Статус старшинства братьев и сестёр всегда налагал ответственность на детей. Я и сама старшая сестра, у нас с братом 5 лет разница. Немного, но достаточно, что бы меня с ним оставляли и накидывали некоторую ответственность.
Вообще сама мысль, что старшие дети что-то там должны по отношению к младшим, абсурдна. Родители, если преследуют мысль родить второго и последующих детей, должны понимать, что они собственными силами вывезут это.
Да, во многих семьях помогают бабушки и дедушки. Старших детей так же "припахивают". И одно дело, когда ребёнок сам желает помогать и ему интересно наблюдать за новорожденным, и совсем другое, когда не хочет, а его заставляют всяческими манипуляциями, а так же прилетают и другие фразы:
- ты же старше, помогай (никакой мотивации вообще, просто факт и никой объективной причины);
- ты же старше, уступи игрушку\конфетку\в выборе чего-либо (от того, что один младше, он автоматически НЕ получает все блага);
- ты же старше, умнее, уступи в споре (справедливость не, не слышали?)
- а что ты возмущаешься, сам(а) братика просил(а) (родители рожают для себя, а не для кого-то, для старшего это бонус, если действительно очень хотел и не расхотел, или полюбил в процессе, а не ответственность);
- отведи (забери) в сад, тебе же по пути (почему он должен тратить на это драгоценное время на поспать\повторить материал к уроку\пообщаться с друзьями и самое главное - нести ответственность за младшего на улице?Более того младший брат\сестра може не слушаться, закатывать истерики и из-за этого можно опоздать и на свои занятия);
- про старших и младших так же можно услышать "сначала няньку, потом ляльку". Нет, сначала думать, сможете ли вы сами выполнять родительские обязанности, а не рожать с надеждой, что старшие дети будут помогать.
Все эти фразы можно услышать в разном возрасте. Конечно, 3х летку никто не отправит в ясли с 1,5 годовалым. Давайте не будем впадать в такой маразм)) Добавляйте, что я упустила, в комментариях.
Ситуации бывают разные, например, сегодня вы "на коне" и ваша зарплата там же, а завтра вам приходится впахивать на 3х работах и без помощи старших не обойтись. В таком случае стоит поговорить с ребёнком, объяснить ситуацию и скорее всего, хоть и скрепя сердцем, он войдёт в положение и будет помощником. Только не переоцените его и его ответственность. Не сделанные уроки или какие-либо обязанности младшим ребёнком не ответственность старшего. Покормиться приготовленной вами едой (в зависимости от надобности может и сам что-то приготовить), прибраться, забрать из школы\сада младшего, поиграть дома - это детям по силам. На самом деле им по силам и большее, просто всё остальное уже лишнее (если без надобности).
Так, например, наша семья однажды попала в вынужденную ситуацию. Мне с 13 лет пришлось по графику сутки\трое оставаться с братом. Лучше работы для мамы не нашлось, к сожалению, с возможностью нас накормить, одеть, обуть. И, как недавно мы с мамой обсудили, наказывать меня за то, что брат мог не сделать уроки или какие-то другие обязанности, было лишним. Хватило бы обязанностей и из предыдущего абзаца. Да, я научилась некоторым вещам раньше времени и это помогло мне в каких-то моментах. Теперь я чувствую себя чрезмерно ответственной и в такое качество мешает жить порой. Всё таки всему своё время.
Это был пример вынужденной ситуации, а теперь вернёмся к принуждениям. Есть у меня пример, в котором я тоже лично участвовала. В 14 лет я познакомилась с подругой, у неё была ситуация-принуждение. Она и шагу не могла сделать из дома погулять, если не возьмёт с собой младшую сестру. Разница у них тоже 5 лет, как и у меня с братом. Младшие часто стремятся ворваться в комнату, если ты там с друзьями сидишь, интересно им это. А тут вообще получился прямой путь в компанию друзей. Хорошо ли это? Нет. Во-первых, это ответственность за сестру, что бы она не потерялась и с ней ничего не случилось. Спросят то со старшей, ещё и накажут, что не уберегла от травмы какой или вообще потеряется. Получается, что подросток вместо того, что бы отдыхать и общаться с друзьями, напрягается. Во-вторых, не всем в компании понравится присутствие чьих-то младших братьев и сестёр. В итоге старший ребёнок может лишиться возможности быть с теми, с кем интересно. Тут можно упомянуть про настоящих друзей, что они не бросят и всё такое, но они не обязаны сковывать себя подобным обществом, по крайней мере постоянно.
