Неужели страх и обида и правда руководят мной до сих пор? Вполне допускаю.
Сейчас разговаривала с женщиной знакомой, она гипнотерапевт. Мы договаривались о консультации. Я хочу быть настолько же уверенной в себе и в том, что я делаю действительно что-то нужное и важное в первую очередь для себя и поэтому это полезно и другим. И хочу смело об этом заявлять, не прячась за свой страх.
*
В беседе с Сашей сейчас я сказала об учительнице музыки, которая орала на меня и прямо говорила, что у меня нет таланта музыкального и слуха тоже.
И кстати, я ведь все время старалась помалкивать и рта не раскрывать, поэтому говорить вслух о своих чувствах и о себе вообще мне трудно. И трудно это делать на камеру. Хотя тут я немного продвинулась вперёд.
Может поэтому писать мне легче и проще идти в мир с письменным словом, чем с устным. За буквами не видно меня, моего лица, голоса, тела, моего волнения. Я не выдам голосом своего страха и выражение лица никто за буквами не увидит.
*
У меня нет таланта музыкального, я бездарность, поэтому что?? Мне нельзя играть на пианино что хочу и как хочу? Меня нельзя показывать по телевизору, в видеорепортаже и пускать выступать на концерте и конкурсе? Поэтому на меня можно орать на всю школу?! Поэтому можно убить всяческую любовь к инструменту и игре на нём?
А мне и возразить на это нечего. Мне страшно рот открыть и попытаться хотя бы защитить себя просьбой не повышать на меня голос. Я согласна, что я бездарность, но зачем же мне и дальше ходить в музыкальную школу? Можно я просто останусь дома? Но эти вопросы так и остались без ответа, точнее они так и остались не озвученными. Спустя несколько лет после окончания музыкальной школы я рассказала маме о том, как мне плохо там было и как я хотела прекратить эти мучения, но почему-то ей не призналась.
Я так и пошла по жизни с установкой, что я бездарность, у меня нет таланта и поэтому мне нельзя заявлять о себе. Поэтому я выбирала площадки для блога, где меня никто не знает, почти не читает и значит некому будет написать, что моё мнение неправильное или убогое. Хотя на этих площадках наоборот писали совсем другое. Почему же я этого не замечала? Потому что веры в себя не было. Да и сейчас на 100% её нет. Но я работаю в этом направлении.