Предлагаю поговорить про слабый пол. Да-да, о мужчинах, об отцах детей - инвалидов (неважно, какое заболевание). То что такие отцы "сбегают" из семей- это сплошь и рядом, и многие люди их даже не осуждают ("ну, ему же тяжело"). Вот такая политика двойных стандартов в обществе. А вопрос в следующем: что нужно делать женщине, чтобы "папа не сбежал "? Ограждать от проблем, связанных с ребенком?
Давайте поговорим. Может кто-то поделиться своим опытом в комментариях. Правда у меня несколько иной опыт. У нас "папа не сбежал", как я это говорю. К слову сказать, в нашей семьей есть еще ветвь с ребенком-инвалидом и там тоже папа не сбежал (может потому, что папа - мой родственник? ахаха).
Кто не понимает где он - это канал матери ребенка с ОВЗ. Дочь с аутизмом. Здесь не история успеха. Дочери 14,5 лет. Не говорю на нее "больная", а на других - "здоровые". В своих статьях ментально сохранных людей и детей называю термином "нормотипичный", чтоб было, заменяя этим слово "здоровый".
Я ничего не делала, чтобы муж никуда не делся именно от ребенка-инвалида. Мой муж так воспитан, что так не делается. Я не уверена, что он не хотел уйти. Это его личное. Ситуации у нас с ним по жизни были разные, но не припомню, что мы хотели расставаться из-за инвалидности дочери. Муж прекрасно осознает, что без него мне будет хуже.
Что сделать для того, чтоб муж не сбежал? Какой же может быть тут рецепт, если мужчина уходит от женщины, а не от ребенка? )))
Ведь и из семей, где нет проблемных детей, уходят мужчины.
Да, я уверена, что взрослые люди расходятся друг с другом, а дети тут не причем. И, так как ребенок - это по сути часть женщины, то вычеркивая женщину, мужчина вычеркивает и ребенка. Как правило, хотя бывают т исключения.
Невозможно ограждать мужчину от заботы о ребенке, инвалид он или нет. Мужчина будет с женщиной до тех пор, пока она его устраивает и вызывает в нем эмоции. И ребенок тут непричем, вернее его тяжесть или нездоровье.
Просто чаще всего бывает как - рождается ребенок и женщина уходит в него, забивая на мужчину. Нет, это я не к тому, что нужно расшаркиваться перед мужчиной, уставая днем с младенцем. Тут на уровне эмоций. На первый план выходит ребенок, а мужчина на второй план. И он же это чувствует. Отсюда ссоры, недоверия, проблемы, а потом, если взрослые не справляются, то расходятся.
Если мужчине нужна женщина, то он ее примет с ребенком-инвалидом и не от него. И такие случаи бывают. И детей совместных потом рожают.
А, если нужно специально стараться, чтоб удержать мужчину, когда у тебя еще и трудности с ребенком/детьми, но нафига такой мужчина и тратиться силы и нервы? Насильно мил не будешь.
У меня вот такое мнение. Опять же, это я сейчас такая "умная". А раньше-то нет. Тут скорей есть заслуга моего мужа, что мы еще не расстались ))) И ребенок-инвалид тут не причем.
Тот, кто убегает, пока жена с откровенно нездоровым ребенком еще в роддоме, тот убежал бы при первой трудности и со здоровым. Значит такой мужик. И ты хоть как подле него пляши, все равно фигня выйдет.
Да, мужики - слабый пол, это факт. Выносить трудности - это чисто женская прерогатива. Именно эмоциональные трудности, не физические. У женщины инстинкты - жизнь ее ребенка. Ну, как правило. А у мужчины - охранять свое "стадо", "носить мамонта". И вот лучше бы было б больше вовлечения в эмоции семьи и потомства у мужчин. Ну как по мне. Хотя, наверняка, такие тоже есть.
Чтобы были спокойные отношения в паре, нужно не требовать друг от друга невозможного. Да и вообще, не требовать.
Как там мне говорили на одном ПМПК, отказывая очередной раз в месте в саду "Получает просящий, а вы - требуете". Ну там был намек на взятки, я думаю, но применительно к семье это выглядит несколько иначе. Не то, чтоб просить друг у друга что-то, но не давить, не требовать, общаться, разговаривать. У мужчин тоже есть эмоции и чувства, они тоже переживают за детей, за то, что их мечты тоже не сбываются. Просто часто молчат об этом, а мы требуем от них "раскрываться".
Смысла ограждать от проблем с ребенком нет. Это вовсе не означает, что мужчина будет возиться с ребенком, водить его на занятия и прочее. Он может этого и не делать, но и делать вид, что для него в семье ничего не изменилось тоже не стоит. Мужчины проходят такой же путь принятия, как и мы. Только откуда ж мы знаем что у них в голове? Так же как и они не знают что у нас. Если мы об этом не расскажем.
Например, мой муж не водил и не возил никуда дочь. Я могу по пальцам одной руки посчитать сколько раз муж ходил гулять с детьми без меня ))) У меня вообще такого не было (может несколько раз), чтобы кто-то уход гулять с моими детьми, а я оставалась одна ))) Все, что он делает - это сидит с ней дома, когда мне нужно по делам. И ходил в сад/школу за сыном, когда я на работе была. (брал с собой дочь, конечно же). Он не пойдет с ней в магазин, а просто будет сидеть дома, ждать пока я вернусь. Это я везде с собой таскаю дочь, так как не могу ждать, пока кто-то посидит с ней дома. Получается, бОльшая часть забот о дочери на мне была и есть.
Я сделала неправильный шаг, когда дети только родились. Отодвинула мужа, сама "нависла" над детьми. Мы еще тогда с моими родителями жили месяцев 10. И вот получилось, что я и моя мама отодвинули мужа от детей. И все, он и отодвинулся. А придвинуть обратно сложно ))) даже, когда живешь уже без родителей. Да, это была неправильная моя позиция. Отодвинуть - это значит не слушать его мнение, не разрешать делать то, что он считает нужным.
Я не знаю как нужно обращаться с мужем, чтоб он не сбежал от ребенка-инвалида. За своего мужа я говорить не могу. Это его мысли и его голова - что он там себе думает по этому поводу. Но, раз он все еще здесь, со мной... Но я никогда не боялась расставания с мужем. И он об этом знает.
А так... у нас по жизни много было испытаний наших отношений. Теперь еще и это все. А что дальше будет - не могу знать. Но теперь уже, если и разойдемся, то точно не из-за ребенка-инвалида.
#аутизм_и_семья
