Сегодня мы начнем публиковать серию постов на непростую тему- о процессе развода и о том, как он влияет на ребёнка.
10 самых частых ошибок в действиях родителей после развода.
Автор- Мария Гроссман, клинический психолог, психотерапевт #психологМарияРядом.
Начать хочется с того, что частым явлением в семьях, которые переживают развод является, то, что травмирует ребенка не сам факт развода, а то что происходит именно в процессе развода, как родители договариваются, обсуждают и реагируют в это непростое для семьи время.
Сегодня мы поговорим о самых частых ошибках родителей, которые способствуют усложнению процесса для ребенка.
1. Отсутствие графика встреч.
Например, ребёнок думал, что в эти выходные он достроит машинку из лего вместе с папой, которую они вместе начали собирать в прошлые выходные. Но в эти выходные родители решили отправить его к бабушке, а не к папе, о чём не сообщили ему.
Это ещё больше лишает ребёнка ощущения стабильности и предсказуемости, которого и без того очень не хватает процессе развода.
2. Эмоциональные реакции на звонки и встречи одного родителя с другим.
Пережить эмоциональный развод всегда намного сложнее, чем формальный. С бумагами разобраться всегда легче, чем с чувствами. Поэтому вы можете переживать развод столько сколько вам нужно, но постарайтесь сдерживать себя при детях, когда передаете их например другому родителю на выходные. Если же вы не можете никак себя сдержать, то возможно стоит обратиться за помощью к психологу.
3. Игра в "сломанный телефон" через ребенка.
«Передай, пожалуйста, маме, чтобы в следующий раз она не забыла положить тебе пижаму...».
Такой формат точно необходимо исключить, так как обустроить жизнь ребенка — это ответственность обоих родителей, а не его самого.
И, уж тем более, ребенок — не средство для передачи сообщений, для этого есть телефон.
4. Порицание бывшего партнера при ребенке.
"Как же я могу быть хорошим, если одного из моих родителей называют плохим человеком? Тогда и я плохой? ".
Ребенку важно понимать, что он — результат любви двух людей, что он любим родителями и то, что произошёл развод, не означает, что он или кто-то из родителей— "плохой".
5. Обвинение ребёнка в неудачном браке.
Ответственность за отношения двух взрослых людей лежит только на них.
Поэтому не включайте туда ребенка, а постарайтесь разобраться в собственных чувствах.
6. Запрет на встречи и общение.
Опять-таки, график общения с обоими родителями должен быть прозрачным и доступным для ребёнка.
При этом, ему важно общаться с обоими родителями.
Есть ситуации исключения — это алкоголизация или асоциальное поведение одного из родителей. В таком случае встречи стоит проводить под присмотром специальных людей или воздержаться от встреч на некоторое время.
При этом ребенку все равно нужно объяснить, что произошло и почему папа или мама не приехал/а. «Малыш, твоя мама сейчас болеет и не может приехать, как только ее состояние станет лучше и она сможет с тобой проводить время, мы назначим новую встречу».
7. Манипулирование встречами с другим родителем.
Эта ошибка похожа на ту, что описана в пункте 5.
При этом стоит всегда помнить о том, что на манипуляцию со стороны родителя ответом всегда будет манипуляция со стороны ребенка. Поэтому, если вы не можете о чем-то договориться с ребенком, то лучше обратиться за помощью, чем вступать в эту малоэффективную игру.
8. Перенос своих переживаний на ребенка.
Есть ряд тем, которые касаются только взрослых и не подходят для детских ушей.
Например, если вы столкнулись с тем, что другой родитель перестал платить алименты или забыл о дне рождении ребенка, то не стоит говорить об этом ребенку и делиться с ним своими мыслями по этому поводу. Для ребенка важно иметь устойчивый образ мамы и папы в голове, и уж тем более он не может (да и не должен) влиять на выплату алиментов.
9. Замена родителя отчимом/ мачехой.
Появление нового члена семьи после развода это всегда волнительно и крайне непредсказуемо.
Поэтому ребенку (и не только ему) нужно дать неограниченное количество времени для адаптации и принятия изменений.
Не стоит сразу спрашивать ребенка о том, готов ли он называть новую жену папы "мамой" (или наоборот). Сначала позвольте новой семейной системе выстроиться, а уж потом можете обсудить, кто как кого будет называть. Но, опять же, выбор должен быть за ребенком! У него могут быть прекрасные отношения с мачехой, но при этом он может называть "мамой" биологическую маму. И это нормально!
10. Использование ребенка в качестве шпиона.
Иногда одному из родителей может быть очень интересно узнать, что происходит в семье его бывшего партнера.
Это нормально чувство! Но вот только ребенок едет к другому родителю с целью провести с ним время, а не для того, чтобы вывести всех на чистую воду.
Поэтому дотошный допрос после такой поездки может не только смутить ребенка, но и на время отбить желание ездить туда.
_____________
Задать свой вопрос: https://t.me/RyadomCoBot
#детскийпсихолог #детскийпсихологонлайн #детскийпсихологмосква