Регулярные семейные скандалы и ссоры со временем неизбежно становятся обыденностью практически для каждой семейно пары. С этим ничего не поделаешь, так уж устроена наша жизнь. Однако есть одно «золотое» правило, применяя которое можно превратить размолвки в конструктивный диалог, что даже поможет сблизиться друг с другом. Об этом правиле рассказал знакомый психолог.
Для семейных скандалов характерны обиды людей друг на друга за то, что партнер не удовлетворяет их потребности. А ведь именно удовлетворение потребностей подразумевает семейная жизнь, так как человек не может все делать для себя сам.
Что происходит, когда в семье происходит скандал? Например, муж заявляет жене о проблеме, но та, в свою очередь, начинает высказывать ему какие-то свои обиды, связанные или нет с этой проблемой. В итоге люди взрываются и переходят на взаимные упреки и обвинения с перечислением всего того, чем они недовольны. Знакомая многим ситуация, не так ли?
Целью такого «диалога» (скандала) является причинение другому боли. И перейти от такого общения на повышенных тонах к нормальному конструктивному диалогу не просто. Но есть одно правило, используя которое на практике, можно сделать существенный шаг вперед. И суть в том, что исправление чего угодно нужно начинать с себя.
Когда человек приходит с целью что-то высказать, не нужно изначально видеть это как нападение. Стоит вспомнить, что перед вами любимый (или некогда любимый) человек. А поэтому не нужно концентрироваться на своей боли, а надо обратить внимание на боль супруга.
Само же правило звучит так: «Обсуждать нужно только то, с чем к вам пришел партнер и то, что его волнует на данный момент». Проще говоря, надо обозначить локальную проблему и не выходить за ее рамки, то есть не вспоминать все свои прошлые обиды и претензии.
Конечно, это нелегко сделать. Но именно это является характеристикой настоящего семейного диалога – такого разговора, когда один человек приходит к другому, излагает ему свою потребность, а второй его выслушивает и старается сделать то, что возможно. И при обсуждении конкретной проблемы совершенно не важно, кто перед кем больше виноват.