настоящие автотуристы!
Не знаю почему, но именно в день космонавтики, 12 апреля ко мне пришёл порыв написать сие творение! Не иначе как это сигнал из самых дальних глубин непознанного космоса. Наверное, уже и там в ужасе и в шоке от происходящего в российском автотуризме. А до этого было несколько лет забвения, мои литературные творения закончились примерно в 2019 в столице Южно-Американской страны Гайаны, городе Джорджтаун. Там я окончательно понял, что российский автотуризм находится в очень плачевном состоянии не из-за того, что его в принципе практически не существует, а из-за того, что он просто наводнён разными ушлёпками и гонореями, и концентрация их просто зашкаливает. Кто-то спросит, а тебе какая разница? Путешествуй себе на здоровье и всё! Нет уж, мои дорогие читатели. Равнодушие в этом вопросе — это преступление. Представьте себе, вы любите рыбачить, приезжаете на водоём с семьей, а там пьяные «рыбаки» угадили весь берег, накидали разбитых бутылок в речку, и глушат рыбу динамитом. Или вы грибник, к вам в попутчики напрашивается сосед, аргументируя свою полезность крайне бесценным опытом, практическими умениями безошибочно отличать «Кордецепс однобокий» от «красного мухомора», и реальными навыками мгновенно на вкус определять ложность или обыкновенность гигантского сморчка! В результате через буквально километр пути по лесу, вы понимаете, что взяли самого бесполезного человека в плане собирания грибов, что в корзинку он по ошибке набирает трутни и бледные поганки, а ещё через 15 минут он начинает ныть, что устал и хочет домой. Более того, по возвращению домой этот неудачник начинает «творить» свои очерки, где громогласно обвиняет вас во всех смертных грехах! Такие ситуации явно не способствуют получению наслаждения от вашего хобби и при этом препятствуют саморазвитию этого увлечения, потому как новые потенциальные участники начинают относиться с опаской к своему желанию вступить в ряды, в нашем случае автотуристов. Поэтому молчание здесь, совсем не золото. Я как и раньше, через призму юмора буду выставлять на показ те многочисленные пороки, которые захлестнули наше доброе хобби, и позорят честное имя настоящего автотуриста.
Я, как автотурист, развился и состоялся за границей. Возникло моё увлечение этим самым, на мой взглядом интересным видом путешествий в конце 90-х годов, когда ещё многие «тру авто путешественники» ходили в памперсах, они как раз тогда и появились в продаже. На старой вазовской четвёрке я проехал большую часть Европейской России. В то время, как такового автотуризма вообще не было, советский уже умер, а российский ещё не родился. Было довольно комфортно и уютно. В начале десятых годов я начал активно путешествовать на автомобиле за границей. Сначала Европа, по два раза в год я выезжал на своём автомобиле туда, где автотуризм уже весьма развит. Далее пошли более серьёзные странствия в Африку, Австралию, обе Америки. Я даже доехал на машине до Индии через весь Китай, Лаос, Камбоджу, Таиланд и Мьянму.
Машина с московскими номерами в Камбодже.
Потом стартовала моя кругосветка на Буханке. В общем, я рад, что я успел! Самые выгодные вложения, это ваши впечатления. Мои инвестиции надёжно защищены. Те миллиарды впечатлений у меня никто никогда не отнимет.
