Я пожертвовала своей карьерой ради мужа, а он меня бросил.
Я ночами не спала, заботясь о детях, а они неблагодарные.
Я всё и для всех делаю, а обо мне кто-нибудь позаботится?
В нашей культуре жертвенность часто воспринимается как некая благодетель, которая говорит о высоких моральных качествах человека. Жертва — это о том, что вы отдаёте что-то важное и ценное для себя ради кого-то или чего-то.
Парадокс в том, что если спросить «Тебя кто-то просил собой жертвовать?», 99% ответит, что нет. Извне никто не просил, это был выбор человека, обусловленный его целями, его жизнью. И получается, что чаще всего мы в жизни сталкиваемся не с жертвой, а с личным выбором. С его принятием или неприятием, с его последствиями, выгодами и просчётами.
Когда выбор не принимается, не нравится по каким-то причинам, то очень легко начинает включаться жертвенное сознание.
Всё зависит от постановки вопроса, смотрите:
✔️Когда я делаю что-то для того, кто мне дорог, я делаю это для себя по сути. Самому становится хорошо, когда любимому человеку приятно. И я выбираю потратить свои силы и время, чтобы не только порадовать человека, но и свои приятные эмоции получить тоже.
✔️Я могу поступиться карьерой, сексуальностью, друзьями ради мужа и домашнего очага, мне с этим ок. Значит на здесь и сейчас муж и отношения с ним мне дороже всего перечисленного, я делаю такой выбор и принимаю его.
✔️Или я могу могу быть в той же ситуации, но чувствовать, что я жертвую чем-то ради мужа. Лучшие годы жизни проходят мимо. В таком случае мой выбор мне не нравится, но изменить его я не могу по каким-то причинам: не хватает смелости, сил, желания.
✔️Если я не могу отказать кому-то в том, что мне не нравится (возможно, страх отвержения сильнее, чем решение выбрать себя) — очень легко почувствовать себя жертвой. Но это же и выбор — не напрягать себя отказом, а плыть по течению.
✔️Если я выбираю стать родителем, то априори получаю обязанность заботиться о своём потомстве. Но если я это не принимаю, не делаю этого выбора в своей голове, то начинаются жертвы.
Есть известный треугольник Карпмана: Жертва — Преследователь — Спасатель. Часто говорят, что ваше поведение может соответствовать одной из позиций, вы играете роль. Но на самом деле если вы заходите в этот треугольник, то неминуемо будете перемещаться между всеми тремя ролями.
Например, женщина включает спасателя: «Дорогой, всё для тебя! Я буду создавать уют, готовить тебе борщи, вытащу из депрессии, буду работать не покладая рук, а ты твори!».⠀
Если в какой-то момент она не получает того, что хочет (внимания, признания, каких-то материальных благ), то начинает чувствовать себя жертвой. А затем переходит в преследователя, нападая на своего мужа и жалуясь на то, что «она тут старается, страдает, всё для него, а он такая скотина неблагодарная ...».
По этому треугольнику можно ходить годами. Причём это скорее стиль поведения и «жертва» снова и снова будет строить отношения с окружающими на основе этой схемы.
➡️ В большинстве случаев жертва — это не про самоотверженность, а про инфантильную позицию. В ней сложно взять ответственность за происходящее и за изменения на себя.
Ещё это про манипуляцию: когда неспособность или нежелание что-либо изменить преподносится как что-то благородное.
❗️Чувствовать себя жертвой — непродуктивное занятие. Пока ждёшь, что кто-то придёт и всё исправит, многое проходит мимо.
Да и просто: если ваше решение было неудачным, то в ваших же силах всё исправить. И никто не сделает этого лучше для вас.
__________________________________________________________________________________________
Если у вас есть вопрос или нужна помощь, вы всегда можете написать мне напрямую или записаться на консультацию. все подробности и контакты есть на моём сайте.