Я не хочу быть похожим на своего отца, на этого пухлого, безвольного, вечно проигрывающего человека. Однажды, когда мы были на море, я даже выбрал себе другого отца, там у меня было время понаблюдать за поведением мужчин, совсем не похожих на него. Отец даже спросил: "Куда ты смотришь сынок?" Мне стало неловко.
Мой отец не умеет настоять на собственном мнении, даже если оно у него есть, так видимо будет всегда. Может быть это моя мама сделала его, но однозначно, что без его задатков тут не обошлось.
Мне приходилось каждый день видеть его лицо, ощущать вопросы, который он не смеет задать, обдумывает следует ли их вообще задавать? О чем с ним говорить? Я не думаю, что он скажет что-нибудь интересное. Иногда он читает, а все остальное время отдаёт собственной усталости. От чего он устает? Видели бы вы его, с какой страстью он ест. Кажется, в этом сосредоточилась вся его жизнь, он зависим даже от еды. Он как-будто не обладает достаточной культурой. Нет, не вежливость: "Добрый день!" Ну что вы! " "Пожалуйста!"- это о культурной жизни. Его не увидишь занимающимся самим собой. А я считаю это самым важным, занятия спортом, воспитанием, развитием.
А он просто проживает свою жизнь, наверное, он испытывал серьёзную никчемность от этого. Можно страдать неделю, другую мучится месяцами, даже годами. Скорее всего ему не удалось отыскать свою жизненную колею, может быть он создан был для чего-то другого.
Его поведение с малолетства заставляло меня стремиться к прямо противоположному, мы с ним были в постоянной опозиции, но скрытой внутренней. Стоило ему о чем-то попросить, что-то посоветовать как у меня сразу возникало внутреннее сопротивление.
Сейчас это уже не докучает, так как раньше. Я живу неподалёку, иногда заскакиваю, но не каждый день. Не думаю, чтобы он догадался о моем к нему отношении. Я научился выглядеть так, чтобы не передавать информацию, говорят даже, что не всегда понятно, реагирую ли я на неё в беседе. Я могу полностью отдаться своим мыслям и собеседник все равно не заметит, что он мне не интересен. Даже не слушая, я делаю заинтересованный вид, пользуюсь взглядом как портьерой, не позволяю людям запросто заглядывать в мой внутренний мир. Обычно мои мысли обращены внутрь на решение собственных проблем. Так, наверное, обстоит дело у всех.
Что касается отца, я уже достаточно вырос, но моё отношение к нему осталось неизменным, просто я перестал об этом думать. Мне трудно менять своё отношение к чему бы то ни было.
Родители- это лотерея, мне достался такой отец, и теперь уже все равно. Как бы не было, а когда родители состарятся, придется за ними ухаживать нам, ведь они станут беспомощными. Но чтобы мне их не хватало, я так не могу сказать.
Я не хочу быть похожим и на свою мать. Мне хочется окружить себя людьми, являющимися полной её противоположностью, даже физически, девушки её типа, меня не привлекают.
Я делал все возможное, чтобы разозлить её, а она не жалела сил решив меня отлупить, она была исключительно сильной и просто свирепела. Постепенно приходилось выдумывать для меня новые наказания, она даже начала повторяться. Я знал, что меня будут бить, но находил в этом какое-то удовольствие. Смешно? Представьте себе мальчишку, позволяющего себя лупить. Желание досадить. Избив меня она уставала, начинала плохо себя чувствовать, ощущала себя виноватой. И в этом было что-то привлекательное. Она никогда не извинялась, и считала себя самым правильным человеком на свете. Сейчас я размышляю- нормальная женщина. Пожалуй, даже красивая и отношения наши целом не так уж и плохи. По крайней мере я её уважаю гораздо больше отца. Наверное я нарочно требовал от неё силы, которой мне не хватало в отце. Удивляюсь только, как ей удалось мне ничего не сломать. Посмотрит бывало на меня, а я был очень худым, переведёт взгляд на полного отца и мне становится ясно, что мы для неё похожи. Ей было тяжело жить под одной крышей с двумя нелюбимыми мужчинами. Меня она явно не любила из-за отца. Наверное с самых пор у меня осталось желание ни в чем не походить на него.
