Приветствую, дорогие друзья! Это вторая часть статьи про то, по каким критериям, согласно работам американского доктора философии по психологии личности Нэнси Мак-Вильямс, можно определить - нормально ли ты развитая личность.
Первая часть тут.
Сразу оговорюсь, это не психиатрия, а материалы в сторону личностного роста и саморазвития, тема улучшения себя, потому как клинические случаи я в данной статье не рассматриваю. Я не психиатр вообще. Поэтому примем за основу, что у личности изначально нет никаких отклонений, зафиксированных в ходе медицинского обследования или не выявленных, но имеющихся, а возьмем такого "среднего" человека, который занимается собой и хочет убедиться, что в правильную сторону движется в своем развитии. Желательно еще такой, который посещает психотерапевта или психолога и самосовершенствуется в своем темпе.
И еще добавлю, к слову о самосовершенствовании, что в этой жизни важно превосходить себя самого, расти над собой, а не сравнивать себя бесконечно с другими людьми, как более так и менее успешными, развитыми, потому как в первом случае будет неоправданно зависание вас в точке без изменений, если оглядываться постоянно лишь на тех, кто хуже вас и радоваться такому превосходству, а во втором случае - будут завышенные требования к себе и постоянный стресс, почему я не получаю такие блага и возможности, как у более успешной личности.
Будь собой и будь лучше себя - самое верное расположение самооценки, по моему скромному мнению.
Итак, приведу остальные восемь критериев психического и эмоционального здоровья по Ненси Мак-Вильямс, а также добавлю свои личные умозаключения на эти пункты.
8. Реалистичная и надежная самооценка. Многие люди нереалистично и при этом слишком жестко оценивают себя, обладают критикующим суровым Супер-Эго. Возможна и обратная ситуация — наоборот завышенная самооценка. Родители восхваляют детей, желая иметь все самое лучшее, в том числе и «лучших» детей. Но такая необоснованная похвала, лишенная в самой своей сути любви и тепла, вселяет в детей чувство пустоты. Они не понимают, кем являются на самом деле, и им кажется, будто никто их в действительности не знает. Они часто действуют, как будто имеют право на особое отношение к себе, хотя по сути не заработали этого.
В моем случае окружение скорее было из людей, явно принижающих себя и свои заслуги, в том числе такие же семьи и дети в этих семьях - с сомнениями в себе, с заниженной самооценкой и проблемами с адекватным самовосприятием. Лично у меня долгое время были комплексы, неадекватно высокие требования к себе, что потребовало дополнительной проработки у психотерапевта и работы над собой.
К этому пункту стоит также добавить, что окружение существенно влияет на самооценку, пока личность не сформирована и паттерны отношения к себе прекрасно наследуются и от близких, и от среды, в которой воспитана личность. Поэтому, чтобы гармонично вписаться в данный пункт следует не только быть реалистом к себе, но и тщательно формировать свое окружение. В этом случае - меньше, но качественнее значительно лучше, чем много некачественного. У меня есть пример таких знакомых - которые открыты всем и каждому, готовы общаться поверхностно с большим количеством людей обоего пола, но внутри достаточно закрытые и травмированные люди, которые не умеют строить открытые доверительные отношения. Так что лучше искать золотую середину в самовосприятии и не размениваться на много некачественных контактов. Берегите себя и свое пространство, делите людей на категории - ближе/дальше*. Звучит, конечно, грубо, но основа психического здоровья - убегать от негатива (боли) и стремиться к позитиву (удовольствию).
(*не забыть написать статью про ближе/дальше. Но забуду, как обычно)
9. Система ценностных ориентаций. Важно, чтобы человек понимал этические нормы, их смысл, при этом был гибок в следовании им. В 19 веке говорили о «моральном безумии», что сейчас называют скорее антисоциальным расстройством личности. Это серьезная проблема, связанная с непониманием, нечувствованием человеком различных этических, моральных и ценностных норм и принципов. Хотя в то же время у таких людей могут быть сохранны другие элементы из данного списка.
