(ВОСХОЖДЕНИЕ ЮПИТЕР (2015) - художественный, реж. Лана Вачовски, Лилли Вачовски,Village Roadshow Pictures/Warner Bros)
Мы и кухарку каждую выучим управлять государством! (с) Владимир Маяковский
Фантастический фильм братьев Вачо... да вы чо???
Верните мне мой 2012-й, когда братья Вачовски были для меня создателями "Матрицы" (первой) и "Облачного атласа" (единственного). Я не ожидал от них никакого западла, так что легко отдал 180 рублей за билет.
Это были самые бездарно потраченные 180 рублей за всю историю мирового кинематографа.
Потому что кино в выбранном мною кинотеатре показывали бесплатно.
Я не шучу: на огромной белой стене - совершенно открыто! - демонстрировались "Огни большого города". Просто как элемент дизайна, деталь оформления фойе.
Чувствуете?
Да. Настоящее искусство бесплатно. А вот за дерьмо приходится платить.
Я этот фильм Чаплина видел. Но всё равно замер, как загипнотизированный, глядя на гениально поставленный боксёрский поединок Бродяги - чуть в кинозал не опоздал. Потому что смотреть можно бесконечно.
И это меня погубило: после инъекции искусством дерьмо "не зашло" с первого же кадра.
Я не готов к полноценному обзору, поскольку для него нужно ещё раз выдержать просмотр "Юпитер" - с блокнотом в руке, вдумчиво и отстранённо - так вот: пусть мои худшие враги так себя насилуют.
Вашему вниманию предоставляется просто коллаж из наиболее очевидного пиздеца и глупости. Кто ещё не ознакомился с "шедевром Ланы и Лилли" - приятного просмотра, спойлеры.
С чего бы начать?
А, вот.
Мне до тошноты надоело наблюдать на экране идиотов.
Мне до тошноты надоело, что сценаристы о "Поэтику" Аристотеля вытирают ноги. В ней греческим по пергаменту написано, из чего состоит художественное произведение и как должны складываться события. Человек - обстоятельства непреодолимой силы - столкновение - результат - катарсис.
Единственным обстоятельством непреодолимой силы в современном кинематографе является клинический идиотизм персонажей.
А также - сценаристов, и - судя по всему - зрителей.
Трагедия таким образом разворачивается не на экране, а в зрительном зале.
Сегодня я констатирую, что первые десять минут экранного времени - лишние, можете задержаться в баре и не идти. Вам расскажут, как в Санкт-Петербурге (почему именно русский город? ой всё, не спрашивай) встретились и полюбили друг друга родители главной героини (у родителя №1 был тааакой телескоп, как же иначе). Вы увидите, как мазать вазелином неправдоподобно надутый живот. Дальше вы ознакомитесь с принципами действия грабителей студенческих общежитий в России (к вам врывается рота спецназа, отбирает ВСЕ деньги и телескоп). Кстати, родитель №1 умер за телескоп (умер за телескоп... двадцать пятым кадром начинает просвечивать Фрейд...), а беременная родитель №2 родила Юпитер в строительном контейнере на корабле, что плывёт в Америку... какая ужасная фраза, но это так.
Всё это должно обосновать любовь Юпитер к телескопам и объяснить зрителю ОБВМ.
Но на самом деле - изложенные обстоятельства выглядят высосанными из пальца и притянутыми за уши, никакой ОБВМ они не объясняют и в нормальных фильмах рассказ "твой отец был астрономом" должен быть вставлен в середине сюжета для того, чтобы оттенить и подчеркнуть что-то на фоне чего-то. И занимать тридцать секунд. Если он вообще нужен.
Здесь - не нужен абсолютно.
Так что фильм можно начинать с фразы "Ненавижу свою жизнь". Это - Юпитер. И жизнь у неё - дерьмо.
Я не ругаюсь и это не гипербола: Юпитер моет сортиры, занимаясь клинингом, потому что именно этим в Америке занимаются эмигранты из России.
Перед нами - типичная Золушка из типичной сказки.
Только она некрасивая.
У неё один глаз больше другого и это бросается в глаза: гримёры постоянно накладывают на актрису такой макияж, который подчёркивает её недостаток. НЕ скрашивает, не сглаживает, а подчёркивает. Неодинакового размера веки вечно раскрашены в какие-то кислотные цвета. Это не "тени", это, блядь, лампочки. "Смотри сюда!"
Очевидно - для того, чтобы главная героиня не померкла, остальные женщины в этом фильме прошли кастинг на ещё большую уродливость. Перед нами - хит-парад уродливых бабищ.
Это не помогло.
Гримёрам надо руки оторвать.
