В начале романтических отношений мы чувствуем себя энергичными, бодрыми и благодарными. Мы погружаемся в состояние таинственности и приключений, в процесс открытия: узнаем нового человека и то, кем мы являемся с этим человеком. Возникает ощущение, что мы находимся в прямом контакте с настоящим моментом; мы здесь, в настоящем времени, в наших чувствах и в том, что происходит. Мы живем на краю чего-то дикого и неизвестного, не имея представления о том, куда нас ведет жизнь. Какое это прекрасное время — начало отношений.
Однако со временем мы переходим от стадии знакомства с партнером к мысли, что уже знаем его. В результате та живость и чувство любопытства, которые мы испытывали в начале отношений, начинают ослабевать. Одновременно мы чувствуем себя менее настоящими и бодрствующими, менее погруженными в свои чувства и менее настроенными на тайну жизни. К сожалению, часто мы также чувствуем меньшую признательность, интерес и волнение по отношению к нашему партнеру.
Мало что может быть более омертвляющим для отношений, чем угасание любопытства. Но именно это и происходит со временем: любопытство к нашему партнеру ослабевает и умирает. Мы строим в своей голове рассказ, который объясняет, кто они такие и почему они делают то, что делают, что затем фиксирует их в фиксированной и неизменной идентичности, созданной нами. Наш партнер становится известной величиной, и мы перестаем активно узнавать его; мы полагаем, что уже знаем его. Иногда, в крайнем унижении, мы воображаем, что знаем нашего партнера лучше, чем он сам себя знает.
Когда любопытство умирает, мы перестаем интересоваться и слушать партнера, что является основополагающими элементами любящих (и развивающихся) отношений. Мы перестаем обращать внимание на нашего партнера тем изысканным способом, который мы используем, когда знакомимся с кем-то новым.
Когда мы интересуемся мыслями, желаниями, опытом, истиной, чувствами и всем остальным и искренне слушаем ответы нашего партнера, мы действительно говорим: «ты важен для меня». Любопытство — это самый любящий подарок, который мы можем сделать своему партнеру. Когда мы лишаем себя любопытства, мы лишаем себя любви.
В то же время наше любопытство побуждает нашего партнера быть любопытным к самому себе; мы делаем его целью, что побуждает его сделать целью себя. Любопытство дает нашему партнеру приглашение обратить внимание на себя в настоящий момент. Наш интерес вызывает у них интерес к самим себе — и как таковой является актом любви.
Наконец, когда мы практикуем любопытство, мы подтверждаем, что воспринимаем нашего партнера как человека, находящегося в процессе изменения и становления. Наше любопытство дает им возможность определять и переопределять себя в каждый момент — продолжать становиться. Это говорит о том, что мы открыты для встречи с их постоянно развивающимся воплощением, и что мы не рассматриваем их как конечный или фиксированный продукт, определенный, ограниченный и осужденный тем, что было раньше. Это дает им разрешение не быть теми, кем они были вчера или даже 10 минут назад. Наше любопытство щедрое по духу; оно говорит: «Да, я встречусь с тобой таким, какой ты есть сейчас, пусть прошлое останется в прошлом, и я открою для себя, кто ты есть в этот момент». Когда мы отказываемся от любопытства, мы лишаем нашего партнера и отношения возможности эволюции. Отказ от любопытства подобен отказу от кислорода; в конечном итоге отношения перестанут развиваться и потеряют свою фундаментальную жизненную силу.
Но знание соблазнительно; когда мы решаем, что знаем другого человека, что нет ничего нового, что мы могли бы открыть для себя, мы чувствуем себя в безопасности. Мы чувствуем себя хозяевами положения, у нас есть ответы на все вопросы. Но вместе с контролем приходит черствость. Любопытство — это противоядие от застоя. Любопытство возвращает вопросы в отношения, а значит, и жизненную силу.
«Единственная истинная мудрость заключается в знании, что мы ничего не знаем», — сказал Сократ. Любопытство — это практика незнания. Оно говорит нашему партнеру: «Я не знаю ответов; я не знаю, что истинно; я не знаю, кто ты сегодня. Научи меня. (даже если я «знаю» тебя десятилетиями).
На самом деле, когда мы практикуем любопытство, мы делаем что-то смелое. Настоящее любопытство может показаться непривычным и даже пугающим. «Я не знаю» для большинства из нас не является комфортным признанием или местом пребывания. Это означает отказ от контроля и безопасности, которые, как нам кажется, приходят со знанием. Одновременно это требует, чтобы мы отказались от идентичности того, кто знает, идентичности, которая, как мы думаем, приносит нам власть и безопасность. Позволяя себе не знать, мы практикуем еще одну добродетель: смирение. Мы позволяем себе быть уязвимыми — не контролировать ситуацию. Как выясняется, добродетель любопытства является питательной средой и для других важных добродетелей.
Итак, как же развить в себе эту добродетель любопытства, которая вдохнет жизнь и любовь в наши отношения? Ответ прост: вы развиваете любопытство так же, как вы развиваете любую другую добродетель или навык: вы практикуете его, один момент за раз, один день за раз. Вы развиваете любопытство, будучи любопытным.
Установите намерение быть любопытным: Напоминайте себе, когда вы просыпаетесь, и в течение дня практикуйте любопытство. Ищите маленькие и большие способы проявлять любопытство в своей повседневной жизни.
Подумайте о ценности и более широкой цели любопытства в вашей жизни (и отношениях). Подумайте, что важно для вас и почему вы хотите развить и укрепить в себе эту добродетель.
Будьте любопытны — просто делайте это. Практикуйте любопытство!
Обращайте внимание на то, что происходит, когда вы проявляете любопытство — в отношениях, в вашем партнере и в вас самих.
Лучший день для того, чтобы начать быть любопытным — сегодня, даже если вы никому не скажете, что делаете это. Начните обращать внимание на своего партнера с открытым сердцем, задавать вопросы, слушать ответы и позволять ему узнать вас таким, какой он есть, независимо от того, насколько хорошо, по вашему мнению, вы его знаете. Может быть, они изменились с тех пор, как вы решили, кто они: Это возможно. Когда вы учитесь проявлять любопытство, полезно напоминать себе, что нужно меньше говорить и больше слушать. Проще говоря, выньте вату из ушей и положите ее в рот.
Быть любопытным — это не только задавать вопросы, но и признать, что мы не хранители ответов, и что наша правда не является Истиной. Мы исследуем опыт другого человека с открытым сердцем и разумом; мы начинаем путешествие и позволяем другому человеку вести нас, надеясь, что мы уйдем далеко от хорошо протоптанной дороги нашего разума. Так и любопытство — это не задавание вопросов для того, чтобы уточнить ответы, или, если уж на то пошло, ожидание своей очереди говорить снова. Истинное любопытство требует готовности исследовать опыт другого человека без каких-либо ожиданий или планов. Это не просто любопытство, это любовь.
#психология отношений #долгосрочные отношения #любопытство #психология отношений мужчины и женщины