Мексиканская Калифорния
И я очень радовался, что я вот-вот сейчас начну делиться своим опытом с нашими российскими любителями путешествовать на автомобиле. Все вместе мы разовьём это движение, появятся кемпинги, инфраструктура и тд и тп. Российский автотуризм обязан быть! И тут началось самое интересное…
Да, конечно, мои достижения воспринимали практически все члены нашего автотуризма с восхищением. Но через большинство улыбок и рукоплесканий уже тогда начали проглядывать гримасы, искаженные от зависти, ненависти, и прочих людских пороков. Тогда я не воспринимал это всерьёз. Сначала я жалел об этом, но именно невосприятие этого и привело впоследствии к вскрытию мною всех этих нарывов, фурункулов и метастаз на теле бедного российского автотуризма, который буквально задыхается от количества таких вот своих членов. Все эти «автотуристы» могут развить только лишь балаган, сплетни, и прочую непотребную хрень. Огромное количество всяких «травеллеров», «великих путников», «диких странников» и прочих амбассадоров всех мастей могут лишь только гадить, ничего не создавая вокруг себя. Они, словно пиявки и другие паразиты протискиваются через любую щель и присасываются ко всему тому, что связано с автотуризмом в надежде отсосать свою часть славы и вопя при этом, что у них украли все идеи, что если бы им дали финансирование, то они бы сделали целый ворох кругосветок, что именно они настоящие автотуристы, ибо спят вальтом в машине. В общем несут прочий и прочий подобный бред.
Итак, ещё раз. Моё утверждение, основанное на личном опыте, на фактах, на здравом смысле и железной логике таково: Кроме большого количества нормальных, честных, добропорядочных автотуристов концентрация разных, очень мерзких, крайне токсичных, сильно завистливых личностей в сегменте российского автотуризма невероятно высока! Но почему же всё это произошло? Где разгадка такой странной ситуации? Этому явлению есть абсолютно логическое объяснение!
Автотуризм — это то движение, где довольно легко «прославится»! В этом утверждении вся разгадка этой плачевной ситуации! Ранее с нечто подобным столкнулись байкеры, джипперы, обычные туристы и прочие подобные группы, но гораздо с меньшими пропорциями! Всё опять же объяснимо. Чтобы стать прославленным байкером надо, во-первых, купить мотоцикл, во-вторых, на нём надо куда-то далеко доехать, то есть сделать довольно выдающийся поступок. И то, и другое связано с затратами, финансовыми, трудовыми. Поэтому отношение затрат к «славе» получается не очень выгодным. Также обстоит дело и с джипперами. В случае с обычным туризмом экономия от отсутствия необходимости что либо покупать легко перекрывается необходимостью совершить действительно что то выдающееся, например залезть на Эверест, или пройти пешком до Северного полюса. Так что всё это не для «славы». Очень затратно. А вот автотуризм это просто Клондайк для проходимцев всех мастей, для тщеславных и амбициозных неудачников, которые открыли у себя второе дыхание в своих «великих свершениях». Судите сами. У вас есть тарантас для обычных передвижений по городу. Есть завалящая палатка или если нет, то можно купить в любом магазине за пару тысяч рублей. И всё! Вы автотурист! К сожалению, эта легкодоступность, кроме нормальных, обычных людей, которые видят в автотуризме простое увлечение и привела в движение огромное количество фриков, любителей лёгкой славы и мастистых, я бы сказал, профессиональных ненавистников и завистников. Любое стороннее достижение в области автотуризма они воспринимают, как личное оскорбление и обиду. Они считают своей обязанностью испачкать и замарать всех этих ненастоящих с их точки зрения путешественников. И начинают «творить»……
типичные настоящие автотуристы
