Очень хорошо помню как в свои 25 лет. я уже мучительно начала ощущать то, что мне не выносимо ехать на свою работу, меня мутило, качало и я в очередной раз уговаривала себя, но а как же, ведь нужно зарабатывать! Деньги! Ведь нужно же купить себе шмотки, потусоваться, съездить отдохнуть, это же стабильная работа, а вот пойди поищи себе другую со стабильной зарплатой. Страшно, страшно, что-то менять. где-то искать, когда на дворе 2000-е года hh еще не работало, ну и конечно. всех брали типа только по знакомству как и меня устроили на эту работу. Ну и миф мне нарисовала моя инфантильность! Инфантильность рисует страх неизведанности, неопределенности двигать другим маршрутом и искать чего-то лучшего для себя в жизни. Я уже позже поняла, чего же я так боялась потерять, какую ту там стабильность, деньги, при этом когда у тебя нет никаких обязательств ну совсем, ты живешь с родителями и не платишь за квартиру, ты закончила институт и не платишь за обучение, у тебя нет семьи и детей. которых нужно кормить. Так чего же...?, чего же..? я так боялась потерять - СТАБИЛЬНОСТЬ! Потерять лицо правильной девочки, которая работает на одном месте работы как твои предки до пенсии! Или того, что я не смогу купить себе новые труселя и в очередной раз не смогу тусануться с подружками в баре из-за супер безденежья. И кто бы мне тогда подсказал, не бойся, если что-то хочешь менять в соей жизни, так именно сейчас, пока у тебя нет ни перед кем обязательств и нет ежемесячных денежных выплат.
Я боялась и терпела, а моя инфантильность ждала, что кто-то придет и отведет меня за руку, словно родитель отведет свое дитё в уютное и теплое местечко. Я чего-то ждала, наверно свою путеводную звезду, которая укажет для меня клевое и денежное место работы.
А в мозгу тюкало, а что дальше? Ну и останешься ты работать супер продавцом, дальнейшее повышение мне не интересно, оно меня тяготит и от этого груза и уже понятного мне блока работы, я точно совсем загнусь, Вообщем, мотивации расти по карьерной лестнице продавца и администрации магазина у меня совсем не было. Перспектива меня не воодушевляла, меня пробило до мозгов и я стала искать варианты своего счастья. Я уже костями начала чувствовать, что моя мнимая стабильность - это накрутка моего воспитания и эту позицию нужно переломить и двигаться вперед.
В голову пришло несколько незатейливых вариантов дальнейшего движения вперед, чтобы почувствовать себя счастливее, как я думала тогда. Первое, сменить работу, а в идеале поменять ее профиль; второе, найти мужика для души, один у меня уже правда был, но мне нужен был покачественнее - спонсор, а ещё лучше найти будущего мужа.
К сожалению, я уже гораздо позже смогла разобраться в себе и понять, что только вариант смены профиля работы принёс бы мне комфорт в мою жизнь.
В то время, уровень моего мировоззрения был ограничен призмой розовых очков и варианты к достижению будущего счастья были ограничены инфантильным взглядом. Поэтому, все они оказались бегом на месте и закончились только сменой обстановки, зато себя я успокаивала: " Я же двигаюсь и пытаюсь что-то изменить".
В этой фразе, ключевым, является :" пытаюсь что-то изменить". Почему, я делаю на этом акцент, да потому, что это я пошла туда не зная куда... я предпринимала шаги, которые, в итоге, даже не приблизили меня к моему счастью.
Как так, ну как так произошло? Да, очень просто, во первых, сложно было понять кем я хочу работать, второе, чтобы сменить профиль работы, нужно было получать другое образование, а вот какое, не понятно ((( Третье, мне совершенно, не хотелось снова мучиться получая второе высшее образование, тем более не понимая интересной для себя сферы. Здесь, отдельно, хочется добавить, что мне было сложно, в принципе понять, чем я хотела бы заниматься, кем работать, так как в детстве, я часто слышала от родителей, кем вырастит, тем вырастит. Вот и получилось,что в свои 25 лет ты не имеешь целевых интересов, ты плывешь по течению и мой выбор высшего образования был основан по принципу, близости к дому и куда легче поступить.
Самое печальное, что в 25-ти летнем возрасте уже нет точки возраста и те сферы, в которых ты могла нарабатывать свой опыт с более раннего возраста и далее работать по этой профессии уже не достижимы. Поэтому, я выросла неопределившимся в своей профессиональной сфере человеком и по остаточному принципу плывя по течению, предложенной мне вакансии работала продавцом.
