Всем привет. Всех с 1 мая!
У нас вовсю травка зенелеет, но при этом по ночам минус, днем тоже - ухи мерзнут и пар изо рта валит. Но, однако же, весна-весна, и никто этот факт уже не отменит.
Но я сегодня сюда пришла не за ради праздника, а чтобы всем и сразу ответить на комментарии к последнему посту.
Вижу, вы оживились. Что хочу сказать.
Я достоверно не знаю, хочет ли (и готов ли это реализовать) папаша взять к себе ребенка на каникулы или нет. В голову-то его не заглянешь. И знать не хочу.
Это один из немногих принципиальных вопросов, по которым я не готова идти на компромиссы. Однажды я уже сказала, что ребенок поедет к папаше и его шлюпке только через мой труп. Мнение свое я не изменила и спекулировать на этой теме не собираюсь.
Сделать вид, что согласна, и посмотреть, что будет дальше - да, соблазн есть. Но это значит играть на чувствах ребенка. Папаша и без меня прекрасно с этим справляется, я принимать в этом участия не буду.
Предпочитаю раз и навсегда, четко и недвусмысленно обозначить свою позицию: НЕТ.
Пусть ребенок об этом знает и будет готов к отказу. Спросит раз, спросит два, и тема утихнет сама собой. Не исключаю, что мнение мое рано или поздно поменяется, и тогда я сама предложу ей съездить к папе в гости. Но пока - НЕТ.
Мне все равно, что я при этом играю роль "плохого полицейского". Это неизбежно.
Родитель, который живет с ребенком, находится с ним в режиме 24/7, воспитывает, учит жизни, не позволяет творить все, что вздумается, заставляет делать уроки и чистить зубы, отказывает в бесконечных хотелках - по умолчанию всегда будет хуже, чем второй, которого нет рядом, и который всего этого не касается никаким боком. Отсутствующий априори будет в выигрышном положении. Мама - суровые будни, папа, приезжающий раз в 1,5-2 месяца - праздник.
Да, это несправедливо, но такова, как грится, селяви. Правда жизни. Мама, которая после развода остается одна с детьми, должна быть к этому готова. И, не обращая внимания, продолжать быть "плохой": контролировать, ругать, заставлять, запрещать. По-другому не получится. Не бывает по-другому.
По-другому можно только оторвать дитачек от сердца и отдать на ПМЖ папаше. А самой стать мамой-праздником. Я думаю, если бы не давление общества, родных, стереотипов, нашлось бы немало женщин, которые бы так поступили.
Я имею в виду нормальных женщин, не маргиналок. Иногда это правильнее и честнее. Если мама понимает, что она не вывозит, что она на грани или здоровье подводит, или у бывшего значительно лучшее финансовое положение и детям с ним будет объективно лучше... При этом он не отказывается, готов, и в принципе, если отбросить обиды, неплохой отец...
Знаете, я понимаю мам, которые решаются на такой шаг. Да, с точки зрения привычной "советской" морали - это мать-ехидна, кукушка и вообще женщина с пониженной социальной ответственностью. Но посмотреть без розовых очков - почему нет?
Это же надо иметь внутреннюю силу - признать, что на данный момент ненавистный бывший муж может дать твоим детям гораздо больше, - и действовать исключительно в их интересах. И сколько нужно смелости, чтобы потом огребать за свое решение со всех сторон - начиная от собственной матери и заканчивая неизвестной тетей Фросей из интернета.
У меня нет такой внутренней силы, я даже не хочу во всем этом копаться. А не лучше ли будет детям с отцом, а что такого, если они поедут в гости, а вдруг им не понравится (а вдруг наоборот слишком понравится?), а вдруг я соглашусь, а он передумает (а если не передумает?)...
Я просто сразу сказала НЕТ. И точка. Как любил повторять мой преподаватель философии: "У меня есть сотня причин, чтобы сказать вам "нет". Достаточно озвучить одну, остальные 99 не имеют значения".
Дело в том, что у меня нет цели очернить отца перед детьми, открыть их глаза на его истинное лицо и тд. Зачем мне тратить свои силы и нервы на это? Что мне это даст? Кроме удовлетворения собственного эго - ничего.