Для начала эдакий гипотетический пример. Живёт обычная парочка в российской глубинке в условном городе С. Жизнь, скажем прямо, так себе. Ситуация в стране не дала развиться никаким талантам. Возможности были бездарно про..аны. Вокруг кипит жизнь, проезжают дорогие автомобили, концентрация чужих успехов становится критической. Из героических воспоминаний только лишь эпизоды из якобы «криминального» прошлого, когда в 90 они держали в страхе всю область и город. За эти басни несколько раз даже пришлось получить "леща" на пьянках от смеющихся товарищей. Также комическими заявлениями являются утверждения о сильнейших магических способностях женской половины этой четы, наслать порчу и страшнейшие проклятия на любого, кто усомнится в их исключительности. Естественно, за подобные смешные угрозы, также приходилось ни раз получать по щам. Злоба ко всему человеческому копилась годами. Чикатило, Майкл Майерс и прочие реальные и вымышленные персонажи со своими жалкими делишками просто дети в сравнении с недооцененной парочкой неудачников. И вот однажды уже свыкшиеся с мыслями о несбывшихся надеждах, и с утвердившимся жизненным принципом «жизнь го.но» они сев в свой тарантас за каким-то хреном поехали в Крым. На их счастье, какой-то пьяный чувак, увидев букву «С», на машине, символизирующую их родной город, и подумав, что они приехали с Сахалина, сказал им что-то типа» Пипец бл… Вы мои герои! Всё! Жизнь перевернулась в одно мгновение! В одну секунду удрученность сменилась новыми надеждами, на горизонте вновь замаячила СЛАВА И ПРИЗНАНИЕ! Но вместе с тем никуда не исчезла злоба, ненависть, зависть. К своему страшному разочарованию они обнаружили, что уже давным-давно, а именно уже сто лет люди путешествуют по всему миру на автомобиле, совершают кругосветки, доезжают до Северного полюса, и творят прочий подобный беспредел. Но назад пути нет! На семейном совете принимается жёсткое решение выгрызать себе место под солнцем, ни останавливаясь ни перед чем! Любой противник должен быть уничтожен. Цель оправдывает средства. И тарантас с семейством «настоящих автотуристов» покатился по просторам матушки России. Всё бы ничего, катайтесь себе на здоровье, занимайте свою нишу в автотуризме и радуйтесь. Но это не наш метод! Только всеобщее признание! Любое сомнение в их величии, любое альтернативное мнение не имеет права на жизнь. На алтарь автотуризма принесена торжественная клятва примерного содержания: «Кароче, клянёмся, порвать всех, кароче, и будет проклят во веки веков всяк на нас косо посмотревший и дорогу перешедший, кароче амен, ибо не х.й кароче»
Моё знакомство с подобными персонажами началось в незапамятные времена. Уже давным-давно забылась история с товарищем Янвшивым, который обокрал экспедицию, и я даже не знаю не знаю жив он или нет, ибо уже тогда разлагался прямо на глазах, как сбежавший из лепрозория пациент, с гражданином Огородчиковым, у которого очень своеобразный метод подсчёта своих несуществующих кругосветных путешествий, он попросту делит все свои поездки на личном и общественном транспорте на длину окружности Земли 40000 км и получает искомое количество своих «кругосветок». На данный момент гражданин Огородчиков не проехал уже примерно 48 кругосветных путешествий. Ушла в прошлое ситуация с кривым потомком прямого любителя папуасов. И многое многое другое забылось, стёрлось и лежит пылится на дальних полках. Эти все товарищи внесли посильную лепту в уничтожение ещё не родившегося автотуризма в России, но их вклад, был скорее любительский. Профи же действуют по-другому. Они, словно высококвалифицированные киллеры охотятся за автотуризмом, мечтая сделать ему контрольный выстрел в голову и взобраться таким образом на пьедестал славы.
И совсем свежий пример, это примкнувшие к нам товарищи в экспедиции «Кавзбои». Назовём их Люба и Валик. Я не случайно выбрал эти имена. Люба напоминает мне название группы «Любэ» частью репертуара которых в начале 90 была ода разным преступным группировками криминальному образу жизни, эдакий рабочий шансон. И Люба и Валик считают себя прошедшими через 90 года, и поэтому неустрашимыми ни перед чем. К слову сказать, Любе даже в конце 90-х было лет 10. Ну а Валик, тоже не случайно выбранный псевдоним. Он, как малярный валик раскатывает творческий «талант» Любы по поверхности их совместной жизни. Если бы не Валик, вся литературная нить шедевральных произведений Любы свелась бы к рассказикам, где 45% слов было бы слово КАРОЧЕ. Кто имел счастье общаться с ними вживую, тот смог убедиться в этом. Могу себе представить как Люба с усердием первоклассника склонив голову набок и высунув от усердия язык, чирикает свои записки, и в тот момент, когда речь там заходит обо мне, она пишет, бешено вращая ручкой, как маленький мальчик из кинофильма ужасов «Звонок». Реально, любой психолог сразу же даст определение по содержанию этих записей: Маниакальный синдром, мнительность, склонность к суициду ну и что-то подобное. Так что думаю правильное название для всего этого: ЗАПИСКИ СУМАСШЕДШИХ.