В голове был тупик, я разрывалась от безысходности. "На деточка, не плачь съешь конфетку " - эврика иди на курсы! И как будто там произойдет чудо смены твоей профессиональной деятельности.
Нафантазировала себе работать визажистом, а потом помощником юриста! Напустила розовый дым фантазий, в этом мне в кавычках помогли розовые очки, глядя через них все фантазии хочется осуществить!
И я отучилась на курсах визажиста и курсах повышения квалификации для юристов, в надежде, что уж точно потом продолжу какую-нибудь из этих сфер деятельности. Год времени и деньги были выброшены на ветер.
После окончания курсов пришло понимание, И розовые очки сползали с глаз и я встретилась с реальностью ! Первое понимание, что меняя сферу деятельности все нужно начинать с нуля! Визажист без клиентов, вообще, ничего не зарабатывает, ну это точно не по мне! При этом как оказалось, визаж для меня это дело настроения и вдохновения. Как то, так и другое, у меня бывало частенько на нуле. А с юридическими курсами, вообще, пролет, на работу без юридического образования не устроишься ни в одну юр. контору, да и ответственность в этой профессии была для меня слишком высока. Если бы окончив школу, я сразу поступила в юридическую академию, был бы толк, а теперь мне было не охота учиться, второе высшее стоило денег, ну и теперь отучившись на курсах, я знала, что работа это очень нервная и слишком ответственная для меня. Время теплющегося во мне после школы юриста, увы ушло, юношеское рвение и напор сменились на более флегматичное поведение(:
В итоге, деньги и время потрачено и всё в пустую, легче не стало! И я поняла, что так могу долго искать себя в какой-то из областей тратя деньги и время. Меня это не устраивало и синдром вечной ученицы точно не мой вариант. Вот так, попробовав сменить сферу, не думая, а фантазируя и будучи не тем не сем как личность, я потратила свои силы, деньги и время.
Параллельно моему обучению, я пыталась осуществить второй вариант моего счастья - найти мужчину своей мечты. Марафон прошел результативно, претендент был выбран. Но спустя, 1,5 года совместной жизни я скажу себе.."ну где, где же были твои глаза!!! ". Ну конечно же, и здесь мне снова помогли розовые очки. Выбор был дофантазирован и образ выбранного претендента на замужество был притянут за уши. В моем выборе был только расчет, с девизом стерпится слюбится. Кому, я что хотела доказать, ради чего терпеть. Терпеть всю свою жизнь, ой ну конечно! До боли знакомый семейный уклад и снова оно, вбитое с детства мировоззрение - учись терпи, работай - терпи, терпи до пенсии, только вдумайтесь жизнь как терпение! При этом никто не тянет тебя за руки под венец и не говорит тебе в слух, но невидимый канат из семейных моральных установок тащит тебя силой в ЗАГС. Пора уже замуж пора! Детей пора! Все хорошие девочки уже замужем, а я.. Как же я? И я хорошая, не хуже других! Приехали упс, моя самооценка где ты, Аууу...? А само оценки нет ! Есть только общественно одобряемое мнение.
Ой, девоньки страшно, страшно остаться без мужика-то... бегом .. бегом быть как все...счастье ведь в том, чтобы замуж выйти, так же все живут, создать семью, родить детей, такой пример я взяла от родителей, хм.. как будто бы других вариантов личного счастья не существует (: других я не знала(:. Нужно успеть выполнить свой женский ДОЛГ! Только вопрос, перед кем и ради кого такие жертвы ?! Выйдешь замуж и откроешь свой Клондайк!!! И реально, я так думала, выйду замуж и потом начнется супер мега клёвая жизнь.
Розовые очки постарались на славу в помощи замужества. Фантазии, умение не видеть очевидного и приукрашивание реального привели меня к принятию не верных решений и поступков. Призма розовых очков сумела алкоголизм и склонность к гулянкам, списать на временный романтический загул бывшего супруга. И вот развод, истерики, нервотрёпка! Таков был результат поступка инфантильной девушка в розовых очках.
Реальность случившегося приземляет твои фантазии и пробивает фильтр розовой инфантильности. И ты начинаешь видеть дневной свет реальной жизни со своими истинными в ней возможностями, которые скудным тусклым светом освещают перспективы твоего жизненного пути.
Я отказываюсь сдаваться, уроки получены и выводы сделаны :) Протираю глаза и с новым взглядом двигаю вперед к моему истинному счастью.
А Вам знакомо такое? Лайкни, если это близко тебе :) Подписывайся, читай, счастье будет:)