Однажды мы отправились в лес на прогулку и там рассыпались в трех направлениях на поиск дров для костра, уже возвращаясь к месту стоянки, я случайно увидел её в тот момент, когда она не знала, что я нахожусь подать неподалёку. Это была совсем другая женщина, она глубоко дышала, чувствовала себя спокойно и улыбалась, глядя на какой-то куст. Я не решился её окликнуть, и никогда не решусь рассказать об увиденном.
Так же я не хочу быть похожим на своего брата, который младше меня. Стоило ему родится, как мной совсем перестали заниматься. Какое счастье, наконец то я был свободен! Правда стало немного одиноко. Тебя даже не лупят. Мать просто вцепилась в него, нас к нему почти не подпускала; меня-чтобы не испортил, отца - чтобы сын не стал на него похожим. В этот раз она видимо решила исправить свою ошибку, но ошибку допущенную со мной. Наверное подумала, что испортила меня недостаточным вниманием. Сопровождала его повсюду, даже там куда могла отправить его одного. Помогала во всем, внимательно и терпеливо учила его самым разным вещам. Они устраивали регулярные разборы прошедшего дня, планировали, что делать завтра. Мать внимательно следила за его манерами и поведением, приучала его к послушанию. Возможно, она интересовалась мной гораздо сильнее, чем показывала. Она демонстрирует своё ко мне пренебрежение. Я-то, что её не волнует, скорее всего, она боялась окончательно разочароваться во мне.
Но я был совсем маленьким ребёнком, так почему же я должен постоянно разочаровывать?
Боюсь, что она переносила на меня собственное разочарование. А отсутствие интереса ко мне стало для них привычкой. Я поступаю туда то и туда, то не знаю зачем я говорю, это просто так принято. Отвечают - поступай.
Нет я решил поступить в институт через годик другой. Ладно, через год так через год.
А с братом все, наоборот, он полностью зависит от матери, слушает, что она скажет.
-Мама мне идти туда?- Иди, иди! -Хорошо раз ты хочешь, пойду.
Мне кажется, что для него характер не только зависимость, но и робость, он слишком боится что ей может что- то не понравится, что-то обидит её, после стольких нежностей, заботы, разговоров и что он будет в этом виноват.
Я знаю они вместе решают где он будет учиться, как ему жить и она естественно, видит себя рядом с ним до конца своих дней. Меня очень раздражает этот мальчишка, но если бы я не знал его так хорошо, он мог мне даже понравится. Он хорошо выглядит, но стоит только матери появится откуда либо, вступить с ним в разговор, как все становится на свои места. Смотрится он действительно неплохо и многие вынуждены будут обмануться в нем, да именно обмануться.
Сейчас у него нет подруги, потому что его матушке не нравится ни одна из девчонок его класса, ни одна из сестёр его друзей, пусть немного ещё подрастёт и я найду ему подругу говорит она. Мне кажется, он не сможет полюбить, он слишком привык только получать. Кроме того, рядом с ним всегда будет третий человек, его мать. Не завидую я его будущим женщинам.
Не один он потерпит неудачу, а смогу ли полюбить я?
Мне нравятся девушки, особенно ласковые и нежные, мне очень приятно бывать с ними, но обыкновенно они недовольны, тем что по их мнению, я уделяю им недостаточно времени. А по-моему достаточно. Я ведь серьёзно занимаюсь многими вещами, мне нужно время, я разносторонний человек. Девушка должна уметь сама позаботиться о себе и о своих проблемах, не зачем виснуть на мне. Мне конечно требуется близость, я стремлюсь к ней, и такие отношения меня глубоко привлекают.
Но все остальное время я думаю, что если я буду иметь ребёнка с какой- нибудь женщиной, это меня привяжет к ней. Ребёнок-общее дело. А действительно, бывает такое, что кто-то не выходит у тебя из головы? Разве это нормально?
Причина - эмоциональная холодность со стороны родителей.
#отношения в семье #любовь #благополучие #история #жизнь #отношения между людьми