Я, естественно, не являюсь фанатом творчества этих писак. Но мой компаньон, Николай Баландинский является их постоянным читателем и практически ежедневно шлёт мне скрины их творений, в которых они касаются моей персоны. Когда их накопилось уже очень много, я целенаправленно залез на страничку Любы и увидел просто потрясающую картину! Представьте себе, люди проехали до МАГАДАНА! Это довольно трудное мероприятие, редко реализуемое российскими автотуристами. Казалось бы, гордись и радуйся. Вот она долгожданная минута славы! Но нет! Вместо подробного рассказа о необычайных красотах России, о недооценённых с точки зрения туризма регионах нашей страны, о необходимости развивать автотуризм, минимум 20% в КАЖДОЙ части этого повествования посвящено МНЕ или нашей экспедиции! Я просто купаюсь в лучах славы, которые мне послали эти «великие путешественники». Но лучи эти оказались весьма токсичными и мерзкими, а главное насквозь лживыми и оставить их без внимания я не могу. Я сам частенько использую приём, привлекающий внимание читателей к моим рассказам, который заключается в закручивании сюжета вокруг персоны Коли. Но там через призму юмора я высмеиваю главный Колин порок, неуёмную, перешедшую границы разума, жадность. Получается и весело, и полезно.
Это древнее иудо-славянское божество Николас, двуликий анус, для которого характерна неуёмная жадность!
В записках сумасшедших юмора нет от слова совсем. Есть бессильная злоба, негодование, презрение и тд. Вся моя личность описывается, как ничего не значащая, никчёмная, ворующая всё и вся у всех, не знающая толк в туризме, жадная к деньгам, и прочее, и прочее, и прочее. Надеюсь, будущей зимой, долгими вечерами я обязательно засяду за ноутбук и опишу реально все эти события. Вообще накопилось много того, о чём надо написать. Все мои дневники о путешествиях только этого и ждут. И уж тогда, я вываляю этих «настоящих автотуристов» в юморе, как пескарей в муке и обжарю как следует со всех сторон. Ждите! Сейчас же я лишь вкратце коснусь этих записок сумасшедших. Достаточно просто я научу вас, как правильно читать такие вот произведения.
Поверхностное знакомство с этими записками моментально выявило одну простую закономерность, проглядывающую ещё и ранее в постах и комментариях этих товарищей. В этих рассказиках, а именно в тех случаях, где автор поносит кого-либо (да да да, я не первый и не последний, кого автор старательно упоминает в негативном свете) наблюдаются 3 степени предвзятого отношения к персонажу.
1 степень, ПРИМИТИВНАЯ ЛОГИКА. Сводится к абсолютно детскому мышлению. К примеру, деревья качаются, поэтому дует ветер. Любой мой шаг истолкован неверно с помощью вот такой вот «логики». Он надел красную кепку? Значит он за коммунистов!
2 степень, ОШИБОЧНЫЕ ДАННЫЕ. Предвзятость, злость, зависть, так застили глаза этой парочке, что они выдают желаемое за действительное. Там кто-то намусорил возле палатки, только что там был Саша! Значит это он! И неважно, что там мог быть вовсе не я, или это был я, но не мусорил там. Это всё неважно! Это он. Не верите, спросите у нас.
3 степень. ОТКРОВЕННЫЙ ПИСДЁЖ. Такого добра там тоже хватает, когда на взгляд авторов первых двух степеней не хватает, и для пущего эффекта надо чего-нибудь наврать.
Читать всю их лубуду нет никакого желания, поэтому конкретные примеры всех этих степеней, показывающей уровень авторов.