А сколько детей погрязло в уборке игрушек за младшими детьми? Даже если вместе играли, убирает, как минимум основную массу, старший. Хорошо, если ещё в догонку не крикнут что-то вроде "ну что ты жалуешься, научи его (её) убирать, пусть с тебя пример берёт".
К слову о примерах. Старшие не являются автоматически примером для подражания, обучает их не пример, а родители. В ситуации, где старший уже производит уборку игрушек, родитель приходит и сам показывает младшему, как надо. Договорившись со старшим, можно сделать это совместно. Заранее, до игры, предвидя ситуацию, поговорите со старшим. Спросите, не против ли он помочь вам в обучении малыша ( в моём представлении это возраст до 2-3х лет) убирать игрушки. Если вы считаете, что младший по каким-то причинам не может убираться, делайте это за него сами. Желательно старшему объяснить объективную причину (переиграл, уснул), иначе он тоже может всё бросить, что бы и за него убрались или затаить обиду. Или же оставьте часть игрушек, которая была ответственностью младшего, на потом (лет после 2,5х это подходит).
В ситуации с новорожденными детьми всё может пойти по-разному, всё зависит от возраста старших. Но не стоит забывать, что всё индивидуально.
- Например, трёх леткам может быть интересно на уровне подай-принеси, если ещё и обставить это в виде какой-нибудь игры. Или просто изучать различия или похожесть между ним и малышом (как раз время для начала полового воспитания).
- На своём примере (мне было 5) расскажу, как я отреагировала на просьбы о помощи после рождения брата: в какой-то момент просьбы подай-принеси меня достали и со словами "сами себе родили, сами и делайте" я удалилась в закат. Родителям ничего не оставалось, как промолчать и сделать самим.
- Снова, руководствуясь своим опытом, только уже родительским, рассказываю как обстоят дела у нас дома прямо сейчас. Дочке 8 лет, с ней проводились разговоры ещё во время беременности. Мы рассказывали ей, что малышу требуется внимание из-за его неспособности делать многие вещи самостоятельно, рассказывали, как примерно растут и "проказничают" дети. В общем пытались подготовить её к тому, что нас всех ожидает. Спрашивали, хочет ли помогать. Говорили, что настаивать не станем и постараемся сделать всё возможное, что бы уберечь её вещи от поломок, но и она должна убирать их для этого на место. Что мы имеем: сыну 1,5 месяца, дочка без проблем на просьбы постоять рядом, пока мы отошли, или дать что-то не отказывает. Пару раз сама достала его из кроватки по собственной инициативе, просилась его одевать тоже пару раз. Это был интерес, она его удовлетворила и всё. С удовольствием следит за изменениями, ждёт, когда он начнёт на нас реагировать, играть.
Для некоторых становится открытием, что, просто пообщавшись и договорившись с ребёнком, можно достигнуть так сказать "мирового соглашения". Без всяких "ты же старшая, ты должна". Но мы так же готовы к тому, что интерес у дочки пропадёт и, не смотря ни на что, конфликтные ситуации всё равно рано или поздно возникнут. Особенно, когда придётся начать делить комнату после 5 лет её единоличного владения.
Будет ли помогать вам ваш ребёнок очень сильно зависит в целом от того, какая у вас семья. Вы его пример, помогаете ли вы ему или друг другу с мужем, с родителями, с друзьями. Не заставляйте детей под предлогом старшинства делать что-либо. Может оказаться так, что он будет проклинать данное "звание".
#семья и дети #старший брат #старший ребенок #психология семьи #ответственность родителей #ответственность #помощь #помощь родителям #родительские обязанности #воспитание подростков