Спустя 6 месяцев после развода...
Финансовая нагрузка полностью лежит на моих плечах. Не вытянуть, не справиться финансово... это был самый большой мой страх, который тормозил процесс развода.
Бывший муж внезапно отказался держать у себя кошку. Поэтому в экстренном порядке пришлось договориться с хозяйкой моей с'емной квартиры (изначально она была против животных) о переезде кошки ко мне.
Теперь нас стало больше: я, сын и кошка.
Ситуация в мире развернулась неожиданным образом. Неопределенность, взлет ценников, нестабильность на рынке... все это усугубляет страх за будущее.
Как я себя чувствую при этом?
Двояко.
С одной стороны, есть много финансовой нестабильности, переживаний за материальную сторону жизни. Тревога присутствует, но не мешает думать и действовать.
С другой стороны, я ни на секунду не пожалела о разводе. Сожалею только об одном - что не получилось сделать это раньше.
Оборачиваясь назад, вижу, почему я тормозила в делах. Оцениваю 15 летний опыт в браке, посмотрю на него взглядом стороннего наблюдателя. Получаю подтверждение, что мои чувства "удавки на шее" были истинны.
Хотя со стороны это было незаметно. Бывший муж подавлял меня. Он не бил, не пил, не истерил. Он играл в молчанку. И создавал фон бесконечного напряжения и страха за будущее. Он транслировал мне мысль - жить тяжело, поэтому нужно затянуть поясок потуже, иметь только необходимое, деньги ни на что не тратить. Он транслировал мне свой страх за жизнь. И свою установку на бедность. И он убедил меня в этом.
Я ничего не просила, тк знала, что он мне ничего не даст.
Вскоре я забыла, как вообще желать.
Скоро его мысли стали моими.
Так я отреклась от себя, своей женской сути. Подавила все желания и эмоции.
Осталось только одно. Установка на выживание...
После ухода от него постепенно флер тревожности и страха за будущее стал уменьшаться. Мысли стали чище и яснее.
Сейчас ощущаю себя свободнее в мыслях и действиях. Как будто потерянный руль управления моей жизнью снова вернулся в мои руки.
Но как трудно откинуть эту невидимую плиту мышления бедности! Как трудно отказаться от установки на выживание и сменить ее на установку на жизнь после стольких лет ментального заточения!
Чувство, что я совершила побег! В одиночку. От кощея бессмертного. Нищего духом. Жадного. Ментального бедняка. И не было у меня золотой клетки. Клетка была железная, покрытая ржавчиной.
Но все таки смогла. Смогла вырваться из ментального заточения. И сейчас я чувствую себя слабым, на трясущихся ножках росточком, пытающимся пробиться через толщу асфальта к солнцу.
Мне тяжело. Но я вижу, что получается. Трудно. Но я не отступаю.
Больно. Но я продолжаю идти своей дорогой через боль.
Есть ли жизнь после развода?
Однозначно есть! Жизнь более качественная, насыщенная. Хотя и трудная в материальном и физическом плане.
Сейчас я успеваю сделать за неделю столько, сколько раньше даже вообразить себе не могла!
Те изменения, на которые раньше уходили годы, происходят молниеностно! Я не успеваю привыкать к себе новой. С новым взглядом на мир, с новыми мыслями и просыпающимися желаниями.
Я как никогда наконец-то ясно вижу свои цели, понимаю, чего хочу, к чему стремлюсь, знаю, что мне делать и действую без оглядки!
И хотя внешние обстоятельства не способствуют счастливой размеренной жизни и не дают расслабиться, я чувствую себя гораздно легче, счастливее, довольнее своей жизнью!
Груз ощущения, что жизнь тяжела, постепенно спадает с моих плеч.
Какие планы на будущее?
Главное, они есть! И не витиеватые. А конкретные, реальные, прописанные на бумаге. Да, пока не знаю, как прийти к желаемому. Но есть варианты. Есть намерение. Есть энергия. Есть ощущение неотвратимости осуществления задуманного...