Есть 4 основных источника, о которых вам нужно знать
Я эксперт по обиде. Люди, которые больше всего знакомы с чувством обиды, — это не те, кого вы ожидаете, но они больше всего склонны ее предотвращать.
Мой опыт не проистекает из того факта, что люди в моей жизни дают мне больше поводов для обиды, чем другие люди. Я так не думаю.
Я тип Эннеаграммы 2: Помощник. Помощники — заботливые, щедрые люди, склонные к угождению людям и активно демонстрирующие свою любовь к окружающим.
В концепции «Четыре тенденции», разработанной Гретхен Рубин, я — должник. Это означает, что я склонен поддерживать ожидания других в отношении меня лучше, чем те, которые я (пытаюсь) создать в отношении себя. Когда меня просят стать волонтером, помочь или решить проблему, я автоматически склоняюсь к тому, чтобы сказать «да». И я почти всегда выполняю свое слово.
Именно это сочетание делает меня экспертом по обидам.
Я определила четыре основных источника обиды и обнаружила, как избежать каждого из них.
1) Наличие невысказанных ожиданий
Когда мы женимся или даже просто решаем стать парой, осознаем мы это или нет, каждый из нас вступает в ситуацию с видением того, как она будет выглядеть, что каждый из нас будет делать и как каждый из нас будет себя вести.
Мы можем этого не осознавать, но это ожидания. Когда мы не сообщаем о них нашему партнеру, они ставят его в положение, требующее чтения мыслей. Это вряд ли навык, который у них есть. Поэтому мы просим их сделать то, что они не могут сделать.
Невысказанные ожидания — это предвзятые обиды.
Когда вы чего-то ожидаете, но не говорите об этом, вы, вероятно, будете часто разочаровываться. Когда это происходит неоднократно, разочарование превращается в обиду.
Если вы состоите в браке, вот почему брачные клятвы так важны, они позволяют вам публично заявить о том, на что вы оба согласны. Чтобы сделать это предельно ясным, мы даже произносим эти клятвы перед друзьями и семьей и часто записываем их.
Некоторые наши ожидания могут показаться настолько очевидными, что мы не думаем, что нам нужно говорить об этом нашему партнеру. Если я готовлю ужин, я бы хотела, чтобы кто-то другой мыл посуду.
Что ты можешь сделать:
Озвучивайте свои ожидания, особенно когда они новые или когда обстоятельства меняются.
Если ваш партнер не сообщил о своих ожиданиях в какой-либо ситуации или в отношении определенного аспекта вашей жизни, спросите его, чего он ожидает от вас, если вообще чего-либо ожидает. Убедиться, что вы оба ясны, бесценно для предотвращения обид, вызванных невысказанными ожиданиями.
Вы и ваш партнер не обязаны полностью принимать заявленные ожидания друг друга. Однако их озвучивание всегда является первым шагом к установлению взаимопонимания. За этим могут последовать переговоры или компромисс, пока обе стороны не придут к согласию. Только тогда их можно встретить.
Не ожидайте, что что-то, поведение или ситуации произойдут, не сказав партнеру, что вы ожидаете или хотите этого. Это настраивает их на неудачу, а вас обижает.
2) просить слишком много
Отношения строятся на принципах «отдавать и брать». Ты потри мне спину, я потру тебе. Не хочу показаться слишком транзакционной, но это требует баланса между отдачей и получением, и этот баланс должен определяться каждой парой (и даже не романтическими отношениями).
Если один партнер все «спроси, спроси, спроси» и «бери, бери, бери», обида обязательно последует, рано или поздно.
Это может быть особенно сложно, когда один из партнеров любит быть помощником, как я. Может казаться, что они делают это с радостью, свободно отдавая свое время и усилия без ограничений, до момента, когда они этого не делают.
Помощь заставляет меня чувствовать себя хорошо и по-настоящему счастлива. Пока не получится наоборот. У меня есть такие моменты, которые моя семья справедливо находит сбивающими с толку. Нет никакого «большого» события, которое вызвало бы это. Малейшая вещь может вывести меня из себя.
Выражение «соломинка, сломавшая спину верблюда», возможно, было придумано именно для таких, как я.
Эта склонность проистекает из другой моей ошибки: я ужасно не умею устанавливать границы, и моя установка по умолчанию — выполнять просьбы. Поэтому, даже когда я не хочу, я окажу помощь или приложу усилия, о которых просят. По моему опыту, ничто не заставляет меня чувствовать себя более обиженным, чем делать то, чего я не хочу делать исключительно из чувства долга.
И тем не менее, я до сих пор их делаю. Вот почему, когда это происходит, это, в конечном счете, моя вина.
За эти годы мой муж научился не просить больше, чем я готова дать, и если ему нужно, он обязательно выразит свою благодарность и признательность, признав, что я сделала все возможное. Вот как он недавно уговорил меня помочь ему с бухгалтерией в недавний субботний день. Это также то, как я смогла сделать это, не чувствуя себя обиженной.
