Одно слово: возможно.
В мире свиданий ожиданий не любят, но реальность такова, что большинство людей вступают в отношения с каким-то предвзятым мнением о том, как с ними будут обращаться. (Это называется "иметь стандарты", спасибо!) На самом деле, иметь сильные границы в романтических отношениях очень полезно, потому что это показывает, что вы цените себя настолько, что хотите, чтобы вас уважали и ценили.
Однако эти простые понятия легко превратить в большие, плохие, нереалистичные ожидания. Вскоре ваш избранник может затеряться в толчее, если вы будете слишком сильно беспокоиться о том, как "должны" развиваться ваши отношения. Психическое здоровье и вас, и вашего партнера может серьезно пострадать, если вы будете пытаться соответствовать каким-то невозможным стандартам.
Вы должны помнить, что они тоже отдельные люди с отдельными достоинствами и отдельными недостатками", - говорит доктор Хлоя Кармайкл, доктор философии, психолог и автор книги "10 заповедей знакомства доктора Хлои". "И как вы хотите, чтобы вас любили и принимали за всю вашу сущность, так и они тоже".
"Если ваш партнер не соответствует вашим ожиданиям, это не значит, что он неполноценный партнер или что отношения не могут быть успешными", - добавляет доктор Шоунтрез Паркс, доктор философии, лицензированный брачно-семейный психотерапевт и тренер по отношениям из Упланда, Калифорния. "В здоровых отношениях всегда есть место для роста".
Итак, если вы недавно стали жертвой завышенных ожиданий, не бойтесь. Ниже приведены некоторые из наиболее распространенных нереалистичных ожиданий в романтических отношениях, а также способы их преодоления. Кроме того, эксперты по взаимоотношениям делятся своим мнением о создании и поддержании здоровых ожиданий, которые настроят ваш корабль на успех. Читайте дальше, но не ждите многого - ха, шучу!
1. Вы ожидаете, что ваш партнер будет выглядеть привлекательно - всегда.
Конечно, каждый хочет испытать то чувство, когда он впервые видит свою вторую половинку в другом конце комнаты, но есть шанс, что после долгого рабочего дня, после тренировки или утром он не так уж и сексуален. (Привлекательность динамична, - говорит Паркс, - и это вполне нормально - меняться со временем. Если вы будете цепляться за наиболее удачные дни, это не только заденет самолюбие вашего партнера, но и отяготит ваше".
Как преодолеть это ожидание: Паркс подчеркивает важность рефрейминга того, что привлекает вас в этом человеке. (Давайте будем честными: иначе вы бы не остались с ним!) Она призывает вас посмотреть, что вас больше всего привлекает сейчас - особенно то, что выходит за рамки физического. Их глубокое знание всех ваших любимых подкастов о настоящих преступлениях? Их спокойная уверенность, когда они занимаются своим любимым делом? А как насчет их дурацкого чувства юмора, которое идеально совпадает с вашим? Как только вы хорошенько подумаете о том, что вы действительно цените в человеке, вы (надеюсь!) поймете, что физическое влечение - это лишь один маленький кусочек очень большого пазла.
2. Вы ожидаете регулярного секса в определенном количестве.
"Само по себе ожидание не является проблемой, но когда вы и ваш партнер не в ладах друг с другом, все становится немного не так", - говорит Кармайкл. "Если вы предполагаете, что секс будет три раза в неделю, несмотря ни на что, а они предпочитают один раз в неделю или, в крайнем случае, пять раз в неделю - один из вас или оба, скорее всего, будут разочарованы".
В самом начале отношений легко принять регулярный секс за норму (что бы это ни значило для вас), поэтому, как только зуд начинает утихать, вы предполагаете худшее. Кроме того, секс может быть щекотливой темой, поскольку даже самое деликатное обсуждение может вызвать у вас или вашего партнера чувство нежелательности или отверженности.
Как преодолеть это ожидание: "Не думайте, что изменение частоты (особенно снижение!) означает, что что-то не так, - говорит Паркс. Существует огромное количество факторов, влияющих на сексуальное влечение и сексуальное желание, многие из которых могут не иметь никакого отношения ни к вам, ни к вашим отношениям. Поговорите об этом со своим партнером (открыто, неконфронтационно!) и четко определите, к чему вы хотели бы стремиться в будущем. Как всегда, это обсуждение, а не требование.
