Признаюсь, долгое время так и было. Вернее не так, но я не была счастливой женщиной. Несмотря на то, что практически никогда не была одна, всегда рядом кто-то был, но я не была счастлива. Было ощущение мимолетного счастья в первые моменты, а потом все «как и положено».
Я всегда мечтала быть или врачом, или психологом. Потребность помогать, жалеть, сочувствовать, выслушивать была со школы. Помню, как девчонки, когда уже пошли отношения с мальчиками, всегда приходили ко мне и рассказывали о своих проблемах, ссорах. А я раздавала советы как надо поступить. Потом они прибегали ко мне с большими удивленными глазами и говорили: «Это работает!» .
В подростковом возрасте я четко понимала, что хочу помогать людям. Я любила слушать людей, я любила писать и наряду с врачом любила играть в учительницу.
Я счастливый человек, потому что все то, что я любила делать в детстве, я полностью реализовала в своей работе сейчас. Осталось еще одно – я люблю праздники, люблю их организовывать. Пока этот талант остается в кругу близких мне людей…
Я никогда не чувствовала себя счастливой. Мне постоянно чего-то не хватало, или кого-то. Вышла замуж я очень рано, в 18 лет. Говорят, если дети долго живут с родителями, значит им очень удобно и комфортно. Мне же было невыносимо. Мама была очень властной, холодной и даже в каком-то плане очень жестокой. Моя ранимая детская, а потом и подростковая душа очень страдала. И конечно же замужество было спасением.
Выйдя замуж, я быстро поняла, что муж далеко не тот, с кем я проживу долгую и счастливую жизнь. Он был очень добрым, хорошим, но меня не покидало ощущение, что это не мой принц. Я была уверена, что упускаю что-то важное в своей жизни. Интерес к мужу как к мужчине быстро пропал, и в моей жизни появился человек, с которым я испытала самую настоящую страсть. У меня просто сносило крышу.
Мне было 28 лет. Был хороший, добрый муж и отец нашему ребенку. Был мужчина, к которому были невероятно сильные чувства. Был свой бизнес.
Но счастья не было. Покоя не было. Мне все время чего-то не хватало. Я не могла понять: ну почему имея все, я не чувствую себя счастливой?
Я поехала в другой город к известному психологу. Девчонкам в группах я всегда рассказываю эту историю. Но я уехала разочарованной, так и не поняв глубокого смысла его слов.
Он выслушав меня попросил залезть под стол и стал ходить спрашивая, что я вижу:
- Ноги, – отвечала я.
- Вот так ты и живешь…
Только через 10 лет я стала понимать смысл его слов.
Я не могла найти ощущение счастья в отношениях, потому что была ребенком. Моя психика работала в режиме «детский». Я никак не могла насытиться любовью и вниманием. Мне все было мало. Но моя психика была еще и полностью во власти контрзависимых защит. Я хотела любви, стремилась к ней, сливалась, но быстро выпрыгивала, и мне казалось это партнер так себя ведет. Я неосознанно разрушала все свои отношения, делала их мучительными. Разрывы до окончательного расставания, примирения.
Одним словом, я не могу вспомнить ничего хорошего. Сейчас оглядываюсь и думаю: «Господи как в этом можно было жить!» Но мы так привыкаем к своему аду, что нам кажется, будто это и есть жизнь.
Попав в Америку, мои контрзависимые защиты снеслись, и я в полной мере осознала всю силу и весь кошмар зависимости. Вот с этого момента и начался мой путь выхода из ада.
Выбираясь из боли, я начала по-настоящему внутренне меняться. Все мои медитации – авторские. Это мой путь выхода из зависимости. Все мои программы построены прежде всего на моем личном опыте, и конечно же, теперь еще и большом опыте работы с эмоциональной зависимостью.
Я знаю, как нужно проживать боль, как идти в ее глубину, и это не просто слова. Я сама проходила через это.
Я шла в глубину, меня ломало от боли, корежило, но интуитивно я знала, куда мне двигаться. Я потихонечку стала чувствовать, что становлюсь другой. Чувствую по-другому и ощущаю себя по-другому.
Отношения с близкими меняются. Сначала они менялись не в лучшую сторону, но потом мы выходили на совершенно другой уровень общения. И сейчас когда я оглядываюсь назад и сравниваю свои ощущения ТОГДА и СЕЙЧАС – Господи, это земля и небо!
Теперь я понимаю, что ада и рая после смерти нет. Он есть в нашей жизни.
Когда мы в отношения заходим ребенком, то превращаем свою жизнь в ад. Мы не умеем любить по-взрослому, а значит всегда в ответ будем что-то ждать. Отсюда и все проблемы.
Мои ощущения в любви качественно изменились. И сейчас я точно могу сказать, что знаю, что такое любовь – взрослая, светлая, спокойная и наполняющая тебя.
Отношения с мужчиной могут и должны быть источником наполнения, внутренних хороших и правильных изменений. Когда в душе незыблемое ощущение спокойствия, почвы под ногами и стабильности.
Я долгое время была без сапог! Но теперь у меня самые лучшие в мире сапоги!!! А самое главное - уж больно мне мои сапоги нравятся!
А вам интересно было бы прочесть мою историю более подробно? Напишите об этом в комментариях.
А пока напоминаю, что 23 мая начинается моя программа "Эмоциональная зависимость". Она длится 2 месяца. Девочки уже собираются в группе.
До 2 мая включительно действует скидка - стоимость 1 месяца 13900 вместо 14900 рублей. Можно забронировать место, а оплатить позже.
Регистрация и подробная информация о том, для кого подходит программа и что мы будем делать - по ссылке.