Что ты можешь сделать:
Со временем вы осознаете переломный момент вашего партнера и то, что слишком много. У всех по-разному.
Следите за тем, как много вы просите у своего партнера, даже если кажется, что он рад дать.
Когда у моего мужа или детей тяжелый день, я не осыпаю их просьбами или требованиями о помощи вечером. Я оставила все на ночь. Мои отношения с ними важнее, чем подметать пол на кухне или складывать белье перед сном этой ночью.
Установите границы вокруг того, что вы хотите и не хотите делать и когда.
Это самая трудная часть для меня. Я всегда рада приготовить всем членам моей семьи завтрак до 7:30 утра. Но если меня просят приготовить еду в 10 утра, я обижаюсь, потому что это сокращает мое рабочее время которое мне трудно сберечь и без того.
Точно так же, хотя я обычно просыпаюсь каждое утро, чувствуя себя очень любящим и счастливым, чтобы помочь, после 9 вечера я истощен. Мне больше нечего дать. Поэтому я сказал своей семье не просить меня о помощи с домашним заданием или о чем-либо еще после этого времени, если только это не является абсолютно необходимым. Это единственная граница, которую я могу более последовательно поддерживать только потому, что я так устала, что начинаю готовиться ко сну!
3) Игнорирование потребностей вашего партнера
Мы все проходим через эгоистичные времена либо из-за нашей ошибочной человечности, либо из-за давления или требований к нашему времени и вниманию со стороны, не входящих в наши основные отношения. В долгосрочных отношениях вы узнаете, что будут времена, когда ваши желания и потребности удовлетворяются меньше, чем другие.
Часто это простительно. Если у моего мужа кризис на работе, мы оба признаем, что это важнее всего остального, пока проблема не будет решена. И поскольку я знаю, что это не продлится долго, это легко принять.
Но устойчивая ситуация, в которой это так, или ряд причин, по которым мы должны отойти на второй план по отношению к другим приоритетам, могут вызвать возмущение.
Такое негодование возникает из-за того, что один из партнеров не чувствует, что его ценят или ценят.
Исключительно внутренний фокус, который слишком долго игнорирует потребности вашего партнера, сеет семена обиды. В этом случае вы можете вообще ничего не требовать от партнера, но и от себя вы ничего не даете.
Что ты можешь сделать:
Хороший партнер время от времени даст вам послабление, но не злоупотребляйте этим.
Не оставайтесь внутренне сосредоточенным или эгоцентричным в течение длительного времени. И если ваш партнер так с вами обращается, ваш единственный выбор — высказаться.
Это может быть непросто, если вы, как и я, избегаете конфликтов. Но лучший способ сделать это — сосредоточиться на том, как его поведение выглядит и ощущается вами, не предполагая, что за этим стоит какое-либо намерение. (Помните, что никто не любит, когда его критикуют, поэтому говорите, чтобы помочь им сделать то, что вам нужно, и понять, почему вам это нужно.)
Скорее всего, вы обнаружите, что они не подозревали о том, как вы себя чувствуете.
4) Не выполнять свои обещания
Отношения должны строиться на взаимном доверии. Ничто не стирает это доверие быстрее, чем один человек, который не делает то, что обещал. Каждый из нас должен выполнить свою часть сделки.
В каждых отношениях есть обещания, большие и маленькие, и все они важны.
Это может быть немного сложно для меня, потому что мне нравятся вещи, сделанные на моей временной шкале. Но я поняла, что лучше не вмешиваться и не делать что-то после того, как мой муж сказал, что сделает это только потому, что он не делает этого, когда я бы сделала это. Когда я мою посуду, я убеждаюсь, что она готова, прежде чем я соберусь спать. Иногда он устает и вместо этого моет ее в 6 утра. Я научилась не возражать, потому что они выполняются (и это не я).
Обида может удвоиться в некоторых случаях, когда одному из нас приходится делать то, что сказал другой. Будь то сбор детей на тренировке или вынос мусора, это может быстро сложиться.
Что ты можешь сделать:
Все просто: делай то, что сказал. Это означает большие вещи, такие как соблюдение брачных клятв, и маленькие вещи, такие как опускание сиденья унитаза.
Надежный партнер не вызывает обиды у своего партнера.
Точно так же партнер, которому доверяют, тоже счастлив. То, что я не прибираюсь на кухне, свидетельствует о моей уверенности в том, что мой партнер сделает это (в конце концов) по-своему.
Обида отличается от других типов убийц отношений, потому что она часто возникает из действий или бездействия, предпринятых без злого умысла. В большинстве случаев мы можем даже не осознавать, что вообще создаем среду, способствующую обиде.
Но если не остановить обиду, она может отравить все ваши отношения.
Так что лучше всего знать, как начинаются обиды. Определите источники и не позволяйте им расти.