Друзья-#туристы, прежде чем мы окунёмся... #В смысле, не в том смысле! Прежде чем нас поглотит пучина сия... Сплошная "Формула любви", а я не о великом, я о насущном хотел!
В общем, друзья-туристы, подпишитесь! Рассказ будет долгим и с продолжением, не пропустите!
Высоцкого любите? Читайте.
#Туристы водку пьют? Туристы? Водку???
Туристы всё пьют!!!
#Латвия. Город Гулбене.
Одно время я возил из Риги в Ростов-на-Дону вполне безобидный по тогдашним меркам и допустимый по тогдашнему законодательству товар - слабоалкогольный напиток, шипучку, "Labas Vakaras" и другие похожие, названий десять было. Это "Labas Vakaras" переводится с латышского как "Добрый вечер". Делали этот напиток в городке #Палсмане, сырьё - #яблоки. #Крепость что-то около 4-5 градусов. Разливали сей напиток в #бутылки из-под шампанского, 0,8 литра. Очень выгодный бизнес получался - везёшь из Ростова фуру пустых бутылок из-под шампанского, у нас тогда, кто помнит, тару разную стеклянную принимали, сдаёшь груз этот на завод в Палсмане, там уже грузишь бутылки красивые, с этикетками нерусскими разноцветными, эти же 0,8 литра, полную фуру и домой! 2100 километров. Документов - мизер, это же не алкоголь! Таможни тогда не было...
Я по два длинномера #одновременно возил это "Шампанское", уж очень хорошо его в Ростове-на-Дону разбирали! Становились две машины #рядом на площадке перед Сельмашевским вокзалом, там сейчас павильоны базарчика, на каждой продавец дюжий по 120 килограмм для солидности и продавали! Кричали:
"- Детское шампанское!"
Весь товар при тогдашней жажде импортного за два дня уходил! Несколько раз, правда, смущал моих продавцов вопрос:
"- Пацаны, а детского плана у вас нет?"
Плана у них не было. Они вообще не курили. Только шампанское!
Вот такой алкогольный туризм у нас процветал! Ребята эти, продавцы, из Невинномысска были родом, на заработки в Ростов приехали и остались. И я, истинный турист, только и менял маршруты путешествий своих! Уже никак не сосчитаю, сколько раз только по этому пути Ростов-на-Дону - Латвия (Алуксне, Гулбене, Рига) проехал?
И кто скажет, что понятия "алкоголь" и "туризм" несовместимы?)))))
ЦИТАТЫ И КРЫЛАТЫЕ ФРАЗЫ ИЗ ФИЛЬМА "ФОРМУЛА ЛЮБВИ" (1984)
***
― Силь ву пле, дорогие гости, силь ву пле. Же ву при, авек плезир...
***
В двух словах... История о приключениях графа Калиостро в России. Великого Магистра предупреждали, что пребывание здесь действует разлагающе на неокрепшие умы. Но он не поверил. Зря...
- Степан, Степан, у гостя карета сломалась.
― Вижу, барин. Ось полетела.
― И спицы менять надо...
― За сколько сделаешь?
― За день сделаю.
― А за два?
― Ну... Сделаем и за два.
― А за пять дней?
― Ежели постараться... можно и за пять.
― А за десять?
― Ну, барин, ты задачи ставишь... За десять ден одному не справиться. Тут помощник нужен. Гомо сапиенс...
― Ален ноби, ностра алис! Что означает - если один человек построил, другой завсегда разобрать может!
***
Обед
― Кто ест мало, живёт долго, ибо ножом и вилкой роем мы могилу себе.
― Мудро!
***
Необычайная история рождения и жизни графа Калиостро. Затейливо...
― Обо мне придумано столько небылиц, что я устаю их опровергать. Между тем биография моя проста и обычна. Родился я в Месопотамии две тысячи сто двадцать пять лет тому назад. Вас, вероятно, изумляет столь древняя дата моего рождения?