Действительно, важный пункт ввиду современного мира и его новых реалий. Адекватный человек умеет обозначать свои границы, понимает и границы, принятые в обществе, границы другого. В крайнем случае, может уточнить о них. Я лично считаю, что о развитии больше говорит свойство личности - понимать и поддерживать моральные и ценностные нормы, принципы, чем показушная вседозволенность и пренебрежение нормами. Но к сожалению, общалась с обоими типами людей, а теперь по пунткам этой статьи получается, что знаю парочку людей с антисоциальным расстройством личности. Опыт, конечно интересный, но лучше такое избегать, если ценности разные - договориться не получится. Проверено. Как ребенку детсадовского возраста общаться с выпускником ВУЗа, первому конечно любопытно, а второму - просто, скучно и утомительно.
10. Способность выносить накал эмоций. Выносить эмоции — значит уметь оставаться с ними, чувствовать их, при этом не действуя под их влиянием. Это также одновременная способность оставаться в контакте и с эмоциями, и с мыслями — своей рациональной частью.
Вот этот пункт у меня в стадии разработки, потому как постоянно улучшаю себя в работе с эмоциями. Если взять за временной отрезок несколько последних лет - успехи очевидны, измениться можно, главное этого действительно хотеть. Кстати, вы знали, что когда обучаешься на психолога, в первую очередь там учат идентифицировать, понимать свои эмоции и уметь с ними работать. Вот теперь знаете). Но иногда признаюсь, меня, как сомневающегося невротика несет в панику. Если приплюсовать к этому склонность к любовной зависимости, получается гремучий коктейль, но благодаря работе над собой, я вывожу из тени в свет свои минусы и улучшаю их, прорабатываю. Но к сожалению, имеющиеся годами паттерны очень сложно исправить в одночасье, тем более с такими же болезненными невротиками рядом (или рядом с абьюзерами, нарциссами, психопатами, ой, ой, как ужасен мир). Но я свои минусы знаю, триггеры свои почти все нашла и стала намного лучше, чем та же я пару лет назад. Но скажу сразу, дорогие друзья, путь этот сложный и всегда есть откаты. Хорошо, что я оптимистка и верю, что в итоге приду к тому состоянию своей психики, которые позволит легко обращаться с собственными эмоциями и научусь выбирать более гармоничных партнеров и окружение. Либо не реагировать так болезненно на важных мне людей, давая им пространство на их ошибки,заблужения и получая не всегда приятный опыт с ними.
11. Рефлексия. Способность оставаться эго-дистонным, посмотреть на себя как бы со стороны. Люди с рефлексией способны видеть, что именно является их проблемой, и соответственно, обходиться с ней таким образом, чтобы решить ее, максимально эффективно помогая себе.
Стало модным рефлексировать на все что-угодно, поэтому лишь добавлю следующее: моя привычка к саморефлексии и насилование ментального состояния других этой темой привело к тому, что я существенно отдалилась от некоторых близких людей, но смотря на них, их успехи и рост над собой - понимаю, что оно того стоило. Но к сожалению, умничать надо поменьше и не выносить людям мозги, если это не платная сессия и я не ваш психолог). Опять же - рефлексия как раз и помогла мне это о себе понять. Но сейчас я работаю только над собой и своими задачами, поэтому жилетку бесплатного психолога тоже сняла и другим такое копание в себе не позволяю, не давлю и не внушаю. Максимум, начала писать свои умозаключения тут, в блоге и довольна этому, как слон. Мощный добрый слон.
12. Ментализация. Обладая этой способностью люди способны понять, что другие — это совершенно отдельные личности, со своими особенностями, личностной и психологической структурой. Такие люди также видят разницу между тем, что они чувствуют себя обиженными после чьих-то слов и тем, что на самом деле другой человек не хотел их обидеть. Обида скорее вызвана их личным, персональным опытом и личностными особенностями.
