Насилие в отношениях

Партнерские отношения между двумя людьми, как правило строятся на знакомых поведенческих моделях взаимодействия. Самые первые модели взаимодействия между двумя людьми мы изучаем в детстве, на самых наглядных примерах, которые нам доступны. Это могут быть как бытовые моменты внутри семьи, так и моменты демонстрируемые на телеэкране, кино, сериалах и прочих. Таким образом мы выбираем из доступного ассортимента взаимодействий самые эффективные варианты, с нашей точки зрения. И как известно, у каждого своя точка зрения, которую мы выбираем исходя из наших возможностей.
Как возникает насилие? По своей сути, манипуляции это тоже своего рода психологическое насилие - “ты не будешь делать то, что хочешь ты, а станешь делать то, что хочу я” - примерно такое отношение мы получаем с самого детства. Нам хочется бесконечно играть и веселиться, но отвратительные взрослые постоянно заставляют заниматься какими-то скучными занятиями, считая что пример их жизни - это то, к чему действительно стоит стремиться. И далее, манипуляция - “Иди сделай то, что я хочу” переходит в психологический пресс “Слышишь! Немедленно иди и делай то что я хочу! Иначе я..” - дальше психологическое насилие в виде угроз физической расправой, а в случае, когда ребенок уже перерос допустимые для этой процедуры размеры используется финансовое насилие “не получишь денег”.
Именно так в течении первого времени жизни (приблизительно лет до двадцати), мы изучаем на себе, возможные варианты насилия, и соответственно вырабатываем различные ответные поведенческие реакции. Это может приводить к самым разным крайностям: от ярких протестных реакций, включающих в себя громкий крик и плач, заканчивая полной подавленностью, безволием, покорностью и ведомостью. Примерно между двумя этими полюсами лежит золотая середина правильного поведения, которое позволяет избегать насилия и конфликта. В первую очередь понять - чего на самом деле сейчас хочет человек? “Иди и сделай”- это кому нужно? Если это нужно тебе, то почему ты просишь/требуешь, чтобы это сделано моими силами? Если речь идет об уроках, домашних делах и прочем невообразимо “полезном”, то достаточно подробно и внятно обсудить со мной действительную необходимость в тех или иных занятиях, а также уточнить мотивацию и поощрение, которое я могу получить за выполнение всех вышеперечисленных действий. Однако если речь идет именно о “вымой посуду, подмети пол, причеши барсика, очисти океан от загрязнений, и залатай наконец-то озоновую дыру над антарктидой” - то почему именно я? Что для тебя будет значить этот акт активности? Ты хочешь внимания, заботы, подтверждения собственной значимости?
Таким образом можно с легкостью подойти к выводу, что на насилие человека провоцируют его внутренние мотивы, чаще, чем какие-то внешние стимулы. Вместе с этим такая манера поведения перенимается от старшего поколения к младшему и становится чем-то сродни семейной реликвии.
Опережая возгласы возмущенных - “А что делать если ребенок не хочет..(ходить на горшок. заниматься обучающими занятиями, дружить с другими детьми, кушать манную кашу, целовать бабушку, и любой ваш вариант) ?” - отвечу - а что хотите? Хотите быть грамотным родителем? - рассмотрите ситуацию со стороны, и желательно непредвзято. Бабушка навязывает, чтобы её немедленно поцеловали? Манная каша остывает, и негодующе смотрит на вас с немым вопросом - “Почему я еще не съедена?!” Иными словами, подойдите к первооснове вашего требования и конфликта интересов. Всегда есть время и возможность спокойно договориться. Важно в первую очередь именно спокойствие и во вторую очередь время. В идеале спокойствие с обеих сторон, или хотя бы с одной стороны. Но как правило попытка манипуляции происходит на эмоциональной волне, и уже обе стороны зарождающегося конфликта начинают покачиваться на волнах переживаний.
Также, в основе каждого насильственного акта лежит непонимание или нежелание понимать. В глубине такого явления как правило находится страх и потенциальная возможность испытать стыд. Если по поводу страха можно сделать предположение, например о страхе потери авторитета, то стыд может быть перенесен со своего ребенка или партнера на себя “На него посмотрят и подумают нехорошо уже обо мне”. Не берусь судить насколько эта мысль неправильна. Наш мир разнообразен, и есть населенные пункты, в которых такое явление распространено и действительно существует, хотя и постепенно изменяется в сторону более спокойного отношения к эт
им проявлениям. Выбор стоит в том, чтобы остаться в хороших отношениях с окружающими людьми, или в хороших отношениях со своим ребенком.
Окружающие люди редко вам выскажут, что они на самом деле думают про вас, а вот ваш ребенок не упустит случая словом или делом выразить к вам свое отношение. Об этом стоит помнить всегда.

С уважением Ваш, медицинский психолог Артем Викторович.
+7 (929) 372-86-36