1. В одном из упоминаний нашей экспедиции «недокавзбои» высказали мение, что (орфография и пунктуация автора сохранены): вдруг откуда не возьмись оказалось что теперь он умеет ездит как пуля, а не ползти 40 как дохдый таракан. В итоге они начали усердно дышать нам в бампер, аж такое ощущение что прям специально, чтоб у меня или марч сдох или чтоб фора в пару дней не получилась, непонятно…..и ещё один вариант,деньги творят чудеса и как только нарисовались пассажиры кавз в срочном порядке научился ездить быстро…..
Логика конечно железная и неоспоримая! Вся эта экспедиция была задумана ради уничтожения марча. И невдомёк недалёким, что могут быть совершенно другие причины для этого. И кстати если бы попутчики изначально не срывались на тайные встречи со своими подписчиками, на которые мы не допускались, то они ещё в Самаре поняли, что КАВЗ может ехать вполне нормально. Мы, кстати, в свою очередь звали этих «благодарных» попутчиков на все наши встречи на телевидении, на встречи с администрациями областей и городов, в ТПП, и тд. Но всё это представлено либо в негативном свете, либо как само собой разумеющееся.
2. Очень забавный факт присутствия второй степени, а именно ошибочных данных. На одной из стоянок «настоящие автотуристы» сумели как обычно очаровать и вызвать восхищение каких-то путешественников из Магадана напоив их своим чаем. Возможно, в ход пошли чудодейственные способности марчихи Любы. Магаданцы рассказали им, что они едут 15 дней до моря или уже с моря, не помню точно. 12 000 км по довольно трудной дороге за 15 дней проехать трудно и это вызывает интерес. Ну проехали и проехали. После поворота на Якутск и уже расставшись с «недокавзбоями» мы стали частенько встречать путешественников из Магадана. Они нам и поведали интересную особенность, связанную с северным отпуском. ВСЕ АВТОТУРИСТЫ МАГАДАНА путешествуют примерно таким образом. Обычный отпуск они тратят на дорогу до моря 15 дней туда, и 15 дней обратно, а дополнительный месячный (северный) отпуск тратят на отдых на море! Я, естественно, стал рассказывать эту интересную историю вызвав приступ ярости у Валика. Он начал, захлёбываясь от эмоций везде трещать о том, что я украл у него его рассказ и я вообще не видел тех, самых первых магаданцев…. Вообще Валик этим качеством очень сильно похож на маленького СНИФФА из сказки про Мумми-троллей, который очень обижался, если что-то придумывал не он. Готовьтесь к тому, что, если вы будете общаться с Любой и Валиком ВСЁ что вы делаете или придумываете, уже давным-давно придумано и сделано Валиком и Любой. Всё уже украдено до нас. Валик даже умудрился натравить на меня тех самых магаданцев, которые мне на Драйв 2 сделали замечание, что я обманываю читателей. Я им всё объяснил, не знаю подействовало на них это или нет, но больше претензий не поступало.
Не могу не вспомнить ещё один характерный пример именно этой степени. Уже по возвращению из Магадана я выступил с небольшим рассказом про путешествие. Через очень короткий промежуток времени Люба сделала гневный пост про то, что Я ЯКОБЫ СКАЗАЛ, ЧТО ОНИ НЕ ДОЕХАЛИ ДО МАГАДАНА….. комичность этой ситуации придаёт тот факт, что в Магадане я ЛИЧНО делал пост о встрече с ними и фотографией в МАГАДАНЕ! То есть я просто не мог сделать такое идиотское заявление. Когда я тыкнул в факты Любу, она оперативно стёрла свой обвинительный пост, поняв, что офоршмачилась. Что тут сказать? Мнительность, граничащая с безумием. ЛЮБОЙ мой поступок проходит кучу проверок на предмет лояльности, отсутствия враждебности и тд. И при малейшем сомнении сразу же следует ответный удар! А иногда и упреждающий на всякий случай. Ну как в девяностых учили……
3. ОТКРОВЕННЫЙ ПИСДЁЖ!
