Для меня общение с людьми - это настоящая пытка. Я не знаю, как себя вести, начинаю говорить глупости, за которые потом себя ругаю, дергаюсь и очень сильно волнуюсь. Мне это мешает жить и заводить новые знакомства. Да и в общении с давними друзьями, это особо не помогает. Сморозив в очередной раз какую-то ерунду, после стараюсь не попадаться им на глаза.
Это не смешно, потому что эти бесконечные качели эмоций, тормозят мое развитие. Мне проще сделать вид, что ничего не было и игнорировать ситуацию. Чаще всего я не стараюсь что-то исправить, а просто забиваю.
Но в тоже самое время я понимаю, что другим людям абсолютно все равно на меня, на то, что иногда я туплю (некоторым это даже кажется милым). Вывод прост - всем плевать. Почему же тогда мои мысли расходятся с действиями? Что это? Стремление к выдуманному идеалу? Старание угодить всем вокруг? Страх быть собой? Я не знаю. Это просто одна сторона моей личности, которая мне не нравится. Но есть и другая - уверенная в себе и не знающая преград на своём пути.
В отеле, где мы живем, завтраки проходят в специально отведённом для этого помещении. Но, недавно, в отеле было какое-то событие, и все столики для завтрака перенесли в зону бассейна. Отель огромный, людей очень много, и, когда мы набрали полные тарелки еды, оказалось, что всё столики заняты. Я не знаю, куда делся тот человек, которого я описывала выше, но, как оказалось другая часть меня тоже существует.
Для меня не оказалось сложным подойти к ребятам за столиком и сказать "Хей, у вас не занято? Можно подсесть к вам? " Кажется в тот момент мой муж был слегка в шоке. С ребятами у нас завязалась смешная беседа, и я даже не думала, что для меня это не естественно.
Для меня закладка, как в человеке может быть столько граней. От чего зависят все эти процессы в голове?
Почему в один день споткнувшись на улице, я сгораю от стыда, и мне обидно до слез. А в другой день, когда я с умным видом подхожу к повару и беру у него с подноса сырое яйцо (не зная, что оно сырое), мне смешно и забавно от этой ситуации. Почему в один день я боюсь всего, прячусь за спину мужа и прошу его позвонить в доставку, А в другой день я ругаюсь с "Ава-Кровом" По поводу сломанной двери в подъезде.
Я уверена, что не только со мной происходят подобные вещи. Что же это? Раздвоение личности или норма?