Итак Почему ещё я не любила себя? С детства мама просто беспощадно заставляла сидеть рядом с ней и смотреть сказки про прекрасных принцев и принцесс. Плюс постоянно твердила , что нужно обязательно выйти замуж, причём до 22 (!)лет.
Все это прочно засело в моём сознании и влияло на дальнейшее восприятие себя.
Особенно стало цеплять, когда одноклассницы стали встречаться с мальчиками. А меня никто не выбирал.И я решила, что это все из-за моего веса. И в один день я просто практически прекратила есть. Мой рацион дня состоял из отварной на воде овсянки на завтрак и остаток дня только зелёный чай без сахара. Вес естественно стремительно пошёл вниз. Я потеряла лишние килограммы, но нашла язвенный энтероколит. Появились сильные боли в животе, мучающие периодически меня до сих пор,от которых просто теряешь ориентацию в пространстве.
Это был мой старт борьбы с лишними килограммами. Я занималась на беговых и скользящих дорожках. Прыгала, бегала, растягивала какие-то резинки.Иногда от перегрузки и недоедания мне становилось настолько плохо, что нужно было лежать как минимум час после тренировок.И даже после всех этих издевательств над собой, моё отражение в зеркале было ужасным. Я ненавидела себя. Ненавидела за то, что тело упорно не поддавалось тренировке. Ненавидела все эти выпуклости и округлости. Мне хотелось быть худой. Хотелось, чтоб меня перестали дразнить и обзывать.
Но вес играла со мной в азартные игры. Я проигрывала по большей части.Голодание сменялось перееданием. Моя душа билась в этом толстом теле. Ей хотелось дружбы , любви , приключений. Но я не могла все это иметь. Я ведь ТОЛСТАЯ.
Я перестала радоваться жизни. Все больше была одна. Все чаще я засыпала на мокрой подушке и мечтала о НЁМ,Принце на белом коне.
Я вдруг решила, что я толстая и безобразная навсегда. Моя красивая одежда постепенно сменилась неброской чёрной и депрессивной. Такими же становились мои мысли. Каждый раз, как кто-то указал на мои толстые ноги и зад, мне хотелось уйти из этого жестокого мира.
Пару раз я пробовала порезать себе вены. Но мой организм спасал меня и не давал нанести себе вред. Тогда я решила,что это будут таблетки.Папа в то время иногда пил снотворное и я смогла его стащить. Я выпила недостаточно и на утро проснулась. Хм... Раз мне не помогли таблетки, я стала небезопасно ходить и переходить дорогу. На людях я старалась быть незаметной, ходила с потухшим взором и опущенными глазами.На выпускном вечере моя одноклассница не упустила момента лишний раз напомнив про мой вес.
Я тоже хотела такое платье как у тебя. Но я для него слишком хороша и худа, а с твоим весом оно в самый раз.
Мне хотелось провалиться под землю.Слезы лились из глаз , а это толстое тело разрывало от боли. Вечер был испорчен.
Не смотря на всю ненависть к себе, я все же решила поступить в Институт.Учеба стала немного отвлекать меня. А главное, у меня стали появляться друзья. Несколько парней стали оказывать мне знаки внимания. Я перестала так сильно гнобить себя, хотя мой вес оставался со мной. Свою боль я заглушала сигаретами, иногда алкоголем(мне было уже 18 лет)
Старшекурсник Денис стал приглашать прогуляться. У него были ключи от спортзала в старом здании воинской части. Денис позвал меня с собой. И уже там сказал, что мне нужно заниматься ,много бегать,т.к
у меня много лишнего веса.
Спасибо,что вернул меня с небес на землю, а то я тут уже размечталась и почти поверила в себя. Только Америку ты мне не открыл. Лишний раз напомнил о моей ничтожности.
Больше мы не встречались,хотя Денис пытался поддерживать дружеские отношения.
На втором курсе у нас появился предмет Психология. Это был мой светлый лучик. Начало моего принятия себя. Начало работы над собой. Но впереди ещё много лет моих поисков себя как Личности.
Продолжение следует... .