Тут, как говорится - мухи отдельно от котлет, то есть не сваливать в одну корзину и собственные эмоциональные реакции и поведение/действия другого человека. Я применяю сейчас простой прием - спрашиваю в лоб, напрямую, без намеков и игр - ты сказал это, почему? Это так или вот так? Я правильно поняла, что... И прочие очень помогающие добиться взаимопонимания вопросы. Советую применять, все равно мы все настолько разные личности, со своими паттернами и сценариями, что доходит до того, что одному - нормально, другому сущая обида.
Приведу простой пример (понесло на писательство на ночь глядя). Я сходила первый раз на быстрые свидания в Москве, познакомилась с интересными мужчинами и был как раз в одном из диалогов с парнем хороший пример вышеуказанного пункта о ментализации. Парень задал вопрос о моем возрасте, а я как раз между прочим сказала ему спасибо за угощение, так как доела десерт, но мое "спасибо" он принял за сарказм про возраст в стиле "спасибо, что напомнил", хотя я просто поблагодарила параллельно его за угощение. Хорошо, что он среагировал - озвучив это, потому как я если честно не парюсь возрастом вообще и так среагировать даже не воображала, как он за меня придумал. Я тут добавлю, что возраст - скорее его проблема, либо уже встречал подобное от других женщин с быстрых свиданий, поэтому принял фразу - обычную благодарность за недобрый подкол с моей стороны. Вот в этом пункте как раз и речь о том, что нужно для гармоничных отношений лишний раз все озвучить и уточнить - и это нормально, двух одинаково мыслящих и действующих людей не было и нет.
Но да ладно, надо напомнить себе описать и опыт быстрых свиданий отдельным постом. И что-то я правда расписалась под ночь. Так и хочется шутить про весеннее обострение и графоманию. Но не буду, оставлю это для других. Чтоб не делать чужую работу самостоятельно. Итак, бежим дальше, если вы еще там живы и читаете это полотнище.
13. Широкая вариативность защитных механизмов и гибкость в их использовании.
У переводчика статьи видимо закончилось терпение, потому как расшифровки этого пункта в источнике я не вижу. Либо тут так все очевидно, что как можно и не понять. Но разобраться все-таки следует. Мне пришлось пойти к первоисточникам - закопаться в теорию механизмов психологических защит психики Фрейда и дочери Фрейда, чтобы понять, о чем тут конкретно подразумевала автор исследования Нэнси Мак-Вильямс. Да, все просто, да не все просто. Мало того, что механизмов как минимум 14 незрелых и 2 высших, так и разложить этот пункт более кратко чем в названии - невозможно. Тут уже нужны более глубокие знания психологии. А я как вы помните, до диплома не дошла и все еще на стадии новичка, увлеченного в этом вопросе. И все тестирую на кошках. Ну, на себе вообще-то. Но да.
Суть пункта в следующем. Есть несколько типов психологических защит от стрессов и потрясений, на которые есть разные механизмы защиты психики, из которых только два высшие, а остальные - ссылаются на паттерны, сценарии полученные от среды, окружения, воспитания. Высшие - это сублимация и юмор. В моем случае, чтобы не бить лица бывшим и их подругам - я сублимирую все негативные эмоции на бумагу, в творчество и дневник. И полезно, и без нарушения законодательства. Вместо того, чтобы напиться и забыться - я иду в зал, качаю все что можно качать и получаю свои прекрасные эндорфины.