Композитору надо оторвать башку. Этот фильм беззвучен, потому что в нём нет приличной музыки, а та какофония, которой пытают зрителя, не может называться саундтреком. Белый шум. Саундтрек ни разу не подчеркнул драматичность или романтичность момента, потому что сам лишён драмы и романтики, композиции, сильных и слабых сторон - всего этого НЕТ! И примитивный бедолага Ганс Зиммер, который умеет из трёх нот составить трек на девять минут, вспоминается на фоне этого всего с ностальгией.
Кинопоиск говорит, что сочинил это "утро в курятнике" Майкл Джаккино.
Гори в Аду, Майкл Джаккино.
Ну да ладно.
Золушка моет сортиры.
Что же это значит по реалиям современного кинематографа?
Что она - КОРОЛЕВА ЗЕМЛИ! ВОТЭТОПОВОРОТ!!!! Она, правда, сама об этом не знает, но в зрительном зале об этом уже догадался даже самый распоследний младенец. И скучает сидит, ждёт, пока взрослые дяди перестанут уже заниматься ерундой, делая вид, что никто не догадался и надо сохранить интригу, а займутся уже развлечением зрителя - прямым своим делом.
Она - королева Земли. И её хотят убить.
Потому что на Земле пора начинать ЖАТВУ. Для этого надо убить королеву.
Иначе она юридически заявит свои права на престол и на Земле нельзя будет провести ЖАТВУ.
Есть много желающих провести ЖАТВУ, так что королева - инструмент давления друг на друга. Если её просто убить - один проведёт ЖАТВУ. Если другой женится на ней и потом убьёт, унаследовав Землю - уже он проведёт ЖАТВУ.
Примерно так. Не ахти какая интрига.
А что такое ЖАТВА - нам позже расскажут.
Пока что же до Юпитер добираются те, кто хочет её убить.
Она тем временем сидит на насесте с другой курицей - своей подругой - и кудахчет "ко-ко-ко". Чем окончательно отвращает от себя симпатии мужской половины населения.
Мало того, что девка стрёмная, так ещё и дура.
В чём суть?
Подругу зовут замуж.
Ах что же делать в такой ситуации?
Конечно, попросить совета у той, кто хронически не замужем. Она-то знает, как устроить жизнь. Примерно так же, как безногий от рождения знает, что бы он сделал, будь у него ноги. Только его мечты не дают ему права консультировать спортсменов-бегунов.
А вот у женщин это правило не действует.
Хочешь знать, как быть в отношениях со своим парнем? Попроси совета у лучшей подруги, у которой парня сроду не было и она жируха в очках. И делай как она сказала.
Что, барышни? Не так? :))))))))))))
У Юпитер нет парня.
Это постоянно подчёркивается в диалогах, на этом и построен весь фильм вообще. Она хочет - а её никто не хочет.
Ладно.
Куры говорят друг другу "куд-кудах" - странно, что они дружат, ведь Юпитер моет у подруги в доме сортиры - а тем временем в дом врываются невидимые кровожадные инопланетяне, чтобы убить Юпитер. Сперва они хватают подругу, выясняют, что экземпляр не тот, потом видят Юпитер и прыгают на неё.
Конец фильма.
...нет, не конец.
После того, как инопланетянин прыгнул на Юпитер, ничего не произошло.
Секундочку. По сюжету у инопланетян есть возможность в минуту восстановить разрушенный город и заставить население забыть, что они видели. Это позволяет инопланетянам чинить разборки прямо посреди Чикаго. И потом заново выстроить рухнувшие небоскрёбы.
А ещё они невидимы.
Им НИЧТО не мешает убить Юпитер. И даже если убийство видят десять человек - десять человек всё забудут.
Но убийства не происходит.
ШТА????? Почему?????? ЧУДО СЦЕНАРНОЕ!!!
Зачем инопланетяне откладывают выполнение миссии на потом - непонятно. Зачем устраивают "хитроумную ловушку в больнице", в которую - конечно - в последний момент врываются хорошие парни? Непонятно вдвойне.
Какого чёрта не ликвидировать цель СРАЗУ как увидели? Никто и ничто не препятствует этому, обстоятельства целиком и полностью на стороне отрицательных героев, но...
Какая галиматья происходит на экране???
I don't know.
В этом море клинического идиотизма светлой искрой мелькает команда наёмников. Колоритные, интересные, молчаливая девка - единственная красавица в фильме - верхом на гравимотоцикле, развевающиеся синие волосы, монголоидное лицо.
Эти люди в кадре минут десять в общей сложности.
Но фактурности этим персонажам хватит для того, чтобы весь этот сраный фильм переплюнуть трижды.
Жаль - им достаётся только эпизод. Они же - плохие парни.
