Заря какой-то жизни в моем поколении 29-летних, почти 30-ти летних - это какая-то смутная жажда жизни и полная свобода выбора. Только периодически непонятная какая-то.
Речь конечно пойдет о моей жизни, ведь другого примера, который был бы ярче, чем мой собственный я не вижу.
Вообще, пройдя длинный путь собственной эгоистичной трансформации, положа руку на сердце, я честно признаюсь - в своей жизни я только два раза встречала людей, которые были бы на меня как-то похоже. Один раз в детском лагере - девушка с лицом как мое; в более зрелом возрасте - смутно вспоминаю личность, которая так же активно преодолела огромное количество препятствий и стояла рядом со мной на одном уровне развития (духовной и материальной). Вот кстати говоря, мне эта девушка совсем не понравилась. И я ей тоже - это было видно. Впрочем, со второй мы никогда больше и не пересекались.
Иногда такие встречи, как мне кажется, несут какие-то судьбоносные тычки в спину: «Мол, ты тут не расслабляйся, нос то не задирай. Нет пределу совершенству, пахай дальше (ой, то есть будь счастливой)».
Ну так я и счастлива. В принципе. Почти по независящим от себя ситуаций:)
Ну так вернемся к началу запроса: 1 — это жажда жизни; 2 — это полная свобода выбора; 3 — это нет пределу совершенству.
Как рассматривать вариант №1. В принципе, можно сюда же приплести и вариант №2, ведь жажда жизни проявляется в полную силу тогда, когда для этого есть возможности и определенный ресурс прочности. Вы согласны с этим? На сколько сильно? Не поделитесь эмоцией?
Вообще, отойдя от темы, я сама себе иногда кажусь слишком категоричной, но зато благодаря этому у меня есть свобода выбора.
Громкая СВОБОДА ВЫБОРА.
Что же это значит для меня? Всего лишь вечное «новое», вечное «сопротивление» и постоянная учеба. Мне кажется я настолько вжилась в роль постоянного ученика, что, мало того — я чувствую себя на «вечно 18», так еще и выйти толком не могу из этого. И когда я не учусь, мне кажется, что планета остановилась.
А еще я считаю свободой — это покупка собственной квартиры. Да в ипотеку, но теперь я точно знаю, что плачу за свое собственное, а не за чужое, живя на птичьих правах. И кстати, только благодаря платежу в почти 50к деревянных, я смогла увеличить в голове свой средний чек, реализовать себя подороже для клиентов и начать считать деньги десятками тысяч, а не тысячами.
Сказка в жизни или полная ложь.
Когда я открываю рот и начинаю говорить про себя и свой путь — люди вдохновляются. Зачастую, попадаясь на моем пути, люди приобретают бешенный толчок вперед и импульс жить дальше и завоевывать больше. Что это? Я и сама не знаю. Но вдохновляя других, я вдохновляюсь сама. Это ведь хорошо. И это для меня настоящая сказка. Это ведь странные эмоции и странная энергия. Но я в нее верю и для меня это сказка.
При чем сказка не только в том, что я вдохновляю, сказка еще и в том, что все, чего я хочу — сбывается. Да, у меня земляной знак зодиака (коснемся мистики), может быть именно благодаря этому у меня приземленные и реальные желания. Всегда, если я хочу — приходит. Это учит ответственности: не навреди; не ухудши; чтобы было всем комфортно; чтобы было адекватно принять. Невозможно желать миллиона рублей, не зная для чего они нужны. Это как первое правило зарабатывания.
Вообще эта тема (ну про деньги которая) очень скользкая и триллион мнений. Я искренне не понимаю жажду их иметь. Я не понимаю. Хотя у меня очень меркантильный ум — я все исчисляю и помню только зная цену этой вещи, я оцениваю всегда все новое и чужое. Только в деньгах. Исключительно в деньгах. При этом я не жадная вообще. Парадокс, который в жизни у меня странно работает, точнее я просто забила на изучение этого механизма и просто призналась самой себе, что от этого не избавится. Ну и ладно. Зато помню все: даже сколько стоили все мои юбки и футболки, которые папа на китайском рынке покупал:)
Моя личная Ложь, которая стоит в заголовке: каждый так может. — Почему «Ложь»? — спросите вы. Да потому, что люди странно смотрят, когда я им пытаюсь впихнуть рассказать свою теорию. Они не понимают. И иногда я ощущаю себя искренним честным сумасшедшим, который втихаря от санитаров выглянул за калитку сплошного забора (на пол головы) и первому прохожему такой: — «Тссы парень, давай я расскажу тебе как повелевать миром?» — и так бровями вожу многозначительно, типо это архи важно. А прохожий посмотрел меня как на идиота дурака и прошел дальше. Бубнит еще пока идет «Больной какой-то». А я (больной) вздыхаю, закрываю свою калитку-сплошной-забор и думаю «Мир пока не готов к этой правде».
Вот и вся ложь моя. Я считаю всем дано и все могут.
В общем-то и все. Запутанный лабиринт нашего с тобой сумасшествия. Я удивлюсь, если кто-то дочитает до конца. Честно и неприкрыто откровенничаю.