Или, например, юмор. Юмор доступен лишь на высоком уровне развития личности. Как раз то самое умение посмеяться над собой. Не цинизм, не самоуничижения для принятия другими, а нормальное человеческое - "Юля, ну ты и блондинка конечно, заказчику написать про бублики и квадратики, вместо нормальных названий геометрических фигур". И ничего, заказчик весел, я весела - юмор выручает. Уже и нет стресса от недопонимания ТЗ. Но юмор хорош, не когда он в форме унижения, принижения или высмеивания. Поэтому и высшая форма. Потому как называть женщин ведьмами, дьяволицами и ржать над ними, это уже что-то из садизма, выдавая за "я просто пошутил". Нет, чтобы осознать, что проблемы в отношениях с девушками вызывают стресс, проще все отрицать. Вроде и пошутил, весь такой сладкий котик и вроде подколол этох "сучек, а то чего они о себе возомнили".Расти, друг! Этот же приведенный в пример кандидат, как-то просто пошутил, что "с девушкой отношения это удобнее, чем искать секс за деньги". Думаю, в его случае как раз юморок - как сомнительная защита вышла. А по сути, стрессовал парниша активно с женщинами. И то что вы мне вообще не интересны, скорее о том, что я хочу быть важным и нужным, а этим вредным девчонкам непонятно что нужно. Воооот, кто узнал - машу привет пушистой лапкой, что вы так далеко зашли в чтении, даже мне это было бы сложно).
Ладно, хватит с меня уместной и нет сублимации, для переработки стрессового опыта. Мой стресс - что такие кандидаты были в близком кругу, допустила таки близко, защиту прорвали. Смех).
Пункт сей как раз о том, что неверное применение психологической защиты - это не есть хорошо. Но обнаружив у себя эту проблему не паникуйте, перечитайте Фрейда и остальные механизмы защиты, выберите свои и работайте над ними. Обезьяна стала человеком, так что и нам все под силу, если есть цель.
Хорошая статья на эту тему тут.
Друзья, еще одна пауза и уход от темы - очень довольна, что свободно пишу в этом блоге, что-то экспериментирую, высказываюсь и лью текст свободно. Я не знаю, что мной двигало, когда запрещала себе вести блоги и писать, но сейчас делаю это и так довольна собой. Поэтому скажу так, если от чего-то дико прет - нужно просто это делать. Не думать, странно ли, сложно ли, надо ли - берешь и делаешь. Молча и с удовольствием. И спасибо моему бывшему парню, всем его тупым подругам-сукам и моим умершим и живым родственникам, что оставили такой незабываемый болезненный, стрессовый и травматичный опыт, благодаря которому я поняла ценность себя у себя и снова стала писать откровенно. И высовываться. Спасибо, что накипело, было больно и обидно. Научилась перерабатывать эмоции и опыт - в творчество и крайне довольна собой.
14. Баланс между тем, что я делаю для себя и для своего окружения. Это про возможность быть собой и заботиться о собственных интересах, учитывая при этом и интересы партнера, с которым есть отношения.
Вот этот пункт, думаю касается и близкого круга людей, с которыми вообще есть какие-то отношения. И этот баланс самое важное - мы даем друг другу ровно столько, сколько каждый их нас может принять. У меня был опыт дорогих подарков, которые я возвращала, после прекращения отношений, потому как не люблю хранить ничего о прошлом, за редким исключением. И также был опыт, когда мои подарки тут же переводили в деньги и откупались обратно, "для баланса". Но оба приведенных примера, как раз перебор и противоречие этому пункту. Нужно ставить себя на первое место, но и с другими быть искренними. У меня кстати одно из требований к мужчине - это его усилия ко мне и в материальном виде тоже, потому что я и сама могу давать обратную связь адекватно, с любовью и заботой. Так что тут пункт закрыт, но были проблемы, которые смогла решить.
Вот за это я и люблю саморазвитие и личностный рост - ты всегда можешь улучшить себя, измениться и сделать жизнь приятнее, интереснее и насыщеннее. Для скептиков, твердящих - "люди не меняются", не меняйтесь. От вас никто ничего и не ожидает.
15. Чувство витальности. Способность быть и чувствовать себя живым. Винникот писал, что человек может нормально функционировать, но при этом быть как будто неживым. О внутренней омертвелости писал и Андре Грин.
Уж до Андре Грина я доходить сейчас не буду, итак статья выходит больше и длиннее, чем я даже во влажных нескромных мечтах фантазировала.