Юпитер меж тем приходит в себя после больницы. Спасённая главным положительным героем от неминуемой гибели во время второго покушения, она открывает глаза...
Всё ещё на Земле.
Настоящий профессионал, захвативший её для своего нанимателя, должен был быть уже на полпути к краю Галактики, зная, какая оживлённая за ней ведётся охота. Но нет. Он сидит на крыше и ждёт, пока её величество очухается.
И дожидается - на них нападают вновь.
От преследователей гражданин хороший парень с Юпитер на руках летит минут десять по самой замысловатой траектории. Юпитер падает. Болтается на его руке как пакет на ветру. Крутится в турбулентных потоках. Плюхается в воду, вылетает из воды. В конце концов все плохие убиты и хороший парень, резко затормозив, ставит её на асфальт. И она ему улыбается.
И её выгоняют из театрального института на первом же курсе, если не на вступительных экзаменах.
Потому что блядь человеку трудно стоять на ногах даже после сраных американских горок.
У него кружится голова, у него сбоит вестибулярка и он падает навзничь на асфальт.
Здесь ею размахивали над головой на скорости 200 км/ч десять минут, таща её по курсу "спирали и серпантины".
Стоит. Твёрдо. Лыбится. Даже причёска не растрепалась.
Кино твою мать.
Станиславский, где же вы, Константин Сергеевич?
Дальше.
Дальше начинается космическая одиссея команды Кусто. Потому что всё, что произошло до того, аналогично с первыми десятью минутами можно выкинуть в сортир. На стену начинают вывешивать ружья, ни одно из которых не стреляет впоследствии.
"Ах, ликантант не может без стаи" - эта многообещающая фраза реализована в развитии сюжета? Нет.
"У Шона Бина есть дочь" - личность дочери раскрыта, чтобы понять причину предательства Шона Бина? Нет.
"Вы - королева, пчёлы вас чувствуют" - в момент тотального пиздеца пчёлы бросаются защищать королеву, такова их заявленная характеристика. Это получило реализацию и развитие? Нет, когда на Юпитер опять напали, пчёл хуем сдуло.
Всё, что может заинтересовать зрителя, просрано.
Вместе с временем, потраченным на показ всякой бессмысленной для сюжета чепухи.
В космосе героиня входит в расцвет своего взаимодействия со зрителем и её начинают в каждой новой сцене переодевать.
Так её и будут переодевать в течение всего фильма - складывается ощущение, что ради этого целиком создана художественная картина: показать глав.героиню в максимальном количестве идиотских платьев. Каждая сцена - новый наряд. Один дебильнее предыдущего.
Дальше.
Главная героиня узнаёт, что такое ЖАТВА. ЖАТВА - это когда всех людей убьют и переработают в самое дорогое вещество во Вселенной. Юпитер дают в руки подержать капсулу с таким веществом. За одну подобную капсулу заплачено миллионами лет эволюции и сотней жизней венцов этой эволюции.
Героиня в ужасе - "мою маму тоже отправят в биореактор, такштолеа???" и роняет капсулу.
С самым дорогим веществом во Вселенной. Об пол с высоты своего роста.
И капсула - вдребезги.
Героиня - "ах!"
Драматизм, толкинизм, онанизм.
Вот скажите: высокотехнологичные цивилизации, открывшие моментальный переход за сто сорок тысяч световых лет, не открыли неразбиваемый контейнер для самого дорогого вещества во Вселенной? Они блядь пупырчатый полиэтилен не открыли?
ЁБВАШУМАТЬ ДА ЧТО Ж ТАКОЕ-ТО?????
Я понимаю, что крупный план разлетающихся осколков должен был подчеркнуть драматичность момента... вы своего художника-постановщика на помойке нашли?
Что за дешёвка????
Дальше.
Героиня - пройдя бюрократический ад и продемонстрировав нам единственный во всей кинокартине симпатичный эпизод, будто спёртый из "Гарри Поттера", - вступает в законные права владения Землёй.
Что она хочет?
Правильно.
Она требует, чтобы её немедленно отвезли обратно на Землю, чтобы она смогла воссоединиться со своей семьёй и снова мыть сортиры.
При этом крысится и лает на человека, только что спасшего ей жизнь. Швыряет ему в морду документы - "Вот твоё помилование, сволочь!" - и сидит одинокая на подоконнике. Курит сигарету, пьёт кофе, кутается в тёплый клетчатый плед и думает о нём.
Я и так-то эту уродину видеть не могу, спасибо - добавили острого перца в отношения.
Дальше.
В процессе спасения главной героини хорошие парни пробиваются через так называемое "поле штурмовиков".
