Сегодня вербное воскресенье, большой праздник. Поздравляю всех вас. Мои самые добрые пожелания 🥰
И вот именно сегодня...так не хотелось бы даже вспоминать о нечистой...
Начну издалека.
Многие мои читатели писали мне не раз, что этот год будет для меня переломным, что грядут серьёзные перемены в моей жизни. И я начала это чувствовать. Не так давно. Всей шкурой. Это вступление.
Моя бабушка говорила про тех, кто любую радость превратит в раздор и слёзы:
Как божий праздник, так и толкает в спину нечисть
Это про тех, кто испытывает удовольствие от того, что другому человеку плохо. Особый драйв это сделать плохо близкому человеку. Отличительной фишкой является то, что это происходит в светлые божьи праздники. Нечисть не может выносить света. И всячески строит козни. У меня не было ни одного счастливого праздника. Ни одного. Я всегда плакала, и всегда меня обижал самый мой близкий человек.
Знаете, в жизни есть какой-то необъяснимый баланс. Вот я не интересна моим родным. Вообще.
Но интересна тысячам людей, из России, Франции, Исландии(!!!), Польши, Казахстана, Украины, Белоруссии, США, Новой Зеландии(!!!), Израиля, Германии.
Иногда мне даже кажется, что у меня ближе вас никого и нет...
Но продолжу.
Сегодня мы с мужем убирали могилы его родственников на кладбище. Это святой долг. Вместе всё делать легко и быстро. До обеда мы справились. И поехали в мой родной посёлок, убрать могилы моих родственников.
Знаете, каждый год мы убираем много... Есть у меня родственники, которые не убирают могилы своих родных... Из года в год. Это больно..
Я не могу... Совесть не позволит спать спокойно, когда видишь траву в человеческий рост на могиле человека, которого я любила в детстве, уважала. Забвение...что может быть страшнее?
И если их дети не приходят на клаDбище, это пусть будет на их совести. Но не на моей.
В общем... Трава в ограде была не по пояс, но росла плотным ковром.
И тут, нечисть возьми да и толкни моего мужа в спину(она очень любит его спину, толкает регулярно).
- Я не буду тут упахиваться. Я не обязан. Это не мои родственники.
Глаза мои выползли из орбит! Я даже не могу представить, что я сказала бы такие слова....
Я ползала на коленях и рвала траву. Работала я где-то минут 45... Порвала траву в гробничках, в ограде, убрала сухие цветы, подрезала секатором сухие ветки сирени. Ничего надрывного.
Муж всё это время сидел на скамейке.
И я почувствовала... я не люблю этого человека...мне все равно, что он будет есть, где он будет жить. Наступила эта точка невозврата.
В миг проплыли перед глазами все былые обиды... А с 2013 года их было...не сосчитать...
Я всегда была с ним рядом. Моё сердце, плечо и рука. В непроходящей бедности, в разрухе, в проблемах, в долгах, в горе... Я дала ему чувство нужности, семью, отцовство. Всё то, что есть у мужчины, который состоялся - дом, дерево, сын, забота, любовь... в болезни и в здравии..
Когда однажды пришло горе, я отдала свои деньги, которые могли решить многие мои проблемы... Не разделяя - твое или моё... горе было нашим...
Я рвала траву, и всё думала... Я понимала, что Бог мне сто раз показал наглядно, что это не мой человек. А я всё терплю, всё верю и жду, всё надеюсь. А Бог думает-
Да сколько ж раз тебе на голову и в душу нас@ать нужно, чтобы ты наконец поняла???
В феврале я подала на развод. Он не состоялся. Я только потратила деньги.. И нервы.
В последний момент мне стало жаль сына, очень болезненно реагирующего на происходящее. Он стал заикаться ещё сильнее, ещё хуже стало произношение проблемных букв, он часто плакал, стал нервным...
Поддержки у меня нет. В моей семье я как подкидыш... В принципе, муж это единственный человек, к которому я могла прийти со своими проблемами, мыслями, болью, радостью. Только мои проблемы это мои...
Мне для счастья много не надо. Просто не выбивай мне зубы, порадуйся моему пальто и шапке с Авито, и чувствуй, понимай меня.
Знаете, мои проблемы всегда были только моими проблемами. Никто и никогда из мужчин, которые, вроде бы даже как <любили меня>, не решил ни одну мою проблему.
Недавно случилось чудо. Мужчина, который меня никогда не видел, не знал меня лично, совсем не любит меня, и для кого я чужая женщина, решил мою проблему. Зубы которая.... Вот ведь как...
А тот, который любит, наверное вообще жизнь своей женщины может превратить в чудо? Наверное это так. У тех, кого действительно любят. Это не про меня. Любовью я была обделена с детства.
В ушах стучало:
Это не могилы моих родственников...я не обязан...
Большая ошибка считать меня жертвой и лохом... Я просто наделена титаническим терпением, и я даю возможность сделать выводы, осознать.
Но однажды, когда наступает эта точка невозврата, мне становится всё равно.
В этом году мне будет 48 лет. Мне очень грустно, что за все свои годы я никогда не была по-настоящему счастлива рядом с мужчиной.
И никогда уже не буду. Я так устала... Мой человек на другой планете... На Земле его нет.
Я хочу лишь одного - пусть будут здоровы и счастливы мои дети. И я просто хочу жить спокойно, чтобы хватало на жизнь и пропитание, и чтобы мне никто больше не плевал в душу.
Я отработала свою карму. Всё. Просто хочу жить в своём абсолютно закрытом мире. Не хочу уже любви, ни платонической, ни плотской, ни красивых слов... Не хочу.
Всё...
Спасибо ВАМ за всё.
Ваша Белая ворона 💖