стараюсь быть с ними, но ухожу если становится скучно, для них это не ново, а вот я похоже не принимаю в себе эту сторону своеволия.
Но из-за своеволия я чувствую себя отчужденной, безучастной, это выбивает из реальности людей, с которыми я живу. А я хочу участвовать в их жизни, чтобы со мной делились, рассказывали, доверяли и просили помощи? Скорее всего из-за того, что я не участвую в ничьей жизни, в моей нет никого. В физической реальности я живу с родными людьми, на энергетическом уровне—я одна, сама по себе. То есть я помогаю, делаю что-то по дому, иногда общаемся, перекидываемся парой фраз, но все становится пустым, неважным, потому что нет истинной связи, теплоты во взаимоотношениях. Любая деятельность становится скучной, неинтересной если в нем нет души. Я ошибочно думаю о том, сколько всего я делаю, но по факту не делаю ничего, потому что без душевной теплоты ничего не имеет значения.
Догадываюсь, почему случилась подмена ценности взаимоотношений между людьми в моем восприятии, истинной ценности себя. Корни находятся в детстве, когда родители заставляли работать, ограничивали общение с детьми, загоняли домой и ругались во время игр, запрещая выходить на улицу, играть с другими детьми, пока не начнем хорошо учиться и т.д. Видимо в этот момент сложилась ценность работы, учебы, как возможность общаться с другими людьми. Если буду хорошо работать, учиться, буду стараться, тогда со мной будут дружить, тогда меня начнут ценить и любить. Чем больше я буду работать, тем сильнее моя ценность.
А в чем истинная ценность? Куда и как посмотреть, чтобы постигнуть настоящую ценность? В свое сердце. Но как?