Часть 1. Озарение.
Впервые это произошло, когда я шёл из близлежащего торгового центра домой. Свежевыпавший снег радовал своей девственной белизной, легкий морозец лобызал упругие щёки, ощущался приятный хруст под ногами, заснеженные белёсые деревья выстроили нарядный строй до самого дома. Осмотревшись вокруг, я почувствовал, как вдруг стало хорошо. Давно такого небыло в москве, чтобы так бело, так чисто. По телу разливалось приятное легкое тепло. Настроение радостное и легкое. Погода прекрасная, ветра нет, чуть ниже ноля. Редко такое бывает, что я чувствую во всем теле такую приятность просто так, без чего-то яркого типа секса или специального релакса, просто было хорошо. Я отвлёкся немного и шёл дальше. Прошло несколько мгновений и в какой-то момент на меня вдруг нахлынуло чувство подавленности и депрессии. Мерзкое и сковывающее душу, оно начало расползаться по телу, охватывать грудь. Мысли переключились на то, что все сложно и непонятно, сплошной бардак и путаница, всякая такая лабуда. Тянущие жмущие душу ощущения, словно чёрное густое облако просочилось в грудь, захватило все внутреннее пространство, умостилось нагло и стало жить внутри меня. И теперь я вынужден чувствовать какую-то непроглядную гнетущую серость в своей душе. Эффект от смены чувств был похож на бочонок ледяной воды, опрокинувшийся на мою голову. И тут меня осенило! Подожди ка, а что это собственно сейчас такое было? Я 30 секунд назад получал удовольствие от природных красот, искренне и с удовольствием наслаждался ими: красотой, приятными ощущениями, хрустом, свежестью снега. С какой такой радости меня вдруг охватило ощущение подавленности?. Не было ни одного основания прямо сейчас для того, чтобы у меня сменились чувства. Я не думал о плохом специально, мне реально было приятно идти домой. Что случилось? Меня охватило недоумение. Я отчетливо осознал, что это просто сработали привычные механизмы колебаний нервной системы. На самом деле так часто бывает. Эти самые негативные чувства живут с нами всегда, и занимают больше пространства чем радость и удовольствие. Уж не знаю по каким законам они у меня работают, но я точно знал, что в этот раз они пришли сами, без моего ведома, без спроса. Я их не звал. Они просто в наглую распахнули двери и с грязными грубыми сапогами заперлись в мое тело! Потом уверенно по-хозяйски привычным жестом накинули на мою душу свои сдавливающие оковы словно лосо на шею коня. Что? Да вы охренели?
Я возмутился до глубины души. И в этот момент я мысленно попытался смахнуть их от себя, да не тут то было, так запросто они покидать меня и не собирались. Но я уже мысленно был возмущён. Мое неприятие негативных ощущений создало противостояние между мной и этими чувствами. Они прицепились как пиявки, я не знал как их сбросить с себя. Я тут же вспомнил как только что восхищался природными красотами и купался в удивительно приятных тонких наслаждениях. Сейчас они снова мне и помогут. И я с усилием переключился на снег. Давай Женек, посмотри как прекрасны заснеженные зимние деревья, как приятен воздух, можно разбить ногами вон тот сугроб и вверх вздымается красивое облако пушистого белого снега. Я сделал глубокий вдох вкусного воздуха. Ощущая свою борьбу с депрессивным облаком, я был намерен одержать победу. Я здесь хозяин и мне решать что мне сейчас чувствовать! Довольно быстро душевная серость стала сдаваться. Мое намерение его прогнать и погрузиться вновь в те прекрасные ощущение было непреклонным. Я просто вытолкнул его из себя и стал насаживать, насильно заселять себе те предыдущие кайфовые чувства. Я прогонял атакующие негативные мысли, усиливал радость от сверкающего вида, приятного хруста и зимней прохлады. Снова посмотрел на снег, слушал и чувствовал как он хрустит, дышал чистым воздухом и думал как же это приятно. Я впустил все эти приятности в себя, принял их, мы обнялись как лучшие друзья и успешно разместились во всем теле. Казалось я перетягиваю канат между чувствами разной полярности, и когда я понял что могу изменять их, менять своё состояние в Нужный мне момент, побороть одно состояние и ощутить другое будто покрутив эквалайзером, я почувствовал как обрёл власть над своим внутренним миром. Неужели это возможно!? Неужели это так просто!? я в шоке от такого поворота событий. Ведь так можно регулировать практически любое настроение в любой момент времени. Я победил. Довольно быстро получилось. Негатив оставил меня вовсе и я снова принялся кайфовать, но теперь уже намеренно, осознавая, что я делаю это не в случайно сложившейся обстановке. Я делаю это из-за того что я лично сделал себе такой выбор. Прямо сейчас и прямо здесь. Какой же это кайф. Решить что сейчас я кайфую и начать кайфовать! Вау! )) просто класс. Мое замешательство в такой ситуации привело меня к мысли что ведь я никогда так не делал. Обычно я принялся бы мусолить свои сложности, ощущать придавленную грудную клетку, морщить лицо и усиленно думать как исправить запутанные жизненные ситуации. Кто прав, кто виноват так сказать, как лучше сделать, а как не делать. Да уж. Вот так открытие. Как в том анекдоте с золотой рыбкой и мальчиком-дурачком, когда после исполнения трёх нелепых желаний мальчика рыбка спросила: почему ты не заказал себе дворец, денег или принцессу?, на что мальчик с удивлением спросил: А что так можно было, да?
Вот и я у себя сейчас спрашиваю: а что, так можно делать? Просто усилием воли и внимания заменить депрессивные чувства на абсолютно кайфовые? Серьезно? ) а зачем мы тогда страдаем? … началось внутреннее обсуждение. Действительно, я сейчас иду по улице, просто по улице домой, почему-то нахлынули давящие ощущения по привычке. Даже если я начну обдумывать их причины или мусолить мысленно негативные жизненные ситуации с их сложностями и запутанностями, ведь это все равно ни к чему не приведет, я все равно ничего не поменяю и ничего вдруг не решу такого что изменит мое состояние, я только лишь в очередной раз буду пребывать в гнетущих удушающих чувствах. И зачем мне это нужно? Нет, кайфовать от жизни мне как-то больше нравится. Оставлю все страдания в стороне и буду наслаждаться природой дальше, подумал я и принялся купаться в приятностях дальше. Вопросов было много, но тогда я точно понял, что оказывается я самолично легко могу выбирать что я сейчас буду чувствовать, а что мне чувствовать совершенно не интересно!