Приветствую, друзья! Сегодня хотел поговорить и рассказать о медикаментозном лечении невроза и всех его симптомов. Как вы знаете, у меня был невроз со всеми вытекающими и ведущим симптомом было чувство нехватки воздуха. Но это не значит, что беспокоило только одно. На его фоне была и тревога, депрессия, агорафобия, страх смерти, навязчивые мысли и вообще, все прелести ВСД, как его называют в народе. Тот кто в теме поймёт какого это. Не получилось вздохнуть, тут же волна страха, ещё попытка безуспешная, поднимается давление, пульс, в общем жуть, и так 24/7 каждые несколько минут.
Когда терпеть все это стало невозможно и не осталось больше врачей и специалистов, кто мог бы мне помочь, тогда я отправился к психиатру. Послушав мои жалобы, врач назначил Эсциталопрам и феназепам для прикрытия на первые 2 недели. Предупредил о возможном усилении симптомов, но это нормально. Придя домой, я естественно начал копать форумы с соответствующей темой. Прошерстил почти 600 страниц! 600!!! Господи, вот бы направить весь этот энтузиазм в какую-либо науку, уже бы профессором стал. В общем, по статистике, людей, которым помогло оказалось очень мало, и то половина из них после отмены ощущали ещё больший ужас чем был. Мало того, начав принимать тот же препарат, он уже не работал как раньше. Это меня очень расстроило, но все же я решился попробовать, так как тревога шарашила и днём и ночью. А вдруг я попаду в тот маленький процент людей? Тогда я просто буду пить эти таблетки всю жизнь и все. Маленькая надежда зародилась во мне, я уже предвкушал и видел себя свободным. Тревога и ужас внутри меня стала ощущаться по другому, она была, но уже в перемешку с радостным ожиданием. Вот что Вера и самовнушение животворящие делают 🤣
Заход на лекарства не показался мне ужасным. Шарашило также как и раньше. Может феназепам работал, точно не знаю. Начинал с четверти таблетки. Через неделю пил уже половинку и все под наблюдением врача. Изменений в лучшую сторону я не ощущал, тревога, вздохи и все что было так и осталось. Добавилась зевота. Она и раньше была, а тут прям весь день как дурак ходил с открытым ртом, пытаясь зевнуть. Моя Надежда и Вера постепенно умирали. Помнил, что на форуме люди писали о трёх месяцах и только тогда препарат начинает своё действие, но ведь были единицы, которые ощущали эффект уже на первом месяце приема. К моему великому сожалению, я не попадал в их число. Я перестал есть. Я и до приема ел один раз в день, а тут аппетит напрочь исчез. В день один йогурт и печенька. На второй месяц врач увеличил дозу до целой таблетки и убрал феназепам, вместо него назначил тиралиджен и сказал ждать, динамика хорошая. Какую динамику он там увидел я не знаю. Аппетита по прежнему нет, тревога шпарила как и раньше, вздохи, зевота, да ещё и похудел очень сильно. И так я ждал третий месяц, на котором, как говорили, должен начать работать препарат. И тут как говорится: - «А долго ждать? - Если ждать, то долго!»
И вот подошёл к концу третий месяц приёма. Изменений нет ни в лучшую ни в худшую сторону. Так же ел через силу, также тревога, вздохи и так далее. На форуме писали, что кому-то через пол года только начало помогать. Врач так же сказал, ждём, так как хуже не стало, значит пусть копится. Эта зависимость начинала надоедать. Как бы не забыть выпить, как бы не выпить два раза, может взять лекарства с собой, вдруг не успею быть дома ко времени. Был бы ещё толк. На форуме советовали попробовать сменить препарат, но для этого надо прекратить пить этот, потом ждать пока все выйдет, и только потом пить новый. И заход на новый может оказаться тяжелым и не факт, что новый вообще поможет. В общем, очень много всяких нюансов от этих всех таблеток. Решил ждать заветные пол года, но от надежды оставалось совсем ничего. Вдобавок добавилась агорафобия. Стало очень некомфортно в людных местах, в магазинах. Стоя в очереди все симптомы разом всплывали. Тут врач решил увеличить дозировку. Через пару дней мне стало хуже. Если раньше была тревога и неудовлетворительные вздохи, то теперь они перерастали в удушье. Снова ушли на старую дозу. Надежда умерла… Подключилась депрессия. Я не видел смысла ни в чем, ни в жизни, ни в семье, ни в друзьях. Только злоба на всех, на прохожих, на знакомых. Ходят все спокойные и довольные и не знают всего этого ужаса, что я испытываю.
«За что мне это все?! Может всё-таки когда я проверялся у врачей последний раз, то было начало болезни и ее было не видно? И как раз после последнего визита она и начала развиваться? А вдруг аппаратура старая? Ну не может так человек чувствовать себя и быть здоровым.»Эти мысли вновь зарождались в моей голове. И снова поход по больницам, мрт, узи, экг, сдача крови и анализов. И снова все хорошо. Заветные пол года также ничего не изменили, врач настаивал на продолжении приема, а мне уже просто не хотелось жить. Бросить тоже боялся, синдром отмены, а вдруг станет еще хуже чем сейчас? Хотя, куда ещё хуже? Со временем я иногда просто забывал выпить таблетку, и мысли о бессмысленности их приема начинали все чаще посещать мою голову.
На очередном приеме у психиатра я сказал что хочу бросить эту затею, что не вижу улучшений, а наоборот хуже. Он конечно был против, но решили сменить препарат. Сходить с него надо было так же постепенно. Каждую неделю уменьшая дозу. Первую неделю соблюдал дозировку, а потом таблетки кончались и надо было ехать за рецептом. И я решил тупо плюнуть на все это. Просто бросил в один день. Пофиг на синдром отмены, пофиг на все, мне все надоело. Что там может быть хуже? Я не мог нормально в магазин сходить, по ощущениям было, как будто через минное поле идёшь, а не за продуктами. Яркий свет раздражал, громкие звуки вызывали волны ужаса, и эта проклятая зевота и пустой вдох. Что там какой-то синдром отмены. И его не было. Никакого синдрома отмены. Может он и был, просто мне было настолько плохо, что это уже был пик всех этих невротических приколов? Может это было самое дно и дальше просто некуда? За последний месяц приема я похудел на 12кг! На меня было жалко смотреть. На антидепрессанты у меня была последняя надежда и ее не стало. В голове мелькали тысячи мыслей, что делать дальше, как жить? Пить новый препарат я не стал. Я также прочитал про него все что было написано на том форуме, там было меньше, около 300 страниц, но отзывы были ещё хуже.
В итоге, после приема у меня ничего не изменилось, а наоборот прибавилось агорафобия, депрессия и утрата аппетита. Но после того как я бросил, я ощутил немного свободы. Не нужно было следить за временем приема, считать дозировки, ездить за рецептами и считать дни. Я не отговариваю никого принимать их. Есть случаи, когда без них не обойтись. И быть может мне не подошел данный вид лечения, а вам наоборот подойдёт. Я лишь описал все то, что было со мной, чтоб вы понимали, что и такое может быть. Сейчас вспоминая все это, я очень рад, что бросил все, что мне не подошли таблетки. И если вам также не подходят антидепрессанты, то не стоит расстраиваться, вы сможете выбраться и без них.
Друзья, в следующей статье, я расскажу как я начал свой путь со дна наверх, кто мне помогал, новые знакомства, которые давали мне мотивацию. Будем на связи, всем спасибо и до встречи!
