"Понимаю, что так дальше продолжаться не может, эти отношения меня убивают, но ничего не могу сделать."
Такие слова можно часто услышать от людей, состоящих в токсичных отношениях. Возможно со стороны кажется странным, как можно терпеть такое отношение годами, а может и всю жизнь. Но у жертвы всегда есть "веские" причины, из-за которых она не может уйти от абьюзера.
Моя свекровь всю жизнь терпит мужа алкоголика. Стабильно, уже многие годы, с разной периодичностью повторяется один и тот же сценарий: свёкор напивается и устраивает "разгон", если свекровь не успела убежать - бьёт. Если успела - хорошо, ночует у нас. Всё это в их семье давным давно, в порядке вещей, всё привыкли. "Ну, опять батя напился, что ты ему сделаешь!" А, батя пил, пьет и будет пить, а на утро ничего не помнит и клянётся бросить со слезами на глазах. И было куда свекрови уйти, но "да как же я уйду, а как же курочки?" Что тут скажешь?
Конечно в таких отношениях всё понятно, а вот при психологическом абьюзе всё гораздо сложнее, и не всегда понимаешь, что происходящее ненормально.
После очередной выходки абьюзера, решимость всё бросить и уйти или даже сбежать очень высокая, но чем больше проходит времени, тем меньше сил, решимости и желания уйти остаётся.
Как же быть? Почему так сложно вырваться?
Тут есть свои причины:
- зависимость от абьюзера
Нет личных доходов, жилья, работы. Причем абьюзер делает всё, чтобы эта зависимость только усиливалась. Например, муж убеждает жену, что работать не надо, её всем обеспечат, а при случае, в наказание, лишает её денежных средств.
- тотальный контроль маскируется заботой
Критика, контроль, обесценивание все это абьюзер преподносит, как заботу: "Я забочусь о тебе, а ты этого не ценишь". Или: " Я всё делаю для тебя, как бы ты жила без меня?" И думаешь, что может и правда чего-то не понимаешь, "с жиру бесишься"?
- агрессия чередуется с добротой
У абьюзера цикл всегда одинаковый: спокойствие - напряжение - злость и раздражение - агрессия - спокойствие.
После агрессии токсичный партнёр, насытившись вашей энергетикой, возвращается в спокойное, повседневное состояние. И появляется ложная надежда, что всё наладится.
- внушение вины и страха
Как только абьюзер понимает, что ты серьезно настроена уйти, он искренне не понимает почему. Но на всякий случай может упасть на колени и со слезами на глазах обещать, что он всё осознал, и даже может предложить исполнить давнюю мечту. И я думаю, в этот момент он сам верит своим обещаниям, а потом благополучно забывает.
Но если стоять на своем, не поддаваться на его уговоры, он тут же меняется, может начать угрожать, что, например, заберёт детей, устроит "сладкую жизнь" или даже наложит на себя руки, и, конечно же, ты будешь во всем виновата.
- видеть "корень" всех бед в себе
Если абьюзер начал проявляется не сразу, а спустя несколько лет семейной жизни, то очевидно, что начинаешь думать, что ты что-то делаешь не так, раз муж стал менять к тебе отношение. Начинаешь искать причину, стараешься наладить отношения во всех сферах жизни, но недовольство абьюзера с годами только растёт, что бы ты не делала. Ему никогда и ничем не угодишь.
- нет ни сил, ни энергии
Психологически абьюзер всегда сильнее, поэтому перерывы между актами агрессии рассчитаны так, чтобы сил и энергии жертве хватало только на поддержание жизни, а не на борьбу и обретение свободы. С каждой агрессией абьюзер высасывает из тебя силы, эмоции, энергию и оставляет выпотрошенной, не способной сопротивляться и что-то предпринимать.
Всё это надо осознать, чтобы понять что с тобой происходит. Справится одной очень сложно, лучше обратиться за помощью к родственникам, друзьям, психологу.
Но всё приодолимо, только мы сами можем себя спасти.
#семейные отношения #абьюз