3. Вы ожидаете, что ваш партнер всегда будет планировать вечер свиданий.
На ранних стадиях знакомства очень приятно чувствовать, что за тобой ухаживают (кто же не любит цветы и шоколад?). Но когда вы переходите к долгосрочным отношениям, несправедливо всегда перекладывать планирование парных мероприятий на другого человека. "Им, как и вам, может не хватать той искры, и давление, связанное с возрождением этой искры, скорее всего, не поможет им чувствовать себя лучше", - говорит Кармайкл.
Как преодолеть это ожидание: Недовольство по поводу вечера свиданий обычно означает, что вы не видите в отношениях того уровня романтики, который вам нужен в целом. "Если вы хотите, чтобы ваш партнер был заинтересован [в романтике], что вы делаете для этого?" - спрашивает Паркс. И это не обязательно должно быть построено вокруг одной ночи: Можете ли вы принести домой цветы, когда знаете, что у него была тяжелая рабочая неделя? Или вы можете выделить целый вечер, чтобы заняться с ними их любимым делом или хобби? Есть много способов оживить вашу связь - думайте не только о шоколаде, люди!
4. Вы ожидаете, что ваш партнер будет платить (практически) за все.
Здесь очень важно понять, что норма и ожидание - это не одно и то же. Если вы считаете, что, согласно традициям, мужчина должен оплачивать каждое свидание, отпуск и непредвиденные расходы (скажем, у вас общая машина, и ей нужны новые шины), я призываю вас пересмотреть свои взгляды на то, почему вы так считаете и что вы на самом деле ищете.
Это совершенно нормально, если вы хотите, чтобы ваш партнер был чрезвычайно успешным в финансовом плане. Но даже в этом случае ожидание того, что он будет доставать свою кредитную карту для всего, может не только заставить его почувствовать себя само собой разумеющимся, но и означать, что вам придется быть более гибким в других областях. Например, вы не можете ожидать, что у него будут неограниченные средства и неограниченное свободное время, чтобы проводить с вами.
5. Вы ожидаете, что ваш партнер будет проводить с вами все свое свободное время.
Нет ничего плохого в желании провести немного времени с вашим милым (особенно если это ваш язык любви), но если вы ожидаете, что он будет с вами 24 часа в сутки 7 дней в неделю, вы тем самым настраиваете свои отношения на неудачу. Кроме того, это означает, что у вас будет меньше времени на то, чтобы строить свою собственную жизнь отдельно от них и оставаться на связи со всем тем, что делает вас самим собой!
Как преодолеть это ожидание: "Отношения обычно процветают, когда оба человека поддерживают определенный уровень независимости в рамках своей индивидуальной жизни", - говорит Кармайкл. "Это создает здоровую дистанцию, которая порождает желание близости". Попробуйте найти новое хобби или занятие, которое будет исключительно вашим - таким образом, если вы обнаружите, что скучаете по партнеру, вы сможете погрузиться в свое новое занятие, чтобы отвлечься. Или, когда ваш партнер занят своими делами, пролистайте свои контакты и найдите старых друзей, с которыми можно восстановить связь. Есть шанс, что несколько ночей, проведенных порознь, дадут вам отличную перспективу, и вы сможете вернуться к совместному времяпрепровождению.
6. Вы ждете, что ваш партнер извинится первым.
"Очень неразумно ожидать, что человек всегда будет извиняться, несмотря на характер конфликта, - говорит Паркс. Легко впасть в привычку всегда отступать и ждать, что ваш партнер придет и все уладит, но это несправедливо по отношению к обеим сторонам. "Суровая правда заключается в том, что нет никакой гарантии, что ваш человек будет рядом с вами всегда", - говорит Кармайкл. "Поэтому не относитесь к ним как к таковым и не делайте собственную работу, чтобы улучшить вашу связь".
Как преодолеть это ожидание: Как бы тяжело это ни было, вы должны быть готовы первым выступить после ссоры. Не обязательно говорить: "Это я во всем виноват" - в конце концов, чтобы поссориться, нужны двое. Но просто взять на себя инициативу и начать разговор - это то, что ваш партнер глубоко оценит и что принесет пользу вашим отношениям в долгосрочной перспективе.
Продолжение следует.