Боль, жалость, обида, злость, вина, тоска, обречённость и много других чувств поселилось в моей жизни...
Болит душа, тело, каждая клеточка каждый день...
Боль то тянущая, то острая, то еле заметная, но отравляющая всё во мне...
Она есть постоянно... Маленькая невидимая невооружённым глазом боль-чёрная точечка на белом фоне...
Её не видно, но ты знаешь что она есть и где именно находится...
Иногда ты про неё забываешь на короткий миг и любуешься белым цветом, но тут же опять вспоминаешь про неё и она из маленькой точки вырастает в один большой чёрный цвет, полностью затмевая белый...
Жалость выматывает меня...
Жалко мужа... Ведь только переехали в новый город с потрясающим климатом, только купили квартиру, только отметили Новый год и 2-го января его не стало... Жалко, что не насладился делом рук своих, жалко что не погулял по парку, не встретил весну, не кайфанул от природы и процесса изучения нового места...
Жалко себя... Я - та, погибла... Нет искрящихся от счастья глаз, нет предвкушения от нового дня, нет доброго утра... Мне ничего неинтересно и ненужно без него... Нет радости... Я осиротела без него... Да, мне себя жалко (многие это осуждают, говоря что нужно жалеть ушедших)... Но я то живая, я то всё чувствую и мне жалко что все чувства и ощущения со знаком "минус". Жалко, что не могу его обнять, вдохнуть запах, прижаться... Жалко что не услышу его смех, его рассуждения... Жалко, что в 42 года я испытала то, что навсегда изменило и отравило меня...
Жалко нас... Мы были потрясающе гармоничной парой... Разницы в возрасте не замечал никто... Он мой маленький, я его большая)... Мы были активными, живыми, любящими, верными, весёлыми... Работа, хобби, путешествия - всё вместе... Потому что друг без друга невозможно... И кстати, действительно - НЕВОЗМОЖНО... Жалко что так мало прожили (24 года), но мне и вечности бы не хватило, чтобы насладиться, напиться им...
Обида как и злость - тяжеленные чувства
Обида на жизнь, на вселенную, на судьбу... Обида на мужа (как бы это ужасно и несправедливо не выглядело) за то что оставил, за то что ушёл... Я всё понимаю, что он ни в чём не виноват... И сейчас уже (3 месяца) обиды и злости на мужа меньше они практически сошли на нет...
Вина просто давит меня...
Мы прожили классную и счастливую жизнь... Муж всегда шутил, что поругался бы со мной, да нет повода... Я абсолютно неконфликтный человек и со мной поссориться тяжело.Я очень его люблю и никогда не расстраивала. Я заботилась о нём и он всё это знал. Я чувствую вину что живу, что недоглядела, что он много нервничал из-за переезда, что я недооценила его повышенную нервозность...
Я просто виновата и всё...
Тоска по мужу, по нашей жизни, нашему тандему неизмерима...
Тоскую жутко... Беспросветность, безнадёжность, бессмыслица... Ничем не помочь мне, никто не поможет...
Обречённость накрыла совсем недавно...
Я всегда верила в свои силы, в себя. Я знала что прошибу любые стены. И муж такой же только во сто крат сильнее и мощнее... А теперь меня накрыла обречённость... Страшное осознание, что я щепка и от меня ничего не зависит... Трепыхайся/нетрепыхайся - всё предрешено...
А зачем тогда?
Боюсь депрессии...
Боюсь, что не смогу работать...
Боюсь потерять себя окончательно...
Я же всё таки ещё в сознании и в осознании...
Я не знаю как со всем этим быть... Как с этим справиться... Как выгрести...