― Нет, не изумляет. У нас писарь в уезде был, в пачпортах год рождения одной только циферкой обозначал. Чернила, шельмец, вишь, экономил. Потом дело прояснилось, его в острог, а пачпорта переделывать уж не стали. Документ всё-таки. Ефимцев, купец, третьего года рождения записан от Рождества Христова, Куликов - второго… Кутякин - первого.
― Да, много их тут, долгожителей
***
― От пальца не прикуривают, врать не буду. А искры из глаз летят...
― Ну, я вам доложу, был фейерверк… Всё сено сжег. Да какое сено! Чистый клевер…
― Да ладно врать-то! Чистый клевер... У вас всё осокой заросло да лопухами.
― Что вы такое говорите, Феодосья Ивановна, у меня воз сена стоит десять рублей.
― Стоит-то оно стоит, да никто ж его не покупает! У вас же совсем никудышное сено! Разве что горит хорошо
***
―Да! Это от души… Замечательно. Достойно восхищения. Ложки у меня пациенты много раз глотали, не скрою, но вот чтоб так, обедом… На десерт… и острый предмет… замечательно! За это вам наша искренняя сердечная благодарность. Ежели, конечно, кроме железных предметов ещё и фарфор можете употребить… Тогда просто нет слов!
***
Городки, оладушки и прочие прелести деревенской жизни
― Теряю былую лёгкость! После ужина -
грибочки, после грибочков - блинчики...
― Жуткое селение. Двери не запирают. Вчера спросил у ключницы 3 рубля, дала, мерзавка! И не спросила, когда отдам!
― Откушать изволите?
― Как называется?
― Оладушки.
― Селянка, у тебя бабушка есть?
― Нет.
― Сиротка, значит.
***
Про большую любовь, кузнеца и сеновал...
― Подь сюды. Хочешь большой, но чистой любви?
― Да кто ж её не хочет?
― Тогда приходи, как стемнеет, на сеновал.
― Она не одна придёт, она с кузнецом придёт.
― С каким кузнецом?
― С дядей моим, Степан Степанычем. Он мне заместо отца, кузнец наш.
― А зачем нам кузнец? Не, нам кузнец не нужен. Что я, лошадь, чтоль? Зачем нам кузнец?
***
Магистр страшен в гневе...
― Это ты разболтал?
― Что вы, магистр? Я был нем как рыба...
― Лжёшь!
― Нет.
― И быть тебе за это рыбой. Мерзкой скользкой...
― Да, но обещали котом...
― Не достоин!
― Если когда-нибудь, в палате лордов мне зададут вопрос: зачем, принц, вы столько времени торчали под Смоленском? Я не буду знать, что ответить...
― Меня предупреждали, что пребывание в России
действует разлагающе на неокрепшие умы.
― Куда сдадите?
― В участок. А потом вас там публично выпорют как бродяг
и отправят в Сибирь убирать снег!
― Весь ???
***
Пока Калиостро делится сокровенным,
Жакоб и Маргадон задумали мятеж...
― А как он с Вами разговаривает? Вы, человек, достигший вершин лондонского дна...
― Человек хочет быть обманутым, запомни это. Все обманывают всех, но делают это слишком примитивно. Я один превратил обман в высокое искусство, поэтому стал знаменит.
― Значит, я ставлю ультиматум...
― Да. А я захожу сзади.
― И если мы завтра не уедем - я сбегу.
― И не побоитесь?
― Для бегства у меня хватит мужества.
***
Дядя Степан закончил разбирать карету. У него получилось!
― "Лабор ист ест ипсе волюмпас".
Что означает: Труд - уже сам по себе есть наслаждение!
― Я всё понял, Жакоб. Все пришельцы в Россию
будут гибнуть под Смоленском.
― Дядя Степан, помог бы ты им, а? Ну грех смеяться над убогими,
ну посмотри на них. Подневольные ж люди. Одной рыбой питаются.
***
― Что вы говорите такое, тётушка? Сами же учили: на чужой каравай рот не разевай!
― Дак мало ли я глупостей-то говорю? А потом, когда человек любит, он чужих советов не слушает!
***
― Не спится?
― Да... Вот. Люблю прогулки на рассвете.
― Сразу на двух конях? Седалища не хватит. Дуэль!
