«Я хотела бы быть с ним все время, стараюсь посвящать ему каждую свободную минуту. Что бы я ни делала, я должна знать, что он здесь. Я хочу засыпать с ним, просыпаться и отдыхать с ним. Это моя жизнь. Мне больше ничего не нужно».
Что вы думаете о таком признании? Великая любовь или безумие? Отношения с таким человеком могут стать настоящим испытанием. Даже если кто-то любит груши, через неделю грушевой диеты он их точно наестся. Так из чего же возникают поглощающие отношения и к чему они ведут?
В здоровых отношениях супруги могут существовать отдельно как два разных существа с разными интересами, желаниями и целями. Каждый из них в какой-то степени ведет собственную жизнь и осознает свою отдельную идентичность. Нам нужно какое-то пространство, место, где мы можем побыть наедине со своим эго; так называемый трамплин в виде хобби или другой деятельности.
Нам нужно понять, что любимый человек – это не вся наша жизнь, а ее часть. Тотальная занятость другим человеком приводит не только к ее истощению и, следовательно, холодности, но больше всего «слишком сильно» вредит любящему партнеру.
Эмоциональная незрелость выражается, в том числе, в неспособности оставаться в одиночестве, боязни одиночества и чувства покинутости. Если мы не научились жить в гармонии с самым близким и известным человеком – с Собой, как мы можем строить отношения с кем-то еще?
Если брак — это бегство от одиночества, лекарство от нерешенных проблем, попытка улучшить собственную жизнь, то велик шанс, что трудности не заставят себя долго ждать. Партнер не заставит вас вдруг почувствовать себя красивой, если вы сами в это не поверите, он не привнесет разнообразия в вашу жизнь, если вы не позаботитесь о совместном времени, он не заставит ваш пессимизм внезапно покинуть вас, если ты сама не начнешь улыбаться.
Сначала займитесь собой, своим развитием, своей повседневной жизнью, создайте свой неповторимый мир и только потом приглашайте в него своего любимого. Находя время для семьи, не отрезайте себя от друзей, не пренебрегайте своими интересами. Ваш любимый не должен быть лекарством от всех ваших проблем. Не является он и безоговорочно любящей матерью, и не психотерапевтом или телепатом, угадывающим ваши мысли и мечты. Любовь — это близкие отношения между двумя независимыми людьми, а не симбиоз.
К сожалению, знания не всегда помогают построить безопасную и здоровую связь. Кому-то нужна глубокая работа над собой и поддержка специалистов. Проблемы такого типа возникают у нас в детстве, а точнее в возрасте до 3 лет, когда формируется стиль привязанности к воспитателю. Одним из стилей, ответственных за чрезмерное погружение в отношения, является тревожно-амбивалентная привязанность. Такие люди испытывают большую потребность в близости, они как бы «приклеены» к своим партнерам, но в то же время испытывают страх быть отвергнутыми.
Чем больше желание близости, тем больше страх перед отношениями. Примером могут служить взрослые дети алкоголиков, у которых велика потребность в близости, и всем им не хватает чувства безопасности. Часто это люди с низкой самооценкой, которые не верят, что они заслуживают любви. Отсюда постоянные требования признания привязанности и подтверждения приверженности отношениям.
Человек с тревожно-амбивалентной привязанностью не может делить своего супруга ни с кем другим и требует тотальной, безусловной самоотдачи. Такие отношения вызывают у другого человека нежелание и разочарование, что, следовательно, еще больше углубляет страх и «слишком сильно» снижает самооценку любящего партнера. Выясняется, что требования нереалистичны, и другой человек не в состоянии их выполнить. Такая связь подобна нахождению человека на качелях, которые постепенно ускоряются, а когда те достигают максимально возможного положения, человек внезапно падает вниз.
Если вы думаете, что заметили много общего в своем поведении, сейчас самое время глубоко задуматься о том, на что похожи ваши отношения с партнером. Чего вы боитесь? Что вы чувствуете? Чего вам нужно? Осознание и принятие проблемы всегда является началом перемен к лучшему. Не бойтесь признаться себе, что вы не идеальны, ведь идеальных отношений не бывает.