Вечные жертвы или..

Все говорят, что мне надо памятник при жизни, так говорит моя мама. За то, что она всю жизнь с папой мучается, за то, что мой плохой характер терпит, за то, что всем помогает, а никто не ценит и ещё многое многое другое..

Всю жизнь я это слушала. Маленькая верила, что мама герой, что ей так трудно, что надо помогать, что это вот все вокруг такие злые, а она единственно идеальная...

Понадобилось много лет прожить далеко, чтобы осознать, что все мучения были её выбором, а я рабсилой. У меня ещё есть два старших брата, один совсем старше, уже отдельно тогда жил, второй в институте учился. И вот этот второй всю жизнь промежду проскальзывал. Сначала старший работал, потом я подросла. И пофигу, что девочка, мама же тоже девочка.. А средненький, маленький, да пухленький, ему самооценку надо повышать, поэтому ему все можно. И меня бить, потому что я же сама нарываюсь и не слушаюсь , и дела-поручения на меня перевешивать, ну "должна же понимать"..

Долгие годы вдали от дома дали годы наблюдений и размышлений о наших взаимоотношениях. Поэтому когда мне пришлось вернуться, когда я пришла в себя, я стала ломать общение. Я не рабыня, я взрослый человек.

Много было скандалов. И вот слушаешь и поражаешься.

Маме главное, что скажут люди. И главное, чтобы они сказали, что какая она хорошая, памятник ей при жизни надо!

Вот это величайшая награда для мамы.

Когда в очередной раз я пыталась донести до неё, что она всю жизнь испортила и себе и детям, только ради эфемерного "соседи говорят", потомучто никуда такой "памятник" не используешь, не съешь и спать в нем не ляжешь и детям не передашь, меня обозвали жестокой, злыдней не любящей людей. Ну да, когда тебя тычут носом в твою "неидеальность" оно же больно и обидно...

Но это же все к чему.. За все годы разговоров и скандалов, как бы ни было, моя мама ни разу, мне кажется, даже мысли не допустила, что она что-то не так говорит или делала, любая ситуация это мы такие злые.

Мне уже надоело это все. Но сегодня всплыло известное нетонущее снова.

Всё семейство, и родители и я с дочкой или только с больничных или на больничном. Бабуля выписалась с больницы, лежала в стационаре. Ещё долечиваться и долечиваться. Ну и тадамм приезжает в гости, дочка средненького то.. 20-летняя, простите, кобыла с двухлетней дочкой. То есть к бабушке приехала внучка и правнучка. И вот, без шуток, все должны их баловать и развлекать. У меня дома ребёнок после операции. Эта цаца приходит не спросясь, видите ли девочке со щеночком поиграть захотелось. А у меня щеночек так то кусается и сильно.

В общем бабушка в одного пропрыгала вокруг гостей почти полторы недели, сегодня проводила, ещё и денег дала. А то же бедную жалко, муж гуляет, а она голодная сидит. И не важно, что она такие рейды регулярно делает и все деньги муженьку отдаёт.. И у них все нормально.

Я была в "гостях" пробегом, принесла соленья варенья из подвала, особо не задерживалась. А сегодня смотрю на маму, а она никакая. Вот совсем. Уставшая, не выспавшаяся.. Начала говорить, что так нельзя с собой, ну и опять получила, что это я такая злобная, никого не жалею, а ей жалко внучку, и она помогает как может..

А я вот не понимаю такого. Взрослая деваха, приехала к бабушке, скинула на неё дочку, провалялась кверху вороной в телефоне, каждый день морщась, что она то не ест, это не ест, взяла деньги и уехала.

Мне кажется взрослые внуки должны приезжать к бабушкам, чтобы им помочь, а не словно в санаторий.

И, наверно, мамы-бабушки должны относиться к детям и внукам одинаково. Но почему то на меня режим гостьи не распространяется, на дочь старшего брата, тоже. Все остальные приезжают помочь, но всегда не такие, всегда плохие, а эти всегда хорошие.

Вот насколько надо не думать? Насколько надо быть упертым, чтобы отказываться от того, во что каждый уже носом ткнул?

Я сегодня выслушала, какая я жестокая, эгоистка и прочее. И вот обидно же.. Хоть как все понимай, а обидно, что всю жизнь ты плохой, как ни делай. А потом сказала, что хорошо. Как ей плохо станет, пусть звонит любимчику, пусть он за ней ухаживает, врачей водит. А я посмотрю.

Конечно, если что серьёзное, я в стороне не останусь и не брошу.

Просто потому что не настолько я злая. И я то точно знаю, как себя чувствуешь, когда никому не нужен и вся забота только в звонках, а как что сделать, так сразу "ой, да как я пойду, ой, мне некогда"..

А потом мама злиться, что я помогаю "чужому" человеку и езжу туда в гости, а не к "родным".

Устала.. Устала от этого всего. И как хорошо, что мы живём сейчас раздельно. И бабушка собралась и ушла, а то бы ещё дня два её" тихое, сама с собою" ворчание выслушивали.