Цитата: А тем временем кавзбои тестировали какие-то там вездеходы которые производят на Байкале, в итоге засадили и сломали один из вездеходов. Полнейшая чушь! Мы не засаживали и не ломали этот вездеход, чему может свидетельствовать владелец фирмы Байкал 4х4, Дмитрий. Очередной трёп без пруфов, простой семейный пердёж в лужу. Главное чтобы побольше пузырей и погромче!
Случай с консервами.
После Кургана, по совету нашего друга, мы поехали в гости в Частоозерье. Невероятно потрясающее место. Это реально одна из жемчужин нашей страны. И дело не в живописных красотах, которых там немного, а в душе и атмосфере того места, которую смог создать глава района. Человек, реально герой России. Таких как он один на миллион. Из захудалого колхоза и честно говоря, обычного захолустья он создал кусочек социального рая. Также глава является крупного мясоперерабатывающего завода ВЕЛЕС, который сам по себе является точкой притяжения этого места. В общем там всё на 5 с плюсом! Мы познакомились с главой, посетили завод, чудесно провели время на берегу озера, а на утро он нам подарил много коробок с консервами. Среди них была и обычная тушенка и готовые блюда типа гречки с мясом, и рыбные консервы с карпом и щукой. Когда «недокавзбои» уезжали от нас в Улан Уде аргументируя это тем, что они сваливают на староколымский тракт, (как оказалось чуть позднее из их поста, они приняли решение расстаться с нами и свалить в своё путешествие) я подарил им несколько коробок с этими консервами. На возражения зачем так много, я сказал, что они им наверняка нужнее на безлюдной дороге и добавил правдивую шутку, что щука мне не понравилась (она мне действительно не понравилась), а наши пассажиры, ночующие в отелях, особо есть не будут никакие консервы вообще. Так что нам хватит. И у этих товарищей хватило совести теперь кукарекать таким образом, что будто я обо.рал качество этих консервов. Вот цитата авторов: Саша решает отдать нам консервы которые им подарила компания VELES со словами наши пассажиры такое есть не будут….а нам все равно, консервы они и в Африке консервы, какие-то хуже, какие-то лучше, нам они кстати понравились, ничего плохого про VELES сказать не могу.
Даже по частому упоминанию компании Велес, уже понятна надежда авторов на сотрудничество с заводом.
Кстати, о принципиальности и безупречности авторов в товаро-денежных отношениях.
На словах Валик, он как Лев Толстой, ну а на деле, я вам сейчас расскажу.
Первое знакомство с железными принципами наших героев у меня состоялось задолго до путешествия. Дело в том, что они просто со святой ненавистью относятся к любым конкурсам, особенно если в них они не являются победителями. Так они в пух и прах разнесли абсолютно нормальный фест, где собираются тревел блогеры. Не заняв там никакого места «великие путешественники» объявили вендетту и заодно джихад этому фесту и после этого довольно часто в своих постах и разговорах упоминали этот крайне несправедливый с их точки зрения конкурс.
Далее я у себя в инстаграме разыгрывал скидку на газовые грили. Взволнованный Валик написал мне тотчас же с просьбой присвоить первое место за комментарий Любе, как лучшему в мире автору, так как они очень нуждаются в гриле. Победителей конкурса по условиям я выбирал на своё усмотрение, поэтому с пониманием отнёсся к просьбе Валика и дал скидку на гриль. Вот вам и железные принципы справедливости.
Также авторы очень любят клеймить всех без разбора, кому посчастливилось начать сотрудничать с каким-либо партнёром. Это продажность, не честно, вранье, накрученные просмотры! Однако не прошло и года, как все принципы были спущены в унитаз и, вуаля, брюки превращаются, в элегантные шорты. Теперь товарищи из города «С» готовностью орут из каждой подворотни о пользе определенных масел, о том же гриле, не чураются лепить наклейки ПОМОГИ БРАТОК НА БЕНЗИН и применять прочие блогерские штучки. Нет, я не против этого, но зачем было ранее везде орать: КАРОЧЕ ВСЁ ПО ЧЕСНОКУ, МЫ ЕЗДИМ ЗА СВОИ!