Это - миллионы шипастых сверхпрочных тел, составляющих единый рой. Они могут выстроиться перед тобой непрошибаемой стеною, могут - если ты в центре их роя - просто собраться в единое существо и тебя раздавить.
Перед ними - космический крейсер, управляемый негритянкой, похожей на рыбу.
Почему крейсер просто не сжёг это поле своими орудиями?
И главное - КАК два хороших парня прорвались сквозь этот ад? Мы полторы минуты наблюдаем их перекошенные рожи и слышим стрекотание нажимаемой гашетки. И взрывы.
Самое главное остаётся за кадром.
Как?
I don't know!
Дальше.
Начинается главный пиздец.
Семью Юпитер похищают.
И говорят - давай приходи одна, а то мы твою маму заколбасим.
А когда придёшь - заколбасим всех землян, а тебя с мамой типа спасём.
И вот здесь я с тоской и ностальгией вспоминаю коммунистическую идеологию.
Как умирали молодогвардейцы.
Не щадя ни себя, ни родных - но не выдавая, где партизаны и сколько их, потому что нельзя ради благополучия толстозадой мамы жертвовать миллиардами жизней. НАДО выбрать деревянные костюмы.
Я сам не знаю, как бы я поступил. Сделайте меня сперва киногероем, потом требуйте ответственности за всю Землю.
Но киногерой на моих глазах должен поступать как Высоцкий в "Интервенции".
Да что ж это я... тут же не советский киногерой. Америкосовский. Мама важнее. Земля - семь миллиардов человек - гори в Аду.
Главная героиня ведёт с главным героем диалог, в котором слово "мать" звучит сто пятьдесят раз за три минуты.
Сценарииист!!!!
Дальше.
Внезапно врывается хороший парень, всех стреляет, кругом всё рушится, разгерметизация купола, воздух кончается, он кричит Юпитер - "Выводи свою семью!!!" - и убегает в бой.
Куда?
Что?
Я - йоптваюмать - НА ЧУЖОЙ ПЛАНЕТЕ!!!! АЛЁ!!! Я неделю назад вообще не знала про космические перелёты, кругом - катастрофа, у меня нет даже плана здания, я понятия не имею, что тут где - КУДА МНЕ КОГО ВЫВОДИТЬ? В КАКОМ НАПРАВЛЕНИИ??
Нет, похуй. Выводи СЕМЬЮ. Ключевое слово - СЕМЬЮ. Зритель должен понять.
Юпитер тоже как-то телепатически всё поняла - и давай всех выводить.
Дальше.
У местных полицейских ровно один крейсер, которым управляет похожая на рыбу негритянка.
Других кораблей нет, поэтому местные полицейские постоянно получают пизды - то перед ними ворота закроют, то поле штурмовиков пустят.
Почему один?
Потому что ни разу ни один другой корабль им не пришёл на подмогу.
Но все их боятся. По сценарию.
НО в хуй не ставят. По тому же сценарию.
Кто эти люди?
Где мои вещи?
Что происходит????
Ну и под конец.
Все всех спасли, плохие повержены, героиня возвращается на Землю - и что?
И со своей семьёй... ЧИСТИТ СОРТИРЫЫЫЫЫ!!!! УРАААА!!!!!!!!!
Но зато у неё есть парень.
Главному злодею надо было только сказать: давай ты отречёшься от престола, а за это мы сделаем так, что у тебя будет парень.
Скажи он это - и всё! Зло победило!
Дай бабе-дуре ПАРНЯ - и она будет довольна, похуй ей галактическая власть, она даже качество жизни своей семьи улучшить не захочет.
Лишь бы ебли и носили на руках.
А там можно и сортиры мыть до самой смерти.
Дерьмо отскребать некоторым на роду написано. Хоть ты что делай, хоть королевой их назначай, хоть другие планеты показывай - не изменишь. У неё власть своим приказом дать людям медицину, технологии, космические полёты - хуйвам, человечишки.
Мне - бабе - этого не надо.
Надо, чтоб парень был. И сортир, который отмыть.
Ах да, про телескоп.
Героине подарили телескоп.
Всё.
...
Уффф...
Граждане.
Шон Бин жив.
ВОТЭТОПОВОРОТ!!!!
Что до остального - там ещё миллион ляпов и отстоев, нет сил перечислять.
Я вас прошу.
Откройте в сети "Огни большого города" и посмотрите. Это - шедевр.
Весь фильм "Огни большого города" можно купить и отснять на средства, потраченные за одну минуту "Восхождения Юпитер".
Но нет.
Мы будем снимать и показывать дерьмо.
Как там говорится? ВСЕГО ПЛОХОГО!
#восхождение_юпитер
#вачовски
#кинокритика