Скажу следующее. Если нет психических патологий, типо расстройств и депрессий, важно взращивать в себе витальность и любовь к жизни (если есть, срочно лечиться и к себе - с любовью. Психика - не шутки). Но это я опять "о высоком", проще "разложиться, напихать себя грустным дерьмом и пошлостью, ведь все равно мир прогнил и все мы умрем". Все мы умрем - факт, насчет мира - все дико субъективно, как "красота в глазах смотрящего". А грустить по причине - "что ни делай - все равно умрешь", конечно, драматично, но не особо результативно. Лауреаты Нобелевских и прочих премий тоже были людьми и тоже умерли, но сколько в мире есть изобретений, открытий и великих творений, благодаря их витальности и страсти к познанию, открытию нового. Мир бедного и богатого - это один мир, но в разных фильтрах. Поэтому нужно себя оживлять, заставлять жить и любить жизнь, а если не выходит своей головой дойти до этого, обратиться к хорошему психотерапевту и/или духовным практикам и учениям. Но можно, конечно, и никуда не двигаться, а жить и помереть под забором, в умонастроении пессимиста, нигилиста. В окружении говна и помоек. Уж извиняюсь за экспрессивность. Поставлю наверх статьи упоминание о бранной лексике. Но просто бесит, когда имея все возможности, человек морально разлагается и не делает ничего полезного, только негативит, как все плохо. Энергия все равно вкладывается, но не в позитивный результат. Просто об этом не принято думать. Или думать вообще не принято (к пункту о саморефлексии). Я считаю так - человек и в раю создаст ад своим деструктивным мышлением и наоборот, находясь в аду можно вытянуть себя в рай. Я тут еще добавлю - Виктор Франкл (австрийский психиатр) и его труды вам в помощь. Вместо комиксов и фантастики, иногда нужно и мозги встряхнуть на место.
Я сама до него только только добралась и предвкушаю "отменную дегустацию" его творений.
И наконец-то мой графоманьяк успокаивается и идет спать, так как мы подошли к финальному пункту.
16. Принятие того, что мы не можем изменить. Это про способность искренне и честно грустить, испытывать скорбь в связи с тем, что невозможно изменить. Принятие своей ограниченности и оплакивание того, чего бы нам хотелось иметь, но его у нас нет. Таким образом, у каждого человека могут присутствовать в разной степени эти 16 элементов психического здоровья. Есть определенные закономерности и взаимосвязи между, например, типом личностной организации и «пробелами» в этом списке. Но в самом общем виде этот список представляет собой глобальную цель для психотерапии. С преимущественным учетом личных особенностей каждого клиента или пациента.
Итого имеем - плакать, грустить нормально. Пол не важен, все мы люди. Себя нужно оберегать, любить и прокачивать. Не только зад и губы. Принимать плохое и хорошее - важно. Принимать расставания, смерти и стрессы - нужно. Принимать мировые события, уметь перестраиваться - необходимо. Человек с более прокаченной психикой - лучше выживает в любых условиях, более витален и способен к изменениям, улучшениям себя и пространства вокруг.
Да, я не идеальна и пара пунктов у меня проседают, что иногда начинаешь серьезно сомневаться в собственной адекватности, но это нормально для всех людей - сомневаться, бояться и не хотеть перемен. И я лично давно иду по пути саморазвития и взращиваю из себя лучшую версию, что становится видно, лишь спустя время. И это радует. Но даже я для кого-то та еще чума и сумасшедшая подруга. Что ж, люди могут придумывать любые сказки, чтобы не сталкиваться с собственными ограничениями и недостатком развития. Я по крайней мере честна с собой и другими. Либо вы все дураки и у меня в ЧС, ая в белом пальто стою тут, красивая.
Аминь. =)
Так что берите на вооружение все пункты и растите над собой. А то как лохи. Шучу, всех люблю и обнимаю и сладких нам снов и волшебных единорогов. С любовью и нежными обнимашками, дорогие, до встречи.
(Слава Богу, я это дописала).