Я уже месяц как не работаю. И все не могу выйти из ступора. Не могу ничего делать, не могу наслаждаться жизнью тоже. И это даже обидно, такое бездарное проведение такого чудесного безработного времени.
Мысль о предстоящей практике наводит на меня тоску и ужас. Мысль с нее слиться - не меньшую тоску и ужас, потому что это будет означать полный провал.
И как выйти из этого идиотского состояния я не знаю.
В феврале, как раз перед тем, как я завела собаку, меня вывел из этого состояния ямы комментарий к очередной моей нытельной статье. В целом, комментарий был не сильно доброжелательным, но содержал важный вопрос: а зачем загонять себя в эту яму? Я быстро нашла для себя ответ на этот вопрос, и поняла, что тоже самое можно получить другим путем. Меня отпустило, я убрала кухню, и поехала за собакой.
Насчет собаки это, конечно, спорное решение. Но теперь она у меня живет, и деть я ее никуда не могу. Иногда я серьезно думала о том, чтобы сдать ее обратно, но сейчас смирилась с тем, что не смогу этого сделать. Уже не представляю, как это так, что ее не будет, моей дурилки. Особенно, когда она спит🐶. Она такая трогательная и умилительная бывает. Куда ж я ее сдам, мою ооооочерь красивую и ооооочень милую собаку? Да и квартиру она мне уже попортила, поздно ее сдавать.
Сегодня мне приснился кошмар, что она выросла, и оказалась не француженкой, а волосатой помесью бульдожки со шпицем👽.
Вернемся к делу, т.е. к моему нытью и наматыванию соплей на кулак.
Я давно задаю себе этот вопрос: а зачем я сижу в состоянии тоски, ужаса и прострации? И начала приходить к выводу, что наверное на этот раз затем, чтобы разрешить себе обратиться за помощью. И признать, что у меня не хватает силенок самостоятельно поменять свою пока что профессиональную часть жизни.
Ну, у меня такой привычный способ взаимодействия с миром. Я в своей тоске и апатии часто ищу себе оправдание, чтобы сделать (или, наоборот, не сделать) то, что я думаю никто не одобрит, и что я думаю, я тоже должна не одобрять. Ну т.е. я не могу просто взять и сделать так, как хочу, так, как чувствую. Мне надо пострадать сначала.
Наверное, никто не понял, что я сейчас написала, но главное, что я понимаю хотя бы эту часть механизма работы моего помутненного рассудка🤣🤦♀️.
После работы с психологом, после курса прошлого лета, я думала, что избавилась от этого, и просто разрешила себе делать так, как чувствую и считаю для себя наилучшим, но нет. Годами нарабатываемые привычки так просто не сдаются и при первом удобном случае прорываются обратно.
Мои метания сейчас касаются не конкретно нутрициологии. Выбери я любую другую тематику, сейчас было бы тоже самое. Потому что сейчас дело не в теме, дело во мне.
Когда я проходила прошлым летом курс по поиску любимого дела, там был такой этап как прототип любимого дела, т.е. проверка, насколько выбранное дело соответствует моим требованиям. Тогда я поняла, что у меня сомнения скорее к своим требовариям, чем к самому делу, насколько мне вообще подходит такой формат работы, смогу ли я. И я сейчас застряла на этом этапе. И сижу на нем уже пол года.
Потому что внутренние блоки и комлексы не дают мне сдвинуться с мертвой точки.
Смириться с тем, что я не могу, и вернуть все как было я тоже не могу, и не хочу, и не считаю нужным. Это означает поставить крест на своей профессиональной жизни. Расписаться в том, что я всю оставшуюся жизнь буду "отбывать срок".
Нет, можно выйти и на временную работу, и полы помыть можно. Временно, если понимаешь зачем и есть надежда из этого выбраться.
Но надо понимать, что само ничего не изменится.
Решила, что после ДР напишу своей психологине. В конце концов, свою машину разумнее потратить на душевное здоровье и попытку все же прийти к тому, к чему я хочу, чем просто прожрать эти деньги и даже удовольствия не получить.
Искать работу-то я все равно не ищу, и не нахожу доводов внутри себя, чтобы начать это делать, пока я вижу другой путь продлить свою агонию. Может не самый умный, но вижу.
Сегодня солнце, погода начинает приходить в себя. В отличие от меня. Сейчас пойдем гулять с собакой, а потом я без нее ее схожу, мозги проветрить.
Опять у меня тут мысли вслух.