Как часто мы говорим нашим детям, казалось бы, безобидные и привычные фразы. Но слово, как говорится, не воробей, вылетит - не поймаешь....
Конечно же мы не вкладываем в эти слова ничего плохого, да и кто будет желать своему чаду зла, ведь правда?! Однако дети воспринимают всё иначе. Все наши фразы они воспринимают по-своему.
Давайте же разберемся как слышат дети нашу речь:
1. "Не надо, я сама (сам)", "Дай я сама сделаю", "Дай сюда..."
Такие фразы мы обычно говорим маленьким детям. Особенно часто, когда у ребенка начинается кризис 3 лет, так называемый возраст "Я сам".
Вспомните, например, сборы в садик: вы уже опаздываете на работу, а ваш малыш 10-й раз пытается завязать шнурки на ботинках и никак не даёт это сделать вам.
Мы начинаем нервничать и в какой -то момент в сердцах кричим: "Дай я сам!"
Но что же слышит в этот момент наш малыш?
А он воспринимает эти слова как: "Я ничего не могу", "Я ни на что не способен".
Что же делать в такой ситуации?
Во-первых, заложите больше времени на сборы, дайте возможность своему ребенку изучать этот мир, дайте ему возможность почувствовать свою самостоятельность.
Во-вторых, успокойтесь о расслабьтесь, если ваш ребенок что-то надел не совсем правильно или если что-то сделал не так, как взрослый. Он учится! Если нам уж совсем не терпится что-то исправить, то спросите у ребенка разрешения или попросите его дать вам возможность показать. НО! Если мы СПРАШИВАЕМ, то мы готовы принять его отказ.
И самое главное, никогда не исправляйте за ребенком "втихую". Если он увидит, как вы переделывание за ним работу, то у него не только пропадет доверие к вам, но и пропадет уверенность в собственных силах.
2. "Ой, да что ты расстраиваешься?!", "Да это же такая ерунда!"
Конечно, когда нам 30, 40, 50 лет нам сложно вспомнить как это обидно, когда ломается любимая игрушка.
Но с возрастом проблемы и разочарования не меняются, меняется лишь их масштаб.
Для ребенка в 5 лет поломанная любимая игрушка это тоже самое, что для вас в 40 лет разбитая новая машина или затопленная нерадивыми соседями квартира.
Так что же слышит ребенок, когда мы ему так говорим: "Ты и твои проблемы не важны", "Ты не важен", "Мне плевать на твои проблемы".
Он чувствует, что его не понимают, что его чувства обесценивают. А потом в подростковом возрасте мы удивляемся: Почему же нам ребенок ничего не рассказывает и не делится своими переживаниями?!
Когда ребенок плачет из-за чего-то, то в первую очередь нам, как родителям, важно его поддержать! Важно сказать, что мы его понимаем, предложить помощь, просто обнять. Когда девочка-подросток рыдает из-за неразделённой любви, важно ее поддержать, а не говорить, что "Ой, да это фигня, будет у тебя ещё сто таких как он".
3. "Осторожнее!", "Не лезь!", "Не ходи!", "Тихо!", "Аккуратнее!", "Стой!", "Не трогай!"
Обычно такие фразы у нас вылетают спонтанно, когда ребенок куда-то пошел или куда-то полез. Вы сейчас скажете: "Но он же может упасть! Или удариться/обжечься!". Да, всё верно! Но если посмотреть на ситуацию с холодной головой, то чаще всего, никакой серьезной угрозы для ребенка нет.
Зато после таких слов у вашего малыша точно появится ощущение, что этот мир опасен! Он услышит в этих посланиях: "Мир не безопасен!", "Бойся этого мира!", "Чтобы не приключилось беды, надо ничего не делать!"
Конечно, когда есть реальная угроза жизни ребенка (например, он быстро бежит к дороге), мы просто обязаны громко окликнуть его, чтоб он остановился, но если реальной угрозы нет, то можно просто подойти к ребенку и подстраховать его. Хорошим выходом будет сказать от себя: "Я боюсь за тебя!", "Мне страшно, когда ты лезешь так высоко, пожалуйста, спустись ниже!"
4. "Да пропади ты пропадом!", "Да что ж ты за ребенок-то такой?!", "Да чтоб ты провалился!", "Ты мне мешаешь!", "Исчезни с глаз моих!"
Конечно, такие фразы родители редко говорят своим детям, но всё же говорят. Обычно они произносятся в сердцах, когда взрослый не может справиться со своими эмоциями и чувствами. Такие фразы считаются одними из самых опасных, так как ребенок считывает в них запрет на жизнь, запрет на существование. Такие фразы это самое страшное проклятие, которое может сказать родитель своему малышу.
Он слышит: "Ты не достоин жизни!", "Исчезни!", "Лучше бы тебя не было!"
В такие моменты, когда вся злость и раздражение накрывает вас с головой, когда нет сил сдержаться, отойдите от ребенка на безопасное расстояние. Дайте себе время успокоиться, а потом уже возвращайтесь к разговору.
5. "Давай быстрее!", "Сколько можно копаться?!", "Пошевеливайся!", "Куда ты так летишь?!", "Не спеши!"
Мы всё время куда-то бежим/спешим/опаздываем. В современном мире каждая секунда на счету, всё расписано буквально по минутам.
Но правда в том, что мы сами задали себе этот ритм и пытаемся подстроить других под него. Нас раздражают люди, которые позволяют себе степенно выпить кофе, нас бесят те, кто медленно трогается на светофоре или едет прямо перед нами со скоростью 20 км/ч.
Конечно, со временем, в основном все встраиваются и вклиниваются в этот ритм, чтобы не остаться на обочине.
И лишь дети ещё сохранили в себе способность наслаждаться моментом. Лишь эти маленькие люди способны заметить первый листочек на дереве, червячка, переползающего дорогу или бабочку, порхающую над благоухающими цветами.
И когда мы их торопим они слышат общий запрет на жизнь в собственном ритме. Тут может быть и обратная ситуация, когда мы, наоборот, тормозим детей, говорим им быть помедленнее, но суть остаётся одна: "Ты не вписываешься в рамки", "Ты отстаешь" или же "Ты бежишь вперёд паровоза", "Ты не формат!"
Важно понять, что у каждого из нас свой ритм. Только вы знаете своего ребенка лучше всех. Поэтому вам повезло! Вы можете подстроиться под его ритм. Если вы знаете, что ваш малыш любит полежать в кровати после пробуждения, то разбудите его на 10 минут раньше, если вы знаете, что он будет бежать быстрее всех, то можете выходить попозже или устраивать различные соревнования на скорость. Всё получится!
6. "Не кричи!", "Не топай!", "Мальчики не плачут!", "Девочки не злятся!"
Порой поведение детей может вызвать в нас бурю эмоций: от банального раздражения до гнева. Дети шалят, балуются, закатывают истерики посреди улицы. Зачастую нам становится стыдно перед другими людьми, но если разобраться откуда это идёт, то мы поймём, что это всего лишь навязанное нам обществом мнение: если ты не можешь успокоить своего ребенка, то ты плохой родитель! И вот тут важно задуматься:
А что для вас важнее: чувства и эмоции своего родного ребенка или мнение абсолютно незнакомой бабушки в очереди?
Подобные фразы ребенок воспринимает как запрет на собственные эмоции и чувства: "Будь тихим!", "Не выражай свои эмоции".
Всё это в будущем выражается в том, что уже взрослые люди прячут свои эмоции. Они с детства выучили, что нужно быть всегда послушными, радостными и быть в хорошем настроении. Но опасность в том, что в нашей жизни должно быть место для всех эмоций, а если мы их прячем, то не только наша душа, но и тело даёт сбой (больное горло, спина и т.д.).
Важно с детства объяснять ребенку, что все эмоции имеют право на существование. Только для каждой из них есть своё время и место. Зачастую ребенок не в состоянии понять ЧТО ИМЕННО ОН ЧУВСТВУЕТ. Поэтому родителям важно проговаривать чувства малыша: Ты сейчас злишься, тебе грустно, ты расстроен. Важно давать возможность выплеснуть эти чувства, поддержать ребенка и помочь ему прожить их.
7. "Что ты как маленький?!", "Так ведут себя только малыши!"
Нередко родители, желая остановить неугодное им поведение ребенка говорят такие фразы. Если посмотреть со стороны, это выглядит очень забавно: когда 5-илетнему ребенку говорят: "Что ты как маленький?!". Вот стоишь ты в сторонке и думаешь: "А что? Разве взрослый человек перед ней (ним) стоит? Там же и правда стоит маленький ребенок".
Слыша такие фразы, ребенок считывает запрет на детство.
Вспомните свое детство, уверена, что для большинства из вас это был один из самых счастливых и беззаботных периодов.
Так какое же право мы имеем отбирать это время у наших детей?
Когда мы говорим такие слова ребенку, то он слышит: "Тебе надо взрослеть", "Взрослей скорее!".
Чем же опасно такое быстрое взросление? А тем, что ваш малыш живёт в ощущении, что он что-то делает не так, что он не правильно живёт, что он не правильно ведёт себя.
Каждому человеку важно прожить на максимум каждый период своей жизни! Только так личность гармонично растет и развивается. Каждый кризис также важно пройти, чтобы выйти на новую ступень!
Что же делать родителям? Ответ очень простой:
Воспитывайте себя, а детей просто любите! Кто сказал, что дети это просто? Вспомните: как вы радовались, когда узнали что будет ребенок, вспомните его первую улыбку и первые шаги! Поверьте, детство очень быстро проходит, поэтому дайте своему малышу насладиться этим периодом!
8. "Ты для меня всегда маленький". *Тут не путать с распространенной фразой, что для наших родителей мы всегда остаёмся детьми!*
Здесь мы разберём ситуацию, обратную предыдущей.
Иногда родителям, наоборот, хочется продлить детство ребенку и остановить время. Нам хочется оттянуть момент, когда ему надо будет выпорхнуть из-под родительского крыла.
Однако, законы жизни таковы, что дети должны повзрослеть и начать свою жизнь, пройти свой путь!
Что же слышит ребенок, когда мы произносим такие слова: "Будь маленьким!", "Тебе не стоит расти", "Я всё сделаю за тебя!".
Простите за прямоту, но вы смело, уверенно и громко говорите такие фразы ребенку, если хотите вырастить инфантильного человека.
Да-да, именно это и произойдет! А вы потом будете удивляться и причитать: Как же так?! Ему уже 40 лет, а семьи нет, работы толком нет, сидит дома, ничем не интересуется!
А всё это сделали вы своими руками, точнее словами.
Важно с возрастом давать ребенку брать на себя ответственность. Учить его, что за каждым действием идёт последствие. По мере взросления давайте ему возможность принимать решения (даже если вам кажется, что оно неверное), это его опыт, его ошибки, его путь! Отпускайте ребенка, когда придет время. Знаю, что тяжело, но что же делать. Посмотрите мультик "Про Сидорова Вову", там всё очень наглядно.
9. "Вот вечно ты так!", "Вечно с тобой что-то происходит!", "Почему мне всегда приходится краснеть за тебя?!"
Никогда ещё Вася не наводил такую чистоту дома, как в то время, когда его мама была на родительском собрании.
Такие слова обычно говорят уже в более старшем возрасте, когда ребенок идёт в школу или в подростковом возрасте. Баловство, плохие оценки, ругань с учителями. Знакомо?
Давайте немножко разберемся в причинах. Наша система образования и воспитания построена так, что учителя считают нормальным в достаточно жёсткой форме высказывать родителям свое недовольство по поводу их детей. Что же происходит с взрослыми в этот момент? Они превращаются в маленьких детей, которых отчитывает не учитель из ребёнка, а их собственный учитель или родитель. Им становится стыдно, они чувствуют себя виноватыми.
Но ведь ребенок-то не виноват. Причин плохого поведения может быть множество: от банального способа привлечь внимание до желания добиться признания всеми возможными способами.
Но разве есть у родителей время искать причину? Гораздо проще просто прийти и отругать ребенка за то, что "вам пришлось за него краснеть".
Именно в этот момент ваше чадо слышит: "Такого я тебя не принимаю", "С таким поведением ты мне не нужен", "Когда ты плохо себя ведёшь, я тебя не люблю".
И всё усугубляется. Разве вы хотите этого? Уверена, что нет!
Важно разделять полное принятие ребенка и одобрение его поступков. Потратьте немного времени не на просмотр очередного сериала, а на разговор с ребенком. Попробуйте узнать причины. Если поступки действительно ужасные, то мы даём общий посыл ребёнку: я тебя люблю в любом случае, но вот этот конкретный поступок я не одобряю. Как говорится, объясните это своими словами.
10. "Вот у Светки дочь как дочь, а у меня!", "Все дети нормальные, один ты у меня...", "Разве трудно быть просто нормальным ребенком?!", "Вот я в твоём возрасте уже...."
Знаменитый эффект: "Сын маминой подруги". Для тех, кто не знает, кратко: у наших мам всегда есть подруга, у которой сын золотой медалист, олимпийский чемпион, который при этом помогает родителям по дому, всегда их слушается, а в свободное время ещё и на скрипке играет. Понятно, что это вымышленный персонаж.
Одно из самых страшных и неприятных вещей, которые родители делают со своими детьми - это сравнение. При чём неважно, сравнение в лучшую или худшую сторону, это в любом случае ужасно!
В этот момент ваш ребенок чувствует и понимает: "Мои родители меня не принимают, не любят", "Я не достойный", "Я не достоин жить (вообще или в этой семье)".
Дорогие родители, запомните:
Сравнивать ребенка можно только с ним же самим в прошлом! Точка! Больше ни с кем! Нельзя ставить никого в пример (это тоже сравнение).
Если вам уж очень хочется, чтобы ваш ребенок подтянул учёбу, занялся спортом или пошел в кружок макраме, то уделите ему свое время!
Помогите ему разобраться со сложным предметом, найдите репетитора, сами начните плести макраме и завлекайте туда ребенка. Пусть это вообще станет вашей семейной традицией!
Хвалите ребенка за успехи, пусть даже незначительные. Смотрите и оценивайте старания, а не результат!
Дорогие мои родители, ЛЮБИТЕ своих детей! Помогайте им в становлении, во взрослении! Поддерживайте, принимайте, хва-ли-те своих детей!
Помните: сломать самооценку и уверенность очень просто, а вот восстанавливается она годами, да и то не всегда!