- Аркадий! Морда ты наглая, а ну скорей беги сюда - орала Баба Яга и притопывала костяной ногой.
На эти крики прибежал и кот Аркадий, и волк Степан.
- Ты что с расписанием сделал, не унималась Яга! В один день, в один домик три семьи заселил. Что же делать теперь!
- Мяу, мяу, начал кот.
- Да ты еще и издеваешься - замахнулась Яга веником на него.
- Да он испугался - вступился Степан - Аркаша, говори по-человечески.
- Это сбой в программе видимо, - начал оправдываться кот!
- В мозгу у тебя сбой, дубина - орала Яга.
- А может мы их в разные параллельные вселенные заселим? - предложил Степан.
- А из тебя балбеса как я троих сделаю? Что б успевал привозить, увозить, а хвостатый экскурсии проводить?
- А может им отказать? Ну кто первый забронировал того и тапки, - замяучил кот.
- А как же репутация! Ты о ней подумал! Котяра ты драный! Вот отправлю тебя опять в университет, муркачи там свои сказки, от тебя одни проблемы! - заорала Яга.
- Ладно, Степкин вариант попробую, только скачите в лес, у лешего запросите ягоды для перемещения, к водяному заскочите, там возьмите водоросли для трансформации. В университет заедете, к программистам зайдете, у них флешку превращательную на два часа возьмите, процедуру расслоения пространства проведем, а там уж сами волшебством справимся. И Степан, уточни, это сбой был в программе, или ж это чучело кошачье опять намудрило.
- Что сразу чучело? - огрызнулся кот. Бабка замахнулась метлой на кота.
- Поехали уже, сказал Степан.
Прибыли они сначала к лешему, а там, что творится, нимфы бегают, в догонялки играют, лесная нечисть в волейбол играет и все на квадрокоптер снимает.
- Что у Вас происходит? - спросил мяуколо кот.
- Соревнования, тридесятое королевство с тридевятым на нашей территории соревнуется. А нам теперь им то бургеры принеси, то чай из цветов завари. А девки то придумали, говорят тащи скорее нам пони и единорогов, но на крайний случай дракончики маленькие подойдут, негодяйки.
- Да уж леший - причмокнул кот, задачу тебе подкинули - хоть премию обещают? - с большим интересом спросил кот.
- Да нет же, секвестирование бюджета у них какой-то, но обещали палку волшебную, дать аж на два дня!
- Ну, как бы не плохо - протянул кот - за два дня столько наколдовать можно, а у вас вакансии есть? А среднесписочная как? А к Вам перевестись можно? - Степан взял за шиворот котишку и потащил в машину, ехали до водяного они в полной тишине…
Водяной был очень гостеприимен, угостил их чаем из кувшинок, вкусным и натуральным, вручил им конфет самодельных. Но наш кот и тут же спокойно не может, сначала стал с лягушками брызгаться водой, а потом и вовсе в речку упал, визжит, орет благим матом, а выплыть не может, достали, за шиворот оттаскали. А он все орет, я доктор наук! Я заслуженный деятель литературного кружка! А вы так со мной.
Приехали в университет, прошлись по кабинетам, спросили за премию полугодовую и программистам, а те ругаются. Что за сбой в серверной был, совсем не ясно. Кот пару новых формул для себя поспрашивал и отправились они восвояси.
Две недели пахали как черти, старались все, но все три клиента во всех измерениях уехали довольные. Баба Яга на радостях приготовила пирог с яблоками, выдала чаевые и нахваливала каждого. По итогу выяснили, что накладка получилась из-за сбоя сети общей и Аркадий, оправдан полностью.
Только ночная ведьма-сова знала, что Аркашка хотел свои программистские способности проявить, влез в серверную и разлил на компьютер сладкий Латте, который как раз котикам пить то и нельзя. И бабка его за такие вещи очень гоняла и ругала, диета кричала она! Но кот был жутким сластеной и втихаря таскал сладости. Как вылил он туда кофе, часть леса и перешла в три разных измерения, он быстренько что-то исправил и сбежал, но видимо не все… а ведьма-сова Полина давно за ним наблюдала, но это уже совсем другая история…
Понравился рассказ, улыбнись) поставь лайк 👍 хочешь новые рассказы? Подписывайся 🌟