Сегодня продолжим вот эту тему. Многие комментаторы начали рассуждать о том, как же хорошо иметь 60-100% обоюдную значимость уже в самом начале.
Так вот - это не нормально. Многие влюбляются по переписке. Многим уже через день общения с человеком начинает казаться, что их привычный мир перестал существовать, некоторые уже после первого свидания начинают строить планы совместной жизни.
Повторюсь - это не нормально и говорит о проблемах с развитием собственных опор. Мы уже касались этой темы. Одна опора может так быстро захватить 50-100% вашей жизни только при одном условии:
Все ваши остальные опоры находятся в очень плачевном состоянии
Например для длительных отношений или брака: 50% и больше - нормально, потому что ваш супруг становится для вас и другом (интегрируется в ресурс дружбы) и любимым человеком, семьей и так далее. Он становится интегрированным в каждые 10%, которые отводятся конкретному ресурсу. Происходит это со временем.
Но по каким причинам через 24 часа после знакомства в ваших головах начинают крутиться мысли о том, что какой-то незнакомый товарищ или какая-то малознакомая тетенька для вас самый лучший друг, самый любимый человек, самое лучшее ваше дополнение (ваш имидж) и самая крепкая семья?
Вы о нем что-то знаете? Может он подтвердил свои намерения не словом, а делом множество раз? Может он хотя бы перспективу показал? Чаще всего нет. А что есть?
А есть проблемы с вашими опорами, которые заставляют интегрировать нового человека так, чтобы заполнить им максимальное количество опор и получить спокойствие.
Прямым образом, вы даже сопротивляться этому не сможете. Видите ли, если в вашем психологическом поле (голове) вашего человека на 60-100% - вы можете делать что хотите (обесценивать его, критиковать, нюхать свои ботинки после пробежки, представляя его, отстранятся и тд), но ничего не измените этим. Как значимость высокая - такой и останется.
Есть только косвенное воздействие, для которого важно понимать где начинаются сами механизмы. А начинаются они в распределении вашего времени, пытаясь развивать определенные опоры.
Если говорить о супружеской жизни - я уже объяснял, что второй человек реально интегрируется в вашу жизнь, во множество ее опор. По своему желанию интегрируется, от большой любви к вам и желанию быть ближе.
Часто люди сталкиваются именно с виртуальной интеграцией. Реальной интеграции пока никакой нет (даже в дружбу), а значимость уже высокая. Товарищи - вы так реальной интеграции никогда не получите.
Вы видите тут обмен? Все ваши мысли текут в сторону человека, все ваши планы о нем и с ним (с ней), а реальной обратной связи нет. Так что с вашей энергией, силами и временем происходит? Вы их сливаете.
Влюбленность и романтика не оправдывает крайне высокой значимости человека? Влюбленность, романтика и общая территория - оправдывает. Нет ничего общего - ваша любовь быстро закончится.
Давайте и этот момент объясню. Представьте двух людей, которые только и делают, что дышат друг другом. Они днем и ночью наслаждаются любовью и счастьем, которое подарила им вселенная.
Все это красиво звучит, но в реальности два человека фокусируются на двух ресурсах - дневном (мысли о любви, романтике и тд...) и ночном (физическая близость). Остальным ресурсам не хватает энергии, поэтому они иссыхают и деградируют в итоге.
Когда это происходит - двое начинают видеть ВСЕ счастье в своих двух активно работающих ресурсах, но понимать что есть какие-то пробелы. Вот эти самые пробелы и есть недостающая энергия от блокированных опор. Люди начинают конфликтовать и ссориться, пытаясь отжать больше кайфа себе. Так и заканчивается их любовь. У них включается жадность.
В самом начале отношений - значимость человека может быть 10%, для того чтобы вы выделяли его из толпы и заинтересовались им.
Дальше она растет и предположим вырастает до 20%, где у вас появляется влюбленность и у второго человека она появляется. Понимаете смысл? Вы видите как относится к вам второй человек и фиксируете свою влюбленность, но на этапе 10% - вы можете от него отказаться.
На 20% вы переходите, когда есть ваши шаги, есть шаги второго, когда вы это понимаете и вам нравится то, что происходит.
Дальше значимость человека продолжает расти и у вас появляются желания разделить с человеком жизнь, свои дела, создать общие. Когда? Когда проходит время и два первые этапа заканчиваются. Понимаете почему человек никогда не против этого в такой ситуации?
Даже если значимость человека в самом начале - 30-35%, а вы видитесь с ним редко - вы начинаете испытывать тревогу. Вам неприятно находиться в этой ситуации, вы получаете импульсы все изменить к лучшему, но почти всегда все портите своим отвратительным поведением.
Вы хотите сами тащить динамику на своих хрупких плечах, видиться для серьезных разговоров на тему "а что между нами?", лезть со своим давлением и так далее. Почему? Потому что значимость человека не соответствует реальной близости между вами. Проблемка.
Вы можете испортить нормальную динамику, нормальные отношения. Поймите же - человек может быть занятой, у него может быть масса опор, поэтому вы в самом начале всего лишь 10% с потенциалом роста.
Если для вас человек с ходу обладает 35-40% значимостью - это путь к вашему давлению. А у человека же жадность - хочется только самого лучшего, поэтому и лезут наверх, не зная как себя там вести.
На сегодня я расскажу еще об одной иллюзии, которая касается мужчин. Многим представителям сильного пола кажется, что очень плохо быть в слабой позиции. Друзья, если речь идет о начале отношений, а ваша позиция в них слабая, но у вас нет иллюзий - вы лишь помогаете себе.
Ваш образ влюбленного мужчины (без иллюзий! без давления!) всегда располагает к вам женщину. Если значимость девушки высока, а ваша пока не очень - отрефлексируйте это. Не ведите себя убого, пытаясь скрыть свои эмоции, но уберите любое давление или его попытки.
Это приведет вас к нормальному развитию отношений. Обычная иллюзия антагонист - попытаться обесценить значимость, свои поведением ближе-дальше и спонтанным дистанцированием. Это не приведет вас никуда, кроме дворика с иллюзиями. Вы станете слепыми, пытаясь обмануть себя.
Если вы в самом начале отношений переключаетесь на свои ресурсы (в самом начале только!) и делаете это правильно - вы все равно затормозите динамику отношений.
Предположим изначально есть небольшой дисбаланс: например значимость женщины 25%, а ваша 10% (не 15% и 0%) - вы видитесь влюбленным мужчиной и женщина общается с вами охотно. Вы не пытаетесь обмануть себя и показать что вам это не надо, или вы хотите дружбы. Нет. Вы совершаете количество шагов, равнозначное шагам второго человека в романтической плоскости, демонстрируя свою любовь.
Этим вы лишь разогреваете человека. Это хорошо только при условии ваших хороших границ и отсутствии иллюзий.
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю
