Мы были юны и наивны, слишком ранимы и не справились с обрушившейся на нас лавиной чувств (любовь была взаимна, но мы от нее больше страдали). Не смогли сберечь любовь, о чем жалеем до сих пор. Прошло много лет, у каждого сейчас своя жизнь. Я все это время старалась забыть, не вспоминать - все было тщетно. Чувства не проходили и сильно мучали меня. В своих самых смелых мечтах я представляла, что и он также помнит и любит, несмотря на пролетающие мимо года. И 2 года назад мои предположения подтвердились...
Проблема в том, что мы живем рядом и периодически пересекаемся. Случайная встреча угнетает нас обоих. Мы есть в телефонах друг у друга, но не звоним и не пишем. Мы практически не общаемся, потому что каждый из нас знает: один только шаг навстречу - и мы оба пропали. Мы потеряем свои семьи. Помните, как у Надежды Кадышевой в песне: "... Двери новые не сорвать с петель..." Так и живем: ценим, что имеем, радуемся новому дню, а что творится в душе, знаем только мы (глаза друг друга выдают).
Реально ли вообще справиться? Потому что “время лечит” - это не наш случай. Стаж наших отношений - 23 года, тогда нам было по 15. А мысли возникают разные. Очень влечет к человеку, иной раз хочется наплевать на все и отдаться ему. Но что дальше? Прежней жизнь уже не будет... И вместе на будем (он дорожит своей семьей, да и я тоже). Но с другой стороны, лучше сделать и пожалеть, чем…
Он хотел бы стать любовниками, но мне мои принципы не позволяют. Мой муж - очень хороший человек. Мне повезло - я это знаю. Мы вместе уже 14 лет. И иной раз я не понимаю, почему во мне вспыхнули эти чувства, так как с мужем отношения хорошие. Но вот иной раз так накрывает. Это как-то против воли происходит. Из реальности я не выпадаю, жизнью, в принципе, довольна. Просто чувствую периодически какую-то душевную связь с моим прошлым любимым, как будто общение идет на подсознательном уровне, чувствую его и все.
Он дорожит семьей, как и я своей, но чувства ко мне остались и ему это тоже мешает жить. Я его уже давно отпустила, к жене ревности нет. Но вот перестать думать о нем и не вспоминать не получается. То время было самым счастливым. Для него тоже (он в этом признавался, так получилось, сорвалось).
Причем я-то не признавалась ему ни в чем. При встрече я равнодушна и дальше "привет!" ничего, топаю дальше. Он-то как раз и не в курсе, насколько у меня все бурлит внутри при виде него. Знаю, что он пытался выяснить через друга, не удалось. Я твердо стояла на том, "что было, то прошло", "ты о чем, столько лет прошло!" и т. д. Он не в курсе, но знать хочет, люблю ли до сих пор.
Понимаю, что это незавершенный гештальт. Была мысль обратиться к психологу, чтобы мне все по полочкам разложили. Для себя я это объясняю психологической травмой от незавершенности действия, другими словами, стоит не точка, а многоточие.
Если судьба - будем вместе, ну а на нет и суда нет. Останется смириться. Жаль, что такие сильные чувства ни во что не вылились, такого больше не было в моей жизни, да и не будет.
С мужем чувства есть, но более приземленные что ли, может для крепкой семьи так и должно быть. А жить постоянно на вулкане (как у нас было) нереально. Головой я понимаю, разводиться я не готова и не хочу, а сердце, бывает, защемит так, что сил нет
Данная статья полностью состоит из текстов, опубликованных пользователями на форуме Woman.ru
Фото: Getty Images