Опять же нельзя не заметить ещё один удар, нанесённый товарищами по автотуризму, а именно как раз по сотрудничеству с партнёрами. Бывшая подруга авторов, а ныне злейшая их вражина, которая посмела трезво взглянуть на ситуацию, и отказавшаяся внести меня в чёрный список, подогнала им очень хороший подарок. Практически за бесценок им отдали надувные штуковины для форсирования рек Магаданской области. На словах было всё великолепно. Валик решительно рубил воздух ладонями, рассказывал про боевой опыт девяностых, и про то, как Васюки станут Нью-Москау. Им поверили. Затуманенные речами Валика производители выдали им эти плоты, которые … благополучно проехали всю дорогу в багажнике. Дело в том, что амбиции этих «настоящих автотуристов» начали перерастать их даже теоретические возможности. Во всё виноват этот вышеупомянутый пьяный товарищ, восхитившийся их первым путешествием в Крым или в подобное место. Именно этот нехороший человек вдохнул в товарищей с востока ту излишнюю уверенность в собственных силах! То есть они пали жертвой случайной цепи событий. Как метко сказал Вася Кузякин из кинофильма «Любовь и голуби»: ПО ПЬЯНКЕ ЗАКРУТИЛОСЬ И НЕ ВЫБЕРЕШЬСЯ.
Наши путешественники, охреневая от собственной невпупенности решили одолеть староколымский тракт на своём тарантасе, окончательно поставив точку в вопросе: кто самый главный автотурист в России. Но реальность порой гораздо сложнее, чем трепня в интернете. Наши герои позорно засели в первой попавшейся луже и чуть было не сгинули, не зная, что им делать. На их счастье, поблизости оказались люди, которые вытащили этих горе путешественников и смеясь, посоветовали не соваться дальше. Не знаю от безысходности или по другим причинам, но наши герои благоразумно повернули назад. Ситуация была тяжелейшей. Такого удара путешественники не испытывали никогда. Ситуацию спас мой хороший друг и известный дальневосточный путешественник Володя Яхно. Уж не знаю, что на самом деле он им там сказал, но Валик после этого придумал такую красивую якутскую легенду: прищурившись против солнца он подошёл к нам и положив руки нам на плечи сказал: Ребята, вы великие путешественники, в вас я не сомневаюсь! Вы уже всё давным-давно всем доказали. Для вас тут преград нет. Вы ОДНОЗНАЧНО пройдёте этот маршрут, это для вас не препятствие, а семечки. Но подумайте! За вами же потянется зелёная шелупонь, те слепые и беспомощные начинающие автотуристы. Их гибель будет на вашей совести! После этого благородные путешественники решили не рисковать чужими жизнями и оставить до поры до времени этот гештальт. Опять, в один миг, из обоссавшихся котов, которых достают из проруби, жалобно мяукавших и поджавших хвосты, придумав легенду и поняв, что над ними никто не смеётся они превратились в прежних «супергероев» в костюмах цвета хаки. Ещё сразу же после Улан-Уде горе путешественники в комментариях «шутливо» сообщили нам, что все наши напасти происходят из-за Любы, вернее из-за её какой-то связи и договоренностями с силами зла. В ответ последовала абсолютно зеркальная шутка, что вызвало приступ бешенства у Валика. При безумной попытке штурмовать тракт у странников скончался их милейший пёс, я не видел обвинений в свой адрес, хотя возможно они и были, не знаю. И также мне неизвестны точные причины смерти собаки, так как истину уже не узнать, так как не было свидетелей. Но расскажу то, что знаю, и чему могут свидетельствовать многочисленные очевидцы. В одном из городов при жаре 32 градуса, эти товарищи заперли свою собаку в машине на солнце с запертыми стёклами и свалили на несколько часов! Не удивлюсь, что находясь у таких хозяев собачка, устав от их выходок и от постоянной тряске в клетке, просто приняла единственное трезвое решение добровольно уйти из жизни.
