Фёдор, до чего же мужественное имя. Такое настоящее мужское имя. Наверное Емельяненко всех п@здит, в том числе и потому, что он Фёдор. Я извиняюсь за ненормативную лексику, но то, что он делает с людьми в клетке, по-другому, как п@здит, это не назовёшь. Ведь не скажешь, Фёдор Емельяненко отлупил своего противника. Как же он его отлупил? Вы видели рожу это несчастного мужчины? Естественно, что он его просто отп@здил. И больше ни как.
Но давайте вернемся к моему драгоценному Зае Фёдору.
Федору тридцать семь лет. Это я точно знаю, он как-то недавно упоминал всуе. Фраза была приблизительно такая: «Мне ведь тридцать семь лет, а я такой раздолбайствующий элемент. Ну, когда я поумнею и повзрослею?» Кстати, ответ на этот вопрос: «НИКОГДА». Большинство мужиков так и остаются игривыми щенками, только у них с возрастом игрушки становятся дороже: оружие, любовницы, автомобили, кому повезёт, тот ещё и лодочку с тремя каютами прикупит. Да, время безжалостно бежит, а среднестатистический мужик всё продолжает резвиться, не смотря на седину и (или) лысину (это кому как дано), не смотря на боли в пояснице, не смотря на искусственные зубы во рту, и даже, не смотря на её Величество Импотенцию. Естественно мы говорим про счастливчика - современного мужика. Вовремя ходит он к дантисту, кушает таблетки от холестерина, следит за сахаром в крови, два или три раза в неделю посещает фитнес клуб, а как засобирается к бабам – хряпнет Виагры и он снова Конь-Огонь. Да какой ещё огонь. Зачем ему взрослеть? У него и так всё хорошо! Ему извините, за избитое выражение, на кладбище уже прогулы ставят, а он может так раздухориться, подкушав Виагры, что выдаст пару палок не вынимая. Куда здесь становиться умнее? Зачем?
Но мне всё-таки хочется вернуться к Зае Фёдору и к правилу № 1, соблюдая которое можно сохранить и честь, и семью, и в трудах добытое состояние. Я ведь обещала рассказать про правило № 1.
И так. Правило № 1 гласит: «Никогда, ни при каких обстоятельствах не признавай своей вины». В случае с моим Фёдором это выглядело так: пришла неожиданно его драгоценная жена домой. А он, так сказать, на семейном ложе, трахает жгучую брюнетку. Что должен сделать в такой ситуации толковый мужик? Правильно. Развести женщин по углам. В частности, отправить брюнетку побыстрей за дверь, а жену свою уверенно убедить, что НИ-ЧЕ-ГО НЕ-БЫ-ЛО.
- Ну, если хочешь, давай спросим у этой женщины. А где она? А ну да, она уже ушла? Ты, кстати не знаешь, кто она и что она делала в нашем доме? Представляешь, я пришёл домой пораньше. Голова разболелась на работе. Захожу домой. А, да, я решил в душ сходить перед тем, как в постель лечь. Сходил в душ. Ничего не замечаю. Вхожу в спальню, а на нашей кровати лежит эта кошка драная. Согласна? Прямо, кошка драная, по-другому и не скажешь. Ну, я к ней, мол: «Кто Вы женщина? Убирайтесь из моей квартиры». Я подошел ближе, а там перед кроватью, она, наверное, нарочно маслом пол намазала. Вот я и поскользнулся, и упал на неё. И в этот момент как раз входишь ты. Если бы ты не вошла в тот момент, то через две секунды, я бы уже встал, и не было бы такой спорной ситуации.
- А что же она так стонала, что я из коридора слышала?
- Так в этом и есть провокация. Сама подумай, чтобы она по-настоящему стонала, я же должен был её трахать. А как я мог её трахать, если у меня на такую кошку драную и не встанет. Согласна?
- У тебя вон и сейчас стоит.
- Это от стрессовой ситуации, во-первых, а во-вторых, где ты видишь в этой комнате кого-нибудь, кроме тебя. Смекаешь, на кого стоит? И как ты вообще себе могла такое понапридумывать. Человек выходит из ванной, у него болит голова, подходит к своей кровати, на которой лежит и стонет совершенно чужая тётка. Он поскальзывается, падает и пока летит у него уже встал за это время. Ну, сама подумай, ты ведь не глупая женщина. Вот у тебя, когда голова болит, тебе самой разве хочется чего-нибудь?
- Ну, а кто она тогда?
- Вот видишь и тебе понятно, слишком много не стыковок. Надо вызвать полицию. Всё им рассказать и составить фоторобот. Нельзя же всё оставлять вот так. Не понятно как.
И что Вы думаете? Этот засранец, Зая Фёдор вызвал полицию. Естественно, что ему пришлось отблагодарить хороших парней, которые запротоколировали всю эту охинею и вызвали его для дачи показаний на следующей день в двадцать три часа. Их старший так и сказал: «Ждём Вас завтра, пока без супруги, ровно в двадцать три часа. Разговор будет долгий. Так что прошу не опаздывать». И всё, что успел спросить Фёдор у полицейских напоследок: «А послезавтра нельзя?». На что получил строгий ответ: «Нет, сами же видите дело серьезное».
Ещё дополнительными расходами Федору вышла красненькая сумочка для жгучей брюнетки, которую она уже на следующий день в двадцать два тридцать с радостью приняла и простила Фёдору вчерашнюю «хрень». И никаких тебе проблем. Самое интересное, что если проблема решается с помощью денег, то это и не проблема, а всего-навсего трата.
Вывод: Фёдор настоящий мужик. И ведет себя по-мужски. И бабы его все целы и довольны. И даже язык не поворачивается назвать его Мудаком. А как не назвать? Только полный Мудак, приводит любовницу к себе домой, рассчитывая, что у него до прихода жены ещё уйма времени.