В наших отношениях последние полгода, мне все время казалось, что надо еще только совсем чуть-чуть подождать, чтобы наступило то волшебное будущее с радугами и единорогами, где мы безумно счастливы и только вдвоем и никто нас не осуждает. Я прямо видела этот стакан, куда по капле вливают воду и вроде бы еще одна капля и он переполнится, а он все не переполняется и не переполняется, бездонный какой-то, по ходу, стакан. Мне казалось, что вот-вот ты поймешь, что не можешь жить без меня ни дня. Я уже даже не задавала себе вопрос хочу ли я этого, это уже было не важно, это как, когда ползешь на поле битвы один, весь раненный, понимаешь, что толку ползти-то уже никакого нет, там вон люди крепкие здоровые с оружием, а ты уже и не человек вовсе, и делать там тебе нечего, тебе бы домой, да отлежаться, отогреться, а все ползешь, не обратно же ползти. Прекрасное сравнение в любовной истории, правда? Тут всего лишь моя история созависимых отношений, не более. На блокбастер не претендую, и вообще пишу, дабы вылить это куда-то из себя во внешний мир. Может, кстати, кому-то и полезно будет. Может кто-то себя узнает, хотя для себя могу сказать, что на меня не действовало ничего. Ни слова подруг, ни книги, ни фильмы, ничего, даже больнее, кажется, делали. Потому что у меня не было сил что-то поменять совсем.
И дальше не пойдет история о том, как я взяла себя в руки, как начала любить себя, как вытащила себя за волосы из болота, как Барон Мюнхаузен… Но возможно, это тоже было каким-то провидением, за которое, я уверена, я буду очень благодарна, но наверное немного позже, потому что пока еще сильно болит. А случилось появление третьего человека в нашей великолепной истории, в игру вступил тот, кто был вроде бы рядом всегда, но участия непосредственно не принимал. В один прекрасный вечер, отмечая что-то в кругу своих родных, ты напился до беспамятства и спалился. Что там было я сказать, конечно же, не могу, но с твоей женой пообщаться мне удалось. Точнее попереписываться. Она задала пару резонных вопросов о моем участии в вашей личной жизни, о моем самоопределении и планах на будущее. Было это, конечно же, более прозаически, хотя даже если писать высокопарно, менее грязной и неприятной данная история не кажется.
