Наступила тишина. Описывать свое состояние я не буду, потому что оно было ужасным и практически не менялось. Даже такого рода потрясения (хотя меня знатно колотило в тот вечер физически) делали мне больно, но на фоне постоянной боли, уже не казались такими значимыми. До твоего звонка, когда ты сказал «лучше бы ты не писала. пока не звони мне и не пиши». Я не скажу, что ты меня обидел (я уже по-моему не была способна обижаться), не скажу, что мне стало сильно больнее, ты ввел меня словно в оцепенение, а может организм ввел меня в эмоциональную кому.
Я чувствовала душевную боль физически, она была сильной, но постоянной, она не колебалась ни вверх ни вниз абсолютно. Как оглушительный звон, сначала режет ушные перепонки, потом парализует, потом ты к нему привыкаешь, потом начинаешь даже на его фоне слышать какие-то другие звуки. Так и произошло со мной, эмоциональная кома длилась у меня несколько месяцев, но они прошли быстро, потому что в статике думается проще, чем тогда когда катишься все ниже и ниже в пропасть. Ты почти не выходил на связь, я стала учиться не брать телефон, каждый твой пропущенный был моей огромной победой. Но иногда чувство отвратительного финала не выходили из головы, у меня не осталось практически ничего.
Я не стала что-то от себя требовать, я давала себе отдыхать столько, сколько нужно, я старалась давать себе то, что хочется, я не заставляла себя идти в зал, к друзьям, на тусовки, я просто берегла себя, ничего от себя не требовала, хвалила за каждый сделанный шаг. Даже если это был шаг – помыть голову или почистить зубы. Хорошо, что обстоятельства произошли именно в конце зимы, впереди мое любимое время года, мне очень хочется его не пропустить. Помаленьку я стала выводить черную разъедающую жижу из своей жизни. Совсем по чуть-чуть оттирать влажной салфеткой огромную комнату, сантиметр за сантиметром. Стала наполнять себя чем-то хорошим и приятным.