Но вернёмся к надувным плотам. Чтобы хоть как-то исправить ситуацию, наши герои испытали плоты в действии в какой-то луже уже у себя дома… Представляете? Им дали плот, довольно большой стоимости, чтобы форсировать грозные реки Магадана, а они поплавали в спокойных водах самарского пруда. Это вообще ещё одна из особенностей российского автотуризма. Тот же товарищ Огородчиков, выклянчив где-то несколько миллионов рублей для своей первой, реальной кругосветки, доехал до Монголии, где и закончил свою «кругосветку». Излишне говорить, что подобные выходки приводят к тому, что при попытке предложить сотрудничество пострадавшим от такого «партнерства» компаниям, можно запросто получить в морду, ну а как минимум вас пошлют на три буквы.
Подытожив, хочу сказать. Любое обвинение у этих литературных гениев приводится без ЕДИНОГО ПРУФА, обычное голословие и трепня.
Кроме вышеуказанных степеней и постоянной обиды за «воровство» всех идей у Валика, прослеживается ещё одна особенность повествования. Постоянная попытка вызвать к ним жалость и сострадание. Постоянные обвинения нас в чём-либо, в попытке угробить марч, в долгом ожидании на солнцепеке и тд. Апогеем этой несусветной чуши являлось обвинение в не рождении их ребёнка….. когда Коля мне прислал информацию об этом, я просто не мог поверить своим глазам, что в своих психически не здоровых фантазиях можно дойти до такого. Но нет предела совершенству! Не удивлюсь если они обвинят нас в убийстве Листьева или терактах на Дубровке.
Для полноты картины опишу принципы «настоящего автотуриста» декларируемые и даже соблюдаемые нашими героями.
1. Ночевка в своей машине! Если хоть одна ночь проведена вне машины, такая поездка не засчитывается! Валик втайне мечтает привязывать к четырём марчам за руки и за ноги провинившихся и разрывать их на части!
2. Частые ночёвки под мостом. Не знаю чем это вызвано, но настоящий автотурист должен периодически останавливаться и ночевать именно под мостами…..
3. Мытье головы в любых подходящих водоёмах. Если станете поклонниками творчества наших авторов, то сможете увидеть частые видеоролики с этим. Кстати, нанесу упреждающий удар по Валику, у меня есть ролик с Колей, который моется в амазонской воде! А то ща скажет, что это всё они придумали. Выложу его потом обязательно!
Для чего всё это понаписано мною? Во-первых, реально достали эти товарищи. Ну уже почти год прошёл, но всё пишут и пишут, и будут дальше писать. Я выбрал сначала путь игнора, но теперь ко мне вернулся вкус победы. Обещаю товарищи, я засуну вас в самые глубокие аналы истории автотуризма! Там вам самое место. Немного подождите.
Ну и во-вторых, а даже это главный повод, привлечь внимание к этой проблеме «взаимодействия» в автотуризме. Не думайте, что это касается только меня. Почитайте тех же Любу с Валиком, как они путешествовали с ребятами на Лада Калина, узнаете какие их попутчики «подонки» и «неблагодарные твари». Полистайте посты, публикации различных авторов, везде срач, везде гадость и тд. Историями про гнилые тросы, про плюшевых медведей, про настоящих путешественников, про ворованные идеи и тд. Буквально завален весь сегмент интернета, посвященный российскому автотуризму. Будьте бдительны! Я тоже был крайне наивен, когда решил привнести в мир российского автотуризма то лучшее, что я почерпнул за границей, но натолкнулся на вот такие особенности национального автотуризма.
Запомните! В соцсетях, все одни, как правило добрые и пушистые, в реальной жизни другие, хотя могу часто и совпадать с соцсетями, а вот самые реальные образы показываются в путешествиях. Чем сложнее поездка, тем реальнее образ. Я теперь только так и ориентируюсь если хочу узнать человека.
Будьте бдительны! Автотуристы бывают опасными!