Тут будет справедливым вообще описать мое отношение к этой женщине. Сначала я ее отрицала, совсем, мы претворялись, что ее не существует, потом я стала ревновать до лютой ненависти и в очередной раз задаваться вопросом, да чем же она лучше меня? Я не буду описывать эту женщину, я не хочу ее никак характеризовать, я ее не знаю совсем, видела пару раз невзначай, я могу только сказать о своих чувствах к абстрактному понятию «эта женщина».
Она заняла законное место в моей голове, как та, которая выше меня по социальному статусу относительного тебя, которая важнее и нужнее, чем я, которую «не люблю, но не брошу», с которой «ни-ни», живете, как малознакомые соседи (правда тут не лишним отметить, что еда дома всегда домашняя, встреча ее с работы всегда – твоя забота, отпуск всегда совместный). Иногда, в моменты сильной жалости к себе, ее мне тоже было жалко, хотелось сказать, что какой же нам с тобой, подруга, достался нехороший человек. Но в целом, я бы сказала, что не относилась к ней никак, я больше проецировала ее образ на свою никчемность. И злилась все же не на нее, хотя знаю, что так бывает, а на тебя. Очень иногда хотелось дать о себе знать, но я бы никогда этого не сделала, да и она, я думаю, пошла на это только подшофе, увидев одно из моих сообщений.
Я к тому моменту перестала о себе тебе напоминать. Вообще, но не взять трубку тоже не могла, просто физически не могла себя заставить не отвечать, плакала, но трубку брала исправно. А ты то пытался меня расшевелить, то уходил, то возвращался, разницы для меня не было, не с чем уже было играться. Как кошка еще иногда пинает дохлого мышонка.
Я не могла принимать никаких решений, даже не просила уже ни о чем, почти не говорила. Но тут ты перебрал горячительных и стал мне звонить, очень настойчиво, я была с семьей, ты об этом знал, так что не брать трубку было можно, но я иногда брала, на что получала «вот как ты быстро от меня отказалась, а я вообще-то люблю тебя и жить без тебя не могу». На мои фразы «да, я тоже тебя люблю, разводись будем вместе» ты конечно же не отвечал. И я написала тебе сообщение, чтобы ты успокоился и перестал себя компрометировать, поэтому и написала «Проспишься, спишемся. Люблю». Чтобы ты увидел мое пресловутое «люблю», твой пьяный мозг расслабился, и ты от меня этим вечером отстал. Но не тут-то было, именно это сообщение до твоего уже бессознательного тела не долетело. Осталось в цепких коготках жены, и еще оказалось, что по кустам от незнакомых глаз прятаться – это ты первый, а как фотографии мои с телефона удалить, так можно и не надо. Сказала я твоей жене, что между нами только моя навязчивость, а ты истинный рыцарь отбиваешься от меня из последних своих сил. Она, конечно же, не дура, поняла, что я вру и кашу со мной не сварить, общение прекратила. Причем навсегда, за что очень большой респект, как бы мне не хотелось обсудить с ней все аспекты ее чувств, меня гложет только банальное любопытство, а на деле это будет очень даже унизительно по отношению к нам обеим, я уверена.
