Второй теплый день апреля. Обещают +18. Сегодня. А завтра обещают всего +7. Такие вот перепады.
Писать всё ещё не о чем. По ситуации в мире сейчас та самая стадия принятия, когда то, что изначально было огромной внезапно возникшей посреди привычной рутины фигурой, превратилось в часть привычного рутинного фона. Такой вот фон. Какой есть, угу.
Пугающие новости стали обыденностью. Изменившиеся ценники больше не вселяют ужас, а на кассе я грущу всякий раз ещё с прошлого лета, потому что именно тогда стала ощущаться разница, а на ежедневный поход в магазин, на который раньше уходило рублей 500-800 стало тратиться стабильно вдвое больше. Сейчас — ещё больше. Ok. Бывает. С людьми стало проще. Вне зависимости от их позиций и мыслей. Потому что говорим про чувства, а они у большинства схожи. Только с мамой сложно, но уже даже у неё, кажется, наступила стадия принятия, соответственно о глобальном она говорит всё меньше. Впрочем, вы видимся-то всего дважды в неделю. Не всегда в сумме набегает и полчаса общения.
Помните, как я ныла про нетбук? Теперь у него ещё и что-то непонятное с тачпадом творится. Курсор на экране дёргается и клацает самопроизвольно, где ни попадя. Наивно пыталась решить проблему поиском вирусов и даже переустановкой ОС. Не помогло. Ok. Кажется, пришло время переходить на работу со смартфона и искать пути обретения нового гаджета. Самая печаль заключается в том, что посильно более-менее купить только аналогичный, который прослужил чуть больше года всего. Думаю.
(Адаптер и гнездо в норме. Так что причина того, что не заряжается, в чём-то другом. Проверили, кстати, бесплатно).
На этом фоне даже и радовало отсутствие части рабочих задач.
Кстати, о рабочем: частично то сотрудничество, которое было в подвешенном состоянии, продолжается. По деньгам проседание примерно вдвое выходит, зато определенность есть. Ну, и да, я радуюсь, потому как не люблю искать новое. Летом, правда, есть вероятность, что, всё равно, придётся искать, потому как по плану другой проект закрывается. Но я подумаю об этом летом.
Чем печалит отсутствие ноута, так это невозможностью оперативно досдать кейсы и тесты по одному заморском у обучению. С телефона, прям, неудобно. Оно не горит, как бы. Время есть. Но сдаётся всё в гуглодоках. Которые то грозят прикрыть, то снова грозят. VPN не факт, что выход, ибо тоже грозят, ага. Что ж... В крайнем случае буду успокаивать себя тем, что знания и опыт я уже получила, а красивые бумажки ничего не решают.
Мальчика Диму записали на робототехнику. Всё-таки. Хотеть на футбол и «вандо» он не перестал, но три кружка — крутовато. Теперь брату отчаянно завидует Вика, которая тоже давно мечтает о робототехнике. Рассказала девице о том, что рукоделие и рисование вместе выходят дороже робототехники, поэтому я с удовольствием могу поменять одно на другое.
Что мечтаю подарить девице, так это графический планшет, который подключается к смартфону. Ибо девица даже пальцем на крошечном экране умудряется весьма красиво рисовать. Заодно экономия на бумаге.
Кого-то успокаивают закупки сахара, а я раз в пару недель покупаю в фиксе упаковку ручек, простых карандашей и тетрадь. А ещё шампунь или бальзам. Это расходится у нас быстрее, чем сахар. В разы.
На конференцию в начале мая решила не ехать. Всё-таки, отдать тысяч семь за пару дней, пусть и на Косе, пусть и прихватив кого-то из мелких, — перебор. Пойду подстригусь лучше. С осени не стриглась. И мелирование пора уже. Немного грущу, разумеется. Но было бы странно не грустить, делая выбор и отказываясь от чего-то.
Под недавним постом писала про выбор, отвечая, вроде как, про деньги. Ну, правда, у меня сейчас эта тема вышла на передний план, поэтому мне важно иметь возможность писать и об этом тоже.
Мне никогда не хотелось денег. Вообще. Ну, на что-то сверх необходимого. Потому что мне, в принципе, ничего особо не хотелось. И так нормально. Если деньги появлялись с излишком, они или спускались на мелкие текущие радости жизни (преимущественно на детские радости жизни), либо копились на случай наступления непредвиденной черной полосы, которая непременно всякий раз случалась, тогда запас позволял продержаться.