― Я всё понял. Вы, сударь, обманщик и злодей!
― Что же вы медлите, сударь?
― Вы - гость, вам положено стрелять первым.
― Маргадон. Один надо было зарядить.
― А вы, оказывается, бесчестный человек, Маргадон.
― Конечно. Если бы я был честный человек,
сколько бы народу в Европе полегло. Ужас!
***
У графа случилось нервное переутомление
Ему нужно подлечиться
― Стрелялся, стало быть, у нас некий помещик Кузякин. Приставил пистолет ко лбу, стрельнул раз - осечка! Стрельнул другой - осечка! Э, думает, видно не судьба! И точно! Продал пистолет, а он у него дорогой был, с каменьями. Продал пистолет, да на радостях напился… а уж потом спьяну упал в сугроб да замёрз...
― Это он к тому говорит, что каждому свой срок установлен и торопить его не надо.
― Тем более что организм ваш, батенька, совсем расстроен неправильным образом жизни. Печень вялая, сердечко шалит... Как вы с ним две тыщи лет протянули, не пойму! Кончать надо с хиромантией, дружок!
― У вас в Италии мята есть?
― Ну откуда в Италии мята? Видел я их Италию на карте, сапог сапогом, и всё!
― Ему плохо?
― Нет, ему хорошо.
― Хорошо?
― Живым всё хорошо.
―Мы, граф, соседям сказали, что материализация состоялась. Чтобы ваш авторитет не уронить. Вот, мол, было изваяние, а теперь стала Марья Ивановна. Многие верят.
Погоня... И групповой портрет на память...
Текст песни Высоцкий В. - Милицейский протокол
Сказать по-нашему, мы выпили немного,
Не вру, ей-Бога, скажи, Серёга!
И если б водку гнать не из опилок,
То чё б нам было с трёх-четырёх, с пяти бутылок.
Вторую пили близ прилавку в закуточке,
Но это были еще цветочки,
Потома в скверу, где детские грибочки,
Потом не помню, дошел до точки.
Ну ещё бы, я пил из горлышка с устатку и не евши,
Но как стекло был, то есть, остекленевший.
А уж а когда коляска подкатила,
Тогда в нас было семьсот на рыло.
Мы, правда, третьего насильно затащили,
Ну, тут промашка – тут, конечно, переборщили.
А что очки товарищу разбили,
Так то портвейном усугубили.
Ну товарищ первый нам сказал, что вы уймитесь,
Что не буяньте, он говорит, что разойдитесь.
На “разойтись” я кстати сразу ж согласился –
И разошелся, то есть расходился.
Но если я кого ругал, карайте строго,
Но это вряд ли, скажи, Серёга!
А что упал – так то от помутненья,
Орал не с горя, от отупенья.
Теперь дозвольте пару слов без протокола, товарищ старшина.
Чему нас учит, так сказать, семья и школа?
Что жизнь сама таких накажет строго,
Тут мы согласны – скажи, Серёга!
Вот он проснется утром – он сейчас же скажет,
Пусть жизнь осудит, пусть жизнь накажет.
А вы отпустите, вам же легче будет.
Ну, чё вам возиться, раз жизнь осудит.
Вы не глядите, что Серёжа все кивает.
Он соображает, он все понимает,
А что молчит, так это он от волненья,
От осознанья, так сказать, и просветленья.
Э, не запирайте, люди, плачут дома детки,
Ему же в Химки, а мне аж вон в Медведки…
Да все равно: автобусы не ходят,
Метро закрыто, в такси не содят.
Приятно все-таки, что нас тута уважают,
Гляди, Серёга: подвозят, гляди: сажают.
Разбудит утром не петух, прокукурекав –
Сержант подымет, как человеков.
Нас чуть не с музыкой проводят, как проспимся.
Я рубль заначил, слышь, Серёг: опохмелимся.
И все же, брат, трудна у нас дорога!
Эх, бедолага. Ну спи, Серёга.
Друзья-туристы, вы со мной? Не будет капиталистической водки - самогон будем гнать! Вон, сколько аппаратов легально продают! Настала цивилизация!!!