Бесполезно. Понимание у них, возможно, придет с возрастом и жизненным опытом. И то не факт, у многих возраст приходит один.
Да, мне обидно, неприятно, но я сама в это вписалась. Могла отдать детей папаше? Могла. Помнится, он даже грозился со мной за дочь судиться... Используя стопроцентный козырь, что я не работаю и по состоянию здоровья не могу обеспечить детям достойный уровень жизни. Ну формально же он прав был? Что мне мешало согласиться?
Многое мешало, помним про сотню причин, актуально. У меня, как у любой нормальной матери, даже мысли такой не возникало. И за своих детенышей я была готова биться не на жизнь, а насмерть. Понимая, что, возможно, придется поднимать их одной без какой-либо материальной поддержки от свалившего в туман отца.
Но кто ж знал, что не это окажется самым тяжелым. А то, что мне придется конкурировать с отсутствующим отцом, который не делает для детей ничего, не дает им ничего, кроме жалкой подачки раз в месяц, за их любовь.
Разве могла я предположить, что у детей будет отличная от моей точка зрения по, казалось бы, абсолютно очевидным вещам? Что у меня не будет от них безусловной, стопроцентной поддержки? Что их любовь к отцу настолько велика и неубиваема, что никакие выкрутасы с его стороны не действуют?
Кто виноват? Естественно, мать, а кто еще?
Мои дети родились от большой любви и росли тоже в большой любви, с мыслью, что семья - это главное, что есть в жизни человека. Они видели, как мама и папа любят их, и как мама с папой любят друг друга. Они не видели конфликтов, а когда возникали серьезные трудности, понимали, что вместе мы все преодолеем.
Да, я делала так, чтобы они ни на секунду не сомневались в своем отце, чтобы в них всегда была внутренняя уверенность, что папа решит все проблемы. Я сама поддерживала его авторитет, в их глазах он был настоящим мужчиной, настоящим главой семьи. Хотя в реальности это было далеко не так. Но я упорно топила за семейные ценности и считала, что авторитет и уважение к отцу должны быть непререкаемы.
Доходило до смешного, когда этот "глава семьи" каждый день ныл в трубку, как ему тяжело, как он ненавидит свою работу, что хочет уволиться и плевать, что нечем будет платить ипотеку и детей кормить. Я сначала успокаивала его, как ребенка. А потом успокаивала детей, объясняя, что папе тяжелее, чем нам. Что он ради нас уехал далеко, и ему одному там очень-очень трудно, а нам легче, потому что мы вместе. И мы должны его поддерживать еще сильнее. Говорить, как его любим, как скучаем и ждем.
Теперь можно говорить все что угодно, что я сама вырастила этого монстра - факт. Но смысл посыпать голову пеплом? Да, моя ошибка. Выбрала не того человека в мужья и в отцы своим детям, теперь и расхлебываем. Но у меня есть оправдание - я делала все это искренне, потому что любила, потому что и вправду считала, что мы все трудности переживем и выдержим.
Детей можно понять. Они с рождения росли в дружной любящей семье, без скандалов и конфликтов, и их жизнь к такому не готовила. Да и меня, взрослую тетку, она к такому тоже не готовила, че уж. Никто не выходит замуж с намерением развестись, каждая надеется, что это навсегда. Короче, че я объясняю, и так все понятно.
Можете считать, что с визитами детей к отъехавшему родителю я встала в позу. Встала, да. И в силу своего характера в этой позе буду стоять до конца, чего бы мне это не стоило. Именно поэтому я не воспринимаю всерьез идеи воспользоваться ситуацией, чтобы выставить б/у муженька в некрасивом свете перед детьми.
Я вообще не собираюсь обсуждать этот вопрос - ни с ним, ни с ними. Есть мое твердое и "непокобелимое" НЕТ, на которое, как я считаю, имею полное право, как имею право не объяснять свои мотивы. Умный поймет все и без слов. А кто не поймет... Есть такое выражение: "Если надо объяснять, то не надо объяснять".
Уважаемые читатели! Большая просьба после прочтения поблагодарить автора "лайком" 👍 Вам несложно, а мне приятно.
Не забудьте подписаться на канал, чтобы не пропустить новые публикации здесь.