А тут с относительно недавних пор оказалось, что я тоже могу чего-то хотеть. Программа самоуничтожения перестала воспроизводиться, и разверзся портал с желаниями. Прям, для себя и про себя. Непривычно. И оказалось, что желания подразумевают постоянные выборы, когда нужно от чего-то отказываться. А ещё оказалось, что желания подразумевают необходимость на них зарабатывать. И оказалось, что для этого нужны какие-то новые стратегии. На уровне логики это очевидно. И вообще, это открытия на уровне ребёнка. Моя старшая это уже успела пройти. А я это пропустила. И теперь навёрстываю. И очень злюсь из-за этого, да. «Какого лешего я в тридцать восемь годиков проживаю то, что должно бы закрыться ещё в детстве?» И завидую тем, у кого не так, да. И злюсь на то, что оно не работает на уровне логики и не меняется в момент через волевое усилие.
В общем, да, тема вылезла, встала в полный рост, и с ней предстоит иметь дело. Поэтому и тексты какое-то время будут крутиться вокруг неё.
И я понимаю, что некоторых это будет цеплять, включая желание помочь самым доступным способом. У меня это так же работает.
Но тут такой нюанс: я всегда была за донатинг, но только когда он про обмен ценностями, а не про спасение утопающих. На тёмной стороне есть пост с оглавлением и формой для донатов. Раз в месяц я о нём напоминаю. И там на него практически не реагируют. Но стоит мне поделиться здесь насущными проблемами, как тотчас кто-то предлагает принять участие в их решении при помощи денег. Но, йолки-иголки, это же другое. Когда человек делает донат просто потому, что видит в том, что я делаю, для себя ценность и так выражает благодарность, это нормально. Это как бросить монетку уличному музыканту, потому что он дал тебе больше, чем эта условная монетка. Но когда монетка бросается не потому, что музыка прекрасна и пробирает до мурашек, а из-за таблички, где «сами мы не местные, дом погорел, жизнь тяжела», это же другое. Другое, даже если с гитарой. Это называется профессиональные нищие. И это такое себе. И мне важно донести эту разницу и то, что я не хочу такой помощи из сострадания. По крайней мере, тогда когда ситуация не критическая. Оно приятно. Даже на уровне предложений. Оно про то, что есть люди, которым не всё равно. Но оно, как бы, отодвигает от той самой темы про выбор и про деньги. Как-то так.
С глобальной темы сложно перемещаться на другое, но я попробую.
У младшей девицы, возможно, вернётся из отпуска по уходу за ребёнком первая учитель. Мягко говоря, с ней не особо сложились отношения. И это заставляет беспокоиться. Причём, если бы знать заранее, можно бы сделать финт ушами и остаться на второй год в третьем классе. Но нет, заранее неизвестно.
А ещё у меня ежегодная проблема с режимом. Девицы — те ещё совы. Даже ложась в девять, они нормально себя чувствуют, лишь если встают к полудню. Но в девять они не ложатся почти никогда. В девять засыпает только мальчик Дима, который встаёт ранним утром. Я тоже встаю ранним утром, но весной и летом это утро совсем раннее. В четыре или в пять. Само собой как-то. И всё бы ничего, если бы ложиться при этом не позже десяти. Но позже десяти с моими словами никак. Так и живём.
Меж тем старшая дева просит отпустить её на июль и август в свободное плавание. Девице ж будет уже семнадцать. Девица хочет с подружкой, которая на год старше, пожить пару месяцев на съемной квартире. За свой счёт полностью. Знаете, что меня больше всего тормозит? Жалко денег. В смысле, что два месяца автономного режима — это ж по деньгам те самые кроссовки, о которых уже третий год мечтает ребёнок. И да, я завидую. Она смогла легко принять решение и отказаться от одного желанного в пользу другого. А я так не могу. Мне для такого нужно нарару с психологом пообесценивать второй вариант. Или отгоревать. В зависимости от того, какой масштаб. А девице легко. Но, разумеется, есть и другие причины отказать, поэтому пока думаю и жду, что дева сама передумает. Такие дела.
Меж тем на дворе четверг. Пора пирожков насочинять. Сложно с ними сейчас. Неизвестно, какие скрытые смыслы отыщут.
А как там вы